大多数父母都会和宝贝产生冲突,当冲突发生时,很多父母都会头疼,并对于该如何积极地解决冲突感到困惑,如何处理和宝贝之间的冲突?
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随着宝贝青春期的到来,他们似乎变得更加的叛逆,和父母的冲突也越来越剧烈。其实,宝贝反叛的是父母的权力,而非父母本人。尤其是当父母依赖于自身的权力来解决冲突时,这种反叛就会越来越厉害。
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对于大多数父母来说,解决和宝贝的冲突时,无非两种结果:父母赢或宝贝赢。第一种的父母很严格,在冲突中不会让步,最终以宝贝屈服于父母的权力而告终。第二种的父母很宽容,在冲突中经常让步,满足宝贝的愿望。长此以往,第一种情况下的宝贝会变得叛逆、敌对、具有攻击性、顺从、退缩等,第二种情况下的宝贝会变得冲动任性、无法管教、以自我为中心等。
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父母运用他们的权力来指导、训练和控制宝贝,来使宝贝达到自己的要求。在大多数父母心中,这都是必然和必要的,而且,也能找到类似“宝贝需要我”“宝贝不懂到底该怎么办”等原因来佐证自己。但随着宝贝的长大,父母却发现“权力”越来越没用了,自己对宝贝的影响也越来越小,宝贝不再被控制了。
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不管是父母赢还是宝贝赢的解决方法,都必然会使一方压抑自己的需求,产生不良的后果。那么,有没有一种“没有输家”的方法呢?回答是“有”!
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大家想一想,当我们去和别的公司谈合作时,是怎么做的呢?我们会把自己的需求说出来,对方也会说出他们的需求,然后两方坐下来,就各自的要求逐一谈判,直至找到一个让双方都能满意的解决方案。其实,在亲子关系中,这一方法照样适用,而且,由于是宝贝参与制定的,他们的认可度和遵守度更高,能更自觉地执行。
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宝贝参与进来,是“没有输家”方法的关键,所以,父母需要清楚地告诉宝贝,有一个问题需要解决,并需要他参与进来,一起找一个双方都能接受的方案。另外,一定要找一个双方都充裕的时间。
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“没有输家”的方法涉及6个步骤。
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1发现和定义冲突
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冲突即双方的需求不一致,这时候,父母需要说出自己的真正需求并倾听宝贝的需求,这是关键的一步。
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很多时候,我们会提出自己脑中的解决方案来代替需求。比如,你会说“我需要一辆车”,你为什么需要车呢?可能是“让我更快速地去上班”,在这里,快速地去上班是需求,需要车是解决方案。
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父母需要准确地表达自己的感受和需要,多使用“我信息”,运用积极倾听的方法,了解和引导宝贝说出真正需求,并对问题进行总结说明,让双方都有一个清楚的认识。
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2提出所有可能的备选方案
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父母可以建议“我们共同来想一个解决方案吧”,鼓励宝贝提出尽可能多的想法,父母补充。不评论宝贝的想法,不对某一方案产生倾向性。
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3评估备选方案
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在这一阶段,可以排除一些父母或宝贝无法接受的方案,把范围缩小。在此过程中,父母需要坦诚地说出自己的真实感受——“我不喜欢这个方案”“我认为那个方案对我不公平”等等。切记不要评论、评价或贬低某一解决方案。
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4决定双方可接受的最好的方案
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这个步骤并不像想象中的那么难,当双方执行了其它步骤,并开诚布公地交流了各自的想法和感受时,一个最佳解决方案常常会在讨论中浮出水面。另外,不要把一个决定看作不可改变的最佳决定,我们可以“先试试看,看它是不是真正有效”。最后,确定每个人都同意执行这个决定。
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5执行决定
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通常,当一个决定被制定后,我们需要详细说明该如何执行这个决定。父母和宝贝需要明确“谁在什么时候做什么”“现在我们需要怎样执行这个方案”“我们从什么时候开始”等。
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6对解决方案的效果进行追踪和评估
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并非所有最初决定的方案都是好的,因此,父母需要常常查看宝贝的反馈,看他是否对这个决定感到满意。有时候,宝贝会承诺执行决定,但后来却证明这一决定难以执行。父母需要根据反馈信息来对最初的决定进行修改。
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当然,并非所有的冲突都需要按照这6个步骤来解决。有时,刚刚提出一个方案,问题就被解决了。有时,在评估方案时,最终方案就被决定了。
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“没有输家”的方法消除了对权力的需求,更能触及真实的问题,把宝贝当成人来对待,培养了宝贝的思考能力,同时,宝贝感受到了更多的爱,减少了敌意,更有动力来执行方案。