零一
很长一段时间，我都是个急性子。
要是明天运动会，我保准会瞅着今天，在操场上瞎跑瞎跳一整日，恨不得这次练足了，明儿就能火力全开稳拿名次。
可事实上呢，狂练一天的后果往往是我在床上瘫软烂如泥，不得动弹。就像中了传说中的化骨绵绵掌，稍动一下，就能听到关节噼啪响。
最用力过猛的时候，大概是埋头于数学的那几年。
彼时在家自学，不愿回校。心中卯着股狠劲儿，生怕被那些碎语的人看低。该怎么扬眉吐气呢？自然是要考第一，拿高分。
火速报班，疯狂刷题，买辅导集……天知道我在三角函数的折腾下，煎熬了几周又几月。直到某天，我看到数学二字，眼前浮起蒙蒙的雾。
忽然脚一晃，人一歪，哇的吐了出来。
貌似那日起，我对数学彻底倒了胃口。遂破罐子破摔，干脆与它绝缘。
至此之后，也算明白了一个道理：凡事先问“为什么”，再谈“怎么做”。
要是某件事让我咬牙切齿，若刚接触，那可能是跳出舒适区的不适感；但若我撑了许久，等了多时，却依然燃不起一星半点的兴趣和爱，那这件事儿，我迟早会悻悻放弃，败兴而归。
零二
前些日子，一直在翻读沈复的《浮生六记》。
写到芸娘病逝那段，沈复怕是伤透了心，语云：固不可彼此相仇，亦不可过于情笃。
细细想来，此话不是没有道理。
生活也好，爱情也罢，那些用力过猛的人，就像手握大剪刀的采花人——打着心诚的名义，却会斩断更多的弹性和可能性。
法国大文豪雨果的女儿阿黛尔何尝不是如此？
她年轻貌美、不愁吃穿，却偏偏爱上风流军官。为了追求一份虚缈的爱，不惜背井离乡、远涉重洋，拿着从父亲那里骗来的钱，替负心汉还赌债。
说谎、乞求、流泪、疯狂……为了皮尚，她甚至从善感任性的贵族小姐变成了流落街头、被狗追赶的“女疯子”。
“为什么我不能生而富有？为什么我不能更有才华和力量？为什么不能让你更爱我？”
只可惜，忘我的他恋也是强烈的自恋。
十年在他乡流离，感情路上屡屡受挫，使她迫切需要被肯定、被在意，却因为用力过猛，陷入了自我毁灭的漩涡。
当自卑与自负同在，爱情只是她的发泄点罢了。
零三
老人们常说，飘风不终朝，骤雨不终日。
这世上，怕是没有任何一份纯粹之情需要发疯般咀嚼对方的身体和灵魂，取出自身的肋骨为他做酒。
阿黛尔的结局是心神错乱，被丢进精神医院。她虽活到八五岁，却在二零岁的芳龄里就只剩下残躯败骸。
我曾无数次反观身边的失败恋情，发现那些“你对我不好，我却偏偏爱你”的故事里，似乎总有那么一个人，非得证实 自己应该被爱，值得被爱。
他们看似用心和动情，却掩不住骨子里的盲目与不安。那种急切切却又不得利的状态，损毁了心性，也催老了面容。
更不必说了，爱情之外，还有太多的不顺遂、不满足、不适宜，他们或多或少败给了四个字：用力过猛。
有些人渴望赚快钱，学这学那考证忙，实则东一榔头西一棒槌。
有些人满嘴说真爱，朋友圈里秀晒炫，却不愿打个电话或见个面。
当急功近利成了用力过度的衍生品，当结果导向成了自欺欺人的鬼把戏，爱情、声名、欲望、荣耀、情义……便沦为一种空洞廉价的仪式感。
零四
“为什么我努力了还没有变好？”“为什么我做那么多他却视而不见？”
时不时后台就会收到这类留言。关于付出，关于暗恋，关于熬夜复习却挂了的那门课，关于穷追五年却没戏的心上人。
慢慢我也发觉，人天生是有自怜情绪的。
很多时候，你我真正计较的并非是心心念念的结果，而是自己貌似努力的姿态。
那些熬过的长夜、心头的焦灼、坏掉的胃口和酸痛的眼睛……都提醒着：必须换回点什么，才不算亏。
只是啊，想得不可得，你奈人生何。每个人的苦与乐，不过是意愿、能力之间的反转与制衡。
当你弄错了对象，搞混了方向，又凭什么要求心诚所至或是如愿以偿？
当你模糊了初衷，失衡了心态，又何必自我内耗，任凭被焦虑一口吃掉？
“如果方向错了，停下来就是前进。”
真正的智者，懂得区分什么是通过努力可以改变的东西，什么是需要平心静气接纳的事情。
聪明如你，别让所谓的用心，成为一场自导自演的折腾戏。