一、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
二、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了二零零元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这二零零元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了二零零零零！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。
三、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
四、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。
五、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
六、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
七、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
八、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
久、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
一零、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
一一、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
一二、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
一三、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
一四、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
一五、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
一六、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
一七、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
一八、名花虽有主，我来松松⼟。
一久、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
二零、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
二一、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
二二、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
二三、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
二四、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
二五、我对着镜子说：镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。
二六、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
二七、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
二八、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
二久、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可⼀个怀孕的也没有。
三零、军训时，教官喊：收腹！提臀！我很认真地照做，结果我前头的女同学反手给我一巴掌。冲我怒吼到：你是不是傻，提你自己的臀。
三一、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
三二、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我⼀样可爱了。
三三、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
三四、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
三五、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
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