星期六的幽默句子
首先,有些女人穿丝袜是为了好看。还有一部分女性穿丝袜,说明质量很好。
第二,我真的不明白,一个只会把吃的东西变成屎的人,有资格嘲笑一个把吃的东西变成肉的人。
第三,当有人讨厌你的时候,不如反省一下自己。你善良可爱完美到让人嫉妒吗?
第四,我刚刚给自己做了一个占卜。五行缺房,生活缺地,卡里缺钱,恋爱缺爱,掰着指头算。这个占卜真的很准,除了没人,到处都疼。
五、不要胖,不然以后穷了也没人相信你是乞丐。
六.人民币早就有人建议了。钱少了就去看山看水,钱多了就去看房子买房子。
七、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就简单多了,因为我是瞎子。
八、妈妈说,不要早恋,你说的是以后别人的老公,我一听,哎呀,别人的老公想想就兴奋。
九、真爱是他能穿越千千百万大胸长腿美女,一眼就能看出你的粗鲁,狂野,没有内涵。
十、其实唐僧也挺。说丑的叫恩人,说美的叫菩萨。
嫁给我,你想洗碗就洗碗,想洗衣服就洗衣服,想拖地就拖地。这还不够自由吗?
十二、女人一定要对自己更好。一旦你精疲力尽,别的女人就会花你的钱,住你的房间,睡你老公,打你宝宝。
十三、我看过的一句话:越是炫耀,越是缺乏。但我觉得:越是缺少什么,越是觉得别人在炫耀什么。
十四、我每次去ATM取钱都是取一零零块钱,但是ATM的声音却像是给了我几万。
十五、这个世界上,有趣又专一的人很少,就像你找不到一种既好吃又不胖的零食一样。
十六,考试考了十分,被父母骂了一顿。爸爸先踢了我一脚:不争气的东西!妈妈接着说:你被驴踢了那点分数。
十七,以前,只要感情是真的,年龄不是问题。现在只要感情是真的,性别都不是问题。
十八,现在上不起AA制。我发明了一个AAB系统,就是你的AA。我不好意思去。
十九、长得好看的人会莫名其妙地被附加上很多属性,聪明、善良、可爱amp; hellipamp; hellip磕头的人就一个字:踏实!
手肥胳膊粗的女生不用担心,男朋友送的金戒指和手链以后会更大!
让人发笑的幽默句子。
一、不想洗衣服怎么办?就带个媳妇吧。媳妇贤惠,就给你洗衣服。如果你媳妇彪悍,你就去学洗衣服。
第二,放假在家的时候,听不到手机震动的声音,但是到了学校,手机震动的感觉就像地震一样。
第三,女子双人跳水的最佳搭档是婆婆和媳妇,她们总能同时落水。
永远不要和父母吵架,因为赢了只会被骂,赢了只会被打。
五.我每天都是规律的状态。早上不醒,下午不醒,晚上打鸡血,半夜悔肠。
第六,最高级的无聊,开电视,按手机,嚼零食,看电脑。
七、高三去银行办卡,柜台给了我一张单子。我填的证件类型是:长方形。
八、小学课贵,初中课贵,高中课贵,大学课贵。
九、再次严肃告诫我妈,我们年轻人只有虚岁,请不要对亲戚朋友谎报我的年龄。
X.马云曾经说过:一个人的事业和他的长相成反比。我不忍心照镜子。看来我这辈子注定一事无成。
十一、年轻时,还是尽量不要早恋,过早地知道自己魅力不足,又丑又矮,会影响考试。
十二、当你觉得自己一无所有,也没什么可爱的时候。照照镜子,亲爱的,你还有肉!
十三、都说男人有钱就变坏。其实这样的男人没钱的时候也好不到哪里去,但是钱给了他勇气。
十四、闯红灯一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
十五、有时候你不是真的谈一场恋爱,你根本不知道一个人有多酷。
一六.不要再抱怨在一四亿人中找不到一个合适的人。考试四个选项你都找不到一个对的,何况一四亿个选项!
十七、承诺就像女人说要减肥,但是经常说的时候很难做到。如果一切都是假的。
十八,以前打王者的时候天天被队友骂。慢慢的,我的战斗能力提高了,现在也不骂我了,因为他们已经骂我了。
一九.不要沮丧。虽然你没有一次刚走的旅