悲伤日记(六篇必读)
友谊是如此脆弱！
文/云中的粉梦
友谊是如此脆弱。小学的友谊经不起风吹雷打，轻轻一惹，多年的感情就烟消云散了。
呜呜~气球宝宝的心现在碎成碎片了。为什么？我跟她那么好，只要她要求，我都能做到，我也会为她做到。为什么她还有“新欢”却忘记了“旧爱”为什么？
虽然生活中平时有比较要好的朋友，但是我对她那么好，和她一起玩了那么久，有欢笑有泪水，有欢乐有悲伤，我都忘不了，放不下。
谁能告诉气球宝宝该做什么？
呜呜~
对不起amp; hellipamp; hellip
文/叶叶
晚上接到L阿姨的电话，打破了我一天的好心情。
电话内容很简单，就是批评我在班级竞赛中表现不好，说我没认真对待导致大家说amp; timesamp; times我女儿连讲稿都看不懂。我承认，我读书不好是我的错，但是我以评委的身份面对我的小学班主任和小学德育主任，大家会紧张吗？
如果我不是amp; timesamp; times亲爱的女儿，也许我的表现不会那么差，只是因为我是amp; timesamp; times女儿，不能犯一点错误。在那些人眼里，我不是刚入职不到一年的新人，我只是amp; timesamp; timesamp; hellip的女儿amp; hellip我不知道这个标签要贴多久，amp;quot我真的受够了。自从上了学前班，我就被别人知道了。amp; timesamp; times“很少有人不在乎女儿这个标签，所有老师都知道我是amp; timesamp; times有了女儿后，我会“在意”有些人带着有色眼镜看我。同样的事情，别人做了会大赞，我做了因为我是amp; timesamp; times女儿，所以应该是；不知道犯了同样的错误还要被批评多久，一定会听到“你是amp; timesamp; times亲爱的女儿，你怎么会犯这种错误？！"
这种情况直到高中大学才好转，现在好像又回到了童年。这是时光倒流吗？还是我真的越活越多了？我很难得到别人的赞美；也很难得到公正的评价！呵呵，对不起amp; hellipamp; hellip
悲伤的心情
文/卜实可爱的东西
我已经很久没有写日记了。我觉得已经很久了。我曾经那么喜欢文字。我觉得文字是刻在心里的不可磨灭的东西，喜欢，喜欢，迷恋。
但是不知道为什么很久都没有再写作的欲望了。我总是说我很忙，但我不知道我在忙什么。我从小就有一个当老师的梦想。后来亲戚生病去世，我就想当医生，把他们的病取消了。迷恋穿越小说，想穿越时空，只为一瞬间的爱情。后来学了多媒体，更加体会到演员在虚拟世界里的艰辛，所以想当演员，演绎别人的生活。但是现在，我成了程序员，每天和代码交流，渐渐忘记了自己的初衷。不开心，也不知道自己为什么活着。
华的话让我感触良多。我想要的越多，我就会越不开心。但是我从来没有为自己想要的东西努力过。我的生活总是很懒散。不知道怎么努力，不知道怎么控制自己。
我一直想做一个快乐的人，因为快乐是我能给自己最好的礼物。但是夜深人静的时候，我想流泪，因为我不知道生活中真正的幸福是什么。母亲是个多愁善感的人。我经常看见她哭。从懂事开始，我就明白了眼泪是什么，一种无法控制的悲伤。很多时候，哭是一种情绪的释放，释放心中的未知。眼泪是你无法控制的，只有用眼泪才能表达悲伤和难过。眼泪是不是软弱的象征，我不知道，也不想知道。我非常讨厌我的眼泪。我明明说了没必要，就是控制不住。眼泪来了，很多人说没必要，但不哭，心就湿了。
我很想哭，也很想有人陪着我安慰我，肆意的哭，但是我已经不知不觉的长大了，不能在父母面前哭，怕他们担心或者在同事面前哭，怕他们说我懦弱，怕他们觉得我不能吃苦。我怕他们看不起我，所以我不敢在同学面前哭，因为他们不了解我，再怎么安慰也消除不了心里的湿气。
我需要眼泪，不是为了痛苦或委屈，而是一种发泄。
眼泪越酸，心里压力越大。有时候我给自己压力。我看着别人学习进步，却什么都不想做，不努力，但我不知道为什么。开始之前我想放弃。这不是我，这一定不是我，但这就是我在做的事。
好难过，好无助。我从未感到如此无助。
也许，我就是这么没用。
文/陪到未来
我什么都不会，什么都做不好，不喜欢思考，讨厌麻烦，喜欢每天简单的生活；
我什么都不在乎，我什么都没有，我没有勇气，我没有信心，我没有脑子，我是那么的没用。
有时候觉得自己像个废人，不知道自己在做什么，总是做些无聊的事，真的很想活下去。
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