在一堂艺术试讲课上，新来的老师给小朋友们讲了一个故事，然后请大家创作一个故事中的形象。在将宝贝们的作品收上来之后，老师一张一张给宝贝们做展示。当展示到某个小朋友的画时，下面有个宝贝突然发话了：“老师，我觉得他画得真难看!”
老师立刻对这个宝贝的评价做出了反应：“不能这么说别人的画，别人听了会很伤心的。”
“就是很难看!”那个宝贝继续坚持自己的观点，同时引发了更多的共鸣，越来越多的宝贝参与进来：“是啊，老师，确实太难看了!”
“我觉得他画得挺漂亮的!”老师担心那幅画的作者因为受到其他小朋友的“奚落”而难过，立刻挺身维护。
可是，宝贝们对这副画的“奚落”并没有停止，而那个被“奚落”的宝贝显得越来越委屈，几乎就要哭出声来了。
“不能这么说小朋友，小朋友之间要友好!一定要尊重别人!”老师情急之下脱口而出。结果，那个率先说画难看的宝贝脸上立刻蒙上了一层阴影，而那副画的小作者也没有因此而开心起来。
“好了好了!大家安静!今天的课就上到这里。我们去洗洗手，准备吃饭了!”老师没了主张，借着吃饭来转移宝贝们的注意力。一听说要吃饭了，宝贝们才把画的事件抛到一边，搬开椅子往外走。离开教室之后，小朋友们立刻叽叽喳喳说起话来，仿佛刚才的事情从来就没发生过。
实际上，每个宝贝在观察事物的时候，都会根据自己的经验和喜好看到一些特别的东西，那是他们内心深处最真实的感受，并没有什么恶意。因此，无论他们的看法是否符合成人心目中的那些原则，这个看法本身是没有什么错的。只有当我们用成人的眼光来看待这个事情时，才会觉得它存在某些问题。
在上面的事例中，那个率先评价画“难看”的宝贝其实并没有恶意。也许他心目中的“难看”就是那个样子，也许他只是突然发现这副画的某个缺点，又或者他仅仅是觉得好玩。总之，宝贝很难隐瞒自己的想法，他怎么想，通常就会怎样表达出来，一般不会考虑这个表达会带来什么样的后果。除非这个宝贝在成长过程中习得了太多相关的察言观色的经验，那样才会对自己的想法遮遮掩掩，或者学着拐弯抹角地表达自己的看法。
至于那些跟着起哄的宝贝，就更没有恶意了。对宝贝们来说，起哄是很好玩的一种游戏，这就是为什么宝贝们都会“人来疯”。只要有人发起“不太寻常”的事情，他们通常都会很热烈地响应。
这起画画事件发生在幼儿园，看起来似乎与家庭没有太大的关系，但事实上，即便在家里，只要2个以上的宝贝凑到一起，类似的冲突就会不断发生，而且往往都是鸡毛蒜皮的小事，“他把饼干扔地上了!”“他又抓了小狗的尾巴了!”“他穿着鞋爬沙发上去了!”“他不应该这么看书，应该按顺序翻书!”“他没把垃圾扔到垃圾桶里!”类似的小事都是争端发生的导火索，一旦导火索点燃，接着响起的可能就是无休止的哭闹声。
宝贝们之间之所以经常发生这类的冲突，主要源于他们彼此感受不同、习得的规则有差异、互相嫉妒、争夺父母的爱、获得他人的认同、吸引他人注意、不懂恰当的沟通方式等。只要有其中的一项诱因存在，即便他们刚刚还玩得好好的，也可能在突然之间就爆发冲突。
当宝贝们之间发生矛盾时，总会有一方显得比较弱势。于是，我们就不由自主想去维护弱势的一方。当某个宝贝“欺负”另一个宝贝时，我们会想当然地认定要严肃处理，让宝贝学会尊重他人，以为这样就可以纠正那个“欺负人”的宝贝的行为，同时也能保护那个“受欺负”的宝贝的心灵。但是，这样的方式不见得能达到我们预期的结果。大量的事实表明，如果没有成人的参与，即便宝贝们在游戏时发生了争执，在打闹过之后，他们自己很快就可以恢复过来，并重新进入下一轮的游戏。而成人不恰当的参与，反而可能引导宝贝的游戏走偏。
