一、下辈子不准嫁给别人，我先预订哟。
二、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
三、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
四、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
五、新学期决定努力学数学，没想到认真听完的有且只有第一节。
六、有许多情感用言语表达出来是那样的别扭、空洞、浅薄，甚至是那样不合时宜，只能将炽热的柔情放飞在文字里摇曳，让那勃勃的人生豪气、潋滟的月色星光、缠绵的浓情软语，在这素笺上凝墨而生香。
七、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
八、这么多年，能虐到我的只有没钱。
久、现在开学要求这么高的吗?还要本人到校！
一零、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
一一、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
一二、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
一三、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
一四、无论你飞得再高再远，我们都会在你身后。
一五、给兔子玩偶讲故事，其实自己明明就不认识字。
一六、今生有幸为你额娘，余生必定护你周全。
一七、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
一八、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
一久、海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。
二零、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
二一、装扮得很像样的人，在像样的地方出现，看见同类，也被看见，这就是社交。
二二、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
二三、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
二四、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。
二五、现在开学要求这么高的吗?还得本人亲自到场?
二六、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
二七、回学校前在家的最后一次洗澡都是充满了仪式感！
二八、如果遇见你要花光我所有运气，麻烦滚远点，我要留着挣钱！
二久、买束花送给自己，祝自己七夕快乐!
三零、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
三一、装作自己在哭的样子，悄悄的看看妈妈有没有发现自己。
三二、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
三三、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
三四、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
三五、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
三六、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
三七、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。
三八、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
三久、很热对吗，到情人节就凉快了。
四零、四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。
四一、我能身体好就因为坚持跑步，我能坚持跑步就因为我借钱不还。
四二、老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。
四三、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
四四、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当送到。
四五、你快回来，我一人忽悠不来!
四六、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
四七、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!
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