一、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
二、一声姐妹大过天我们比爱情更远！
三、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
四、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
五、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
六、早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
七、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
八、读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
久、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。
一零、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
一一、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
一二、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
一三、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
一四、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
一五、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
一六、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！
一七、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
一八、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
一久、亲爱的少年，我祝愿你的`以后孤独的像条狗。
二零、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
二一、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。
二二、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
二三、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
二四、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
二五、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
二六、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
二七、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
二八、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，只有错误是自己的。
二久、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
三零、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了 没事做的女人。
三一、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
三二、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
三三、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
三四、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
三五、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
三六、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
三七、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
三八、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
三久、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
四零、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
四一、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
四二、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
四三、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
四四、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
四五、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
四六、说金钱是罪恶，都在捞；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
四七、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
四八、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
四久、也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。
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