另外，在宝贝成长的过程中，小伙伴们之间发生争端原本就很正常，正是在处理这些争端的过程中，他们才习得了社会交往的原则，学会了以不同的方式与不同的人相处。不管宝贝的方式是怎样的，那都是最适合他们的方式，我们没有必要以成人的价值观来衡量这一切。即便成人不参与他们的争端，他们也会懂得以更好的方式去调整自己，让自己更好地融入环境、适应环境。
因此，当宝贝们出现争端的时候，成人最好不要轻易下什么结论。就拿前面提到的画画事件来说，实际上宝贝们并没有恶意，既然没有恶意，老师以那样的方式去制止他们就毫无必要了，反而还导致了更多的问题。
首先，老师以那样的方式制止大家起哄，否定了那个说“画得难看”的宝贝的感受，如果这个宝贝总是处在这样的否定之中，他以后就会对自己的感受产生怀疑，不敢再大胆地表达自己。
其次，老师的批评给起哄的宝贝们贴上了一个“不尊重别人”的标签，这个标签将这些宝贝归到了“坏宝贝”的行列，久而久之，这些宝贝就会认可“自己是坏宝贝”的身份，
再次，老师的制止让那个被评价的宝贝意识到自己确实受到了奚落，反而加重了他的挫败感。如果没有老师对其他宝贝的批评，也许他只会觉得“画得难看”是件很好玩的事，或者即便他觉得这件事情给自己带来了伤害，但是如果老师不肯定这种伤害，而是想办法以别的方式来引导，那么他的受伤心理就可能减弱甚至消失。
依然以上述画画事件为例，如果老师能换一种方式来处理宝贝们之间的争端，那就可能皆大欢喜了：
在听到宝贝说“我觉得他画得真难看”之后，老师并不批评说这句话的宝贝，反而平静地给出了回应：“是吗?你觉得难看吗?我觉得这副画得很有意思，如果让我画，我可画不出来，你们能画出这样有意思的画吗?”
如果老师这样来回应，也许小朋友们就会争相去画“难看”的画了。于是，他们关注的重心就会被转移，那个被评价为“画得难看”的宝贝也因为老师的恰当处理而找回面子，自然就不会因为被“奚落”而沮丧，相反，他还会因为画出被关注的画而觉得很开心。另外，那个首先评价“画得难看”的宝贝同样得到了认可，也不会有受伤的感觉，这不就是一举多得的好事了吗?
即便老师的上述回应没有调动起宝贝们的积极性，也可以根据宝贝们的反应继续评价这幅画或者做些其他引导：“你们看，这副画主要是用红色、绿色(停顿一下，等宝贝们自己观察，让他们自己说出更多的颜色)画出来的，红色比较少，只是点缀了一下，绿色比较(再停顿一下，等宝贝们来判断是多还是少)多，紫色和黄色不多不少，刚刚好，我觉得颜色搭配很不错呢!”
在经过老师这样一番回应之后，宝贝们之间的争端自然就消除了。并且，他们还会因为这样一个小事件而引发出更多的游戏活动，以后在类似这样的活动中，他们也会明白可以通过更好的方式来评价小伙伴的行为。
当宝贝们之间出现争端时，父母最需要做的就是认真琢磨双方的真实想法，把他们彼此的情绪都表达出来。只要宝贝们的情绪表达出来了，他们的内心就会因为获得了父母的理解而平静很多。如果我们能够不偏不倚，放弃那些成人既有的价值观，充分理解宝贝们的情绪，然后根据他们的想法顺势进行一些引导，教育的意义就能以更加丰富的方式得以呈现。