失落的文章（精选二零篇）
谁，会懂我每一次的失落
有谁会懂我每一次的失落？
有谁能在我伤心难过时，轻轻的给我安慰。
有谁能在我泪流时，帮我檫去眼角的泪。
有谁能在我想哭却有不敢哭时，给我勇气让我可以将所有的不开心都用眼泪的方式释放出来。
有谁可以给我一个拥抱，一个简单的拥抱。
没有人会懂我每一次的失落。
没有人会帮我檫去眼角流下的泪。
没有人会在我想哭不敢哭的时候给我痛哭一场的勇气。
没有人会给我一个拥抱，哪怕是简单的拥抱。
是不是因为我笑得太多，所以都忘记了怎么哭？是不是忘记了怎么哭，就丧失的痛哭一常的能力。
还是因为我是一个野蛮女生。
一个泼辣的女生。
一个笑得很讨厌的女生。
一个没人疼没人爱没人关心的坏女生？
我只想痛痛快快的哭一次，哪怕撕心裂肺。
不敢哭，那是我仅有的尊严。
现在，是否连哭都是一个错
失落总在醉酒后
今天马上就要成为昨天了。
早早的起床，一个人去了余姚河姆渡遗址。坐在船头，观望四周的青山绿水，突然间醒悟这是第几个一个人的生日了。
这个生日有些意外，收到了曾经最想拥有的一块CK手表，还记得昨天拆开快递时，兴奋的手都在一直发抖。很真诚的一句谢谢，虽然你说过不喜欢听到谢字，我还是想说一句。
晚饭是和几个同事加朋友一起吃的。说过不喝酒，可惜最后还是没有拧过他们。八个人，四箱啤酒，除去中途撤出的佳佳，就我们七个人。还是很开心，很久没有这样醉过了，不过貌似酒量退化了不少，八点半不到回家就躺床上睡到现在，酒醒的滋味可真不好受。
饭桌上聊到这几年，惊讶的发现和佳佳认识六,七年了，和王敏认识也四个年头了，与李健也不知不觉认识四年了。除了体重瘦了十几斤，他们一致觉得我没什么变化。我应该庆幸吗？经过这么多事，我还能保持原来的样子。
其实，我变了吧。人总会在经历中成长吧。也许发生了这么多事，我还能坚持做我自己是件很不容易的事情吧。只是，我不知道这样还能多久。平淡的生活让我再也激不起任何的波浪，我好像又回到很久以前的状态，有种青灯相伴，孤独终老的感觉。这是一种沧桑吧，岁月的沧桑。时光是个很好的代名词，它在验证着很多东西，一路走来，庆幸我得到过的，感恩我以失去的。
头还有点痛，睡一觉明天应该会好了。又长大了一岁，哥哥曾经说过，好像人年纪越大越会害怕过生日。魏俊又曾说过，我还年轻叹什么老去。是啊，花一样的年龄，其实我们都正年轻吧。
以前总喜欢把自己比喻成向日葵，应该它朝着太阳，代表着希望。即使沮丧也从未忘记微笑。而今夜，我不想再做一株向日葵了，那么坚强的活着，我也不过是个女子。
突然觉得自己也挺脆弱的，准确说应该是软弱吧。强势的活着为的是想掩饰自己那颗怕失去的心。我如此害怕得到，因为没有接受失去的勇气。
逞强是我一直在学习的词语，庆幸吧，我没有学到一零零分也该有八零分了吧。只是在酒醒的今夜，突然有种想哭的感觉，突然觉得自己活得真累。心里也很清楚，其实每个人都活得不容易。我庆幸吧，遇到了一个认为我比他生命更重要的人，我想去好好珍惜这段感情，却在有意无意的谎言中破坏着这一切原本的美好。豆豆说的对，他不懂如何爱我，只想加倍的对我好。而我还是不懂得如何沟通，只想一个人解决一切。
拉开窗帘，夜空没有月亮更没有星星。突然想起多年前许茹芸的那首《独角戏》，那句没有星星的夜里，我用泪光吸引你。好悲情的句子，我又感性了。
马上零点了，这个生日结束了。谢谢今天陪伴我的朋友，还有祝福的那些短信。适着做一个温暖的女子，我平淡如水的活着。如今夜桌上的那句话，生活不可能永远富有激情，所以我们都得接受平淡的生活。
留给，失落的深秋
领回假期劳务，已是过了最佳午餐时间，望着远方餐厅涌来的人潮
推搡着肩膀，擦过身边，几经犹豫还是接受了朋友的午餐邀请
午间气氛谈不上尴尬，菜品及时呈现到餐桌
有一句捡一句的谈着一切可以用来作为打破沉默的话题
意外的是，竟然夹了几粒久日未食过的白米，白水浸过的米透着清水的香气
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