一、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见你妈”。
二、有人考试靠的实力，有的人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。
三、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
四、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
五、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
六、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
七、刚刚抓到一只蚂蚁，随后我就用绳子把它绑了起来逼问道：有花呗吗？借点来用用！
八、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
久、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
一零、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。
一一、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
一二、男朋友精力旺盛是什么体验？
一三、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
一四、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
一五、被往死里宠是什么体验？
一六、你身上有她的香水味，你要是敢再见她，帮我问下链接。
一七、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。
一八、我有个同学，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。所以大家每次去吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
一久、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
二零、周末想约男朋友出来吃饭 约谁的男朋友不会被打？
二一、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
二二、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
二三、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。
二四、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！
二五、确定关系的第一晚，男生都在想什么？
二六、假如生活欺骗了你，不要悲伤也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
二七、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
二八、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是表情包。
二久、我的钱包就像是个洋葱，每次打开时都叫我泪流满面。
三零、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
三一、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
三二、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看见他掏钱掏得很慢，我说:“要不我来掏钱吧！” “那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
三三、帮你介绍女朋友啊，你喜欢哪一型的啊？
三四、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
三五、其实有个男朋友也挺好的，起码他可以在水管爆了的时候帮我递一下扳手。
三六、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
三七、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方五零零米收费站，请减速慢行。
三八、养肉千日，用肉一时，台风再大，有肉不怕。
三久、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
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