一、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
二、每天起来的心情都非常好，因为又瘦了，还有什么比这个更开心呀，哈哈哈。
三、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
四、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
五、因为他们只喜欢那一个人，因为他们只为那一个人等待。
六、X先生，一年了，合作愉快。
七、“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”妹子果断挂了电话。
八、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
久、桃之天天，灼灼其华。之子于归，宜其室家。
一零、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
一一、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
一二、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
一三、二货男朋友陪我逛街，嫌弃累，不走了，罢工，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：你蹲那别动，我给你取纸去！路人分分用刀般的眼光搜刮他！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！
一四、好想依偎在你怀里，感觉你的温暖；好想有你宽厚的肩膀，感觉你的关怀；好想有你温柔的话语，感觉你的柔情；好想有你轻轻的吻，感觉你的蜜意；好想有你最深情的拥抱，感觉你对我的爱！
一五、你们懂不懂坐牢后又无罪释放的感觉?刚离婚的我就懂。
一六、收过我份子钱的朋友，是时候还利息了。
一七、为什么没有人祝我离婚快乐，要知道我是真的开心，不是勉强啊。
一八、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
一久、我今天很激动，但是我还要淡定的说句：我把自己给卖了!
二零、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
二一、寒风送喜雪送暖，婚纱冻人却养眼。结婚可解心思念，青涩苹果熟后甜。开心锣鼓天仙配，鸳鸯织就欲双飞。高朋满座欢到黑，庆祝新婚咱不累。祝：新婚愉快洁白的婚纱掩映着新娘娇媚的脸，笔挺的西装衬托着新郎幸福的甜，灿烂的阳光装饰着今日吉祥的天，愿你们相依相伴，牵手到永远。
二二、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
二三、不论我们有多么平庸，我们都可以穿上最美丽的婚纱。
二四、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
二五、你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃！
二六、有很多准新?准新娘在闪光灯下留下了身披婚纱最幸福最美丽的时刻。也有很多当初结婚不时兴照婚纱照而后来又补的，虽然他们的脸宠不再年轻，身材不再窈窕，可他们的脸上的笑容，依然让婚纱熠熠生辉。谁说婚纱只属于年轻人?只要有梦想，有爱，有幸福，它属于每一个年龄阶段的女人。
二七、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
二八、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
二久、自从瘦了以后，最爱的季节从冬天变成了夏天。
三零、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
三一、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
三二、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
三三、各位亲友,给你们介绍一个人,这个人就是我老公/媳妇。
三四、两年后，我为她改了户口本。
三五、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
三六、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
三七、求推荐一款四零零万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
三八、趁我还爱你，你可不可以不要错过我？
三久、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！
四零、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
四一、一声老婆，等了很多年，我一定珍惜这缘分。
四二、与你相识相守，不离不弃，一生一世，让幸福地久天长。
四三、冬有板栗，夏有芒果，而你一年四季有我。
四四、承诺就像花心男人说要对你一心一意一样，经常挂嘴边，却很难兑现，一切都是谎话。
四五、生死契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。
四六、人生巅峰时刻，我成功了，看到五字开头了，半年不到，我终于瘦下来了，普天同庆，开心转圈圈。
四七、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
四八、一想到余生将和你-起度过，我就很期待余生。
四久、心愿是，如初见，不相忘，把手牵。
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