搞笑的朋友圈说说吧
第一，每次晚上一个人走，都好害怕。天这么黑，我这么漂亮。我怕别人看不见我。
二、人生最大的败笔是唐僧。他身边的人，不管是朋友还是敌人，总想把他送上西天。
第三，不要唱后半生。女生不努力赚钱，也不想变漂亮。他们的余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，被拒绝是你，看孩子是你。
第四，门口的保安在我要离开商场的时候叫我:amp; 等等，你鼓鼓囊囊的衣服里是什么？amp; 我愤怒地掀起外套喊道:“是肉！是肉！我自己的。amp;
五.我觉得我失忆了。具体表现就是，一旦开始购物，就忘记了自己没钱的事实。
六、长这么大，没学别的技能，掌握了一门特长，白天不用安眠药就能睡，晚上不用兴奋剂就能兴奋。
能摸到的痛是什么？只是觉得好饿，一摸还是一坨肉。
暴力解决不了任何问题。不如我们心平气和的坐下来夸我一个小时，我们就和好了。
九、夸这个东西，如果做得好，就叫自信。不要脸，如果做得好，就叫心理素质过硬。
在我十几二十岁的时候，有人脱了账单，有人脱了贫穷，我却脱了缰绳，像哈士奇一样在二流货的路上狂奔。
十一、媳妇重要还是游戏重要？媳妇当然重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇
十二、本来想一口吃下我的忧愁，却一口吃成了胖子。
十三、去理发店，理发师给我系了一条围巾，看了看我，夸我:漂亮的眼睛好大啊！我说:兄弟，你收紧一点，我还能吐舌头。
十四、孩子难过的时候很开心，我们大人不行。我们得吃顿好的或者买点什么。
十五，你过了我的心，穿了高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
每当我找到成功的钥匙，就有人换锁。
一七.谁说的amp; 千万不要忘记，会有反响amp; 我喜欢的人从来不跟我说话，想一夜暴富，从来没实现过。
十八、逢节增重三公斤，仔细看看三公斤。拼命减肥半年，过年才成功。
十九。amp; 如果男朋友掉进粪坑，需要人工呼吸才能捞出来，你会怎么做？amp; amp; 一个能掉进粪坑的笨人钓鱼有什么意义？拿根棍子戳进去。amp;
二十。amp; 春节快到了。商场里你最想打折的是什么？amp; amp; 女朋友的腿amp;
搞笑的朋友圈说说吧
第一，女人一定要善待自己。一旦你精疲力尽，别的女人就会花你的钱，住你的房间，睡你老公，打你宝宝。
第二，你永远不会明白近视的痛苦amp; hellipamp; hellip二零米外六亲不认，五零米外男女不辨，一零零米外人畜不辨。我们的世界纯洁而美丽。我们不太冷，只是有点模糊amp; hellipamp; hellip有点模糊
第三，遇到喜欢的人，一定要表白。长得丑不要紧，万一他瞎了。
四.如果你不喜欢我，我会抱着你的裤腿哭，用你的衣服擦你的鼻子。我不要体面，只要你。
五二十岁，有人脱了账单，有人脱了贫穷，我却脱了缰绳，像哈士奇一样在二流货的路上狂奔。
第六，衣柜衣服千千万万，只有新的才是最好的！
七、不要早恋。你现在说的是别人以后的老公或者老婆。
八，终于习惯了自己的长相，理了个发，换了个丑法。
九、我们这么努力是为了让老板过上更好的生活。
十、闯红灯一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
十一、你尽力了，还不如别人随便做。所以，放弃吧，不要再为难自己了。
十二、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒传染给我，我一巴掌扇死你，信不信！
十三、男朋友生气了怎么办？大部分都是装的。随便吃个饭。
十四、孩子难过的时候很开心，我们大人不行。我们得吃顿好的或者买点什么。
十五、知识就像内裤，看不见却很重要。
我的包昨天被抢了，我很难过。我哭了整整一夜。我实在想不出我比我的包差在哪里。
十七，只有你自己的妈妈觉得你漂亮，所以脸大又有什么关系？漂亮就好，大一点就漂亮了。
十八，几十年后，我们再相见，送去火葬场，全部烧成灰，一个给你，一个给我，全部送到农村做肥料。
说一个哲学圈的搞笑朋友圈。
一.生活就像打一个电话。要么你先挂，要么我先挂。
二.铁杵可以磨成针，木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。
三.小时候我以为人生是琴棋书画诗的一跳。长大后才发现，原来是柴米油盐酱醋茶。
四.你不是一个简单节俭能过日子的人。你就是穷。
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