一、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
二、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
三、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
四、不要深陷一段感情，谨记：令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
五、包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。
六、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
七、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
八、昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了!
久、我练过气功，可以把人气死。
一零、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
一一、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
一二、抬头°只是为了不让鼻涕留下来。低头°只是为了擦鼻涕不让人看见。
一三、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
一四、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
一五、有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操!就你这身板还想和人打架?被人推倒了吧?破折号大怒：尼玛!我个子是没你高!可是，老子的腰比你三个还粗!
一六、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
一七、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
一八、知道你过的不好，我就安心了。
一久、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
二零、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
二一、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
二二、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
二三、对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。
二四、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
二五、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
二六、不和我聊天，是怕我偷你表情包么?
二七、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
二八、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
二久、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
三零、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
三一、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊?
三二、我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。
三三、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
三四、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
三五、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
三六、好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
三七、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
三八、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。
三久、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
四零、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
四一、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
四二、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
四三、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
四四、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
四五、有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。
四六、小妞儿，来跟大爷签个年的约。
四七、第一次评论啊，好紧张啊!
四八、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。
四久、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
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