一、早上跟被窝分手了，晚上我又回去找它，可它始终对我十分冰冷。
二、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
三、最开始养了一条狗，狗老死了，我痛哭流涕，从那之后我只养乌龟。
四、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
五、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
六、你早起我早起，我们迟早在一起。
七、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
八、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
久、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
一零、曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，后来手机没电不去了。
一一、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。
一二、专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。
一三、我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦得，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
一四、为了不让儿子成为不学无术富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
一五、因为你的“对不起”、我决定和你“没关系”。
一六、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高!
一七、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵会影响到你欣赏我的帅气。
一八、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
一久、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
二零、你一定是方糖吧，要不怎么又正又甜。
二一、遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
二二、唯有美食与爱不可辜负。
二三、我以为你喜欢海，原来你喜欢浪。
二四、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和好几十个男的一起上课，我说过什么了？
二五、对你老公好一点，因为如果有一天你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，只有你老公才有权签字，继续抢救还是放弃治疗！
二六、你妈告诉我你心眼不好。
二七、半夜，她们还在打牌，吵的我睡不着，我怒了，跑下去对老婆吼道:你能不能小声点？我在外面辛辛苦苦挣钱，你在家里玩，我想睡个好觉都不行吗？
二八、每到购物节，我都会进一批假肢在朋友圈卖，结果一个也没卖出去，这帮骗子！
二久、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后再一顿狂修图欺骗一下生活！
三零、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
三一、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
三二、单身怪我吗？要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早就有女朋友了，没准孩子都能陪我吃泡面打游戏了。
三三、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
三四、房间里待久了，准备去客厅散散心。
三五、众生皆苦，你为甜上甜。
三六、我吻过你的脸，都是粉底、隔离霜、BB霜、防晒霜，感觉一口吃了好几十块钱。
三七、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
三八、有很多事情想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
三久、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
四零、试问我一个男的会做饭，会拖地，会开车，会洗衣服，会做家务，会自己挣钱自己花，那么问题来了，我还要女朋友干嘛？
四一、所谓的高冷，其实，就是一个听力差，反应迟钝，视力不好的人。
四二、飞信和微信的区别在于一个没有眼睛一个没有嘴巴。
四三、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
四四、司马徽：“皇叔，卧龙凤雏得一人而得天下！”刘备深鞠一躬：“愿闻其详！”司马徽愣了三秒钟，把刘备带到了厕所。
四五、分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。
四六、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方又多了一圈。
四七、为什么有的男生突然不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，恭喜你被放生了！
四八、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
四久、只要你觉得欠别人钱，又想不起来欠谁的，那就是欠我的！
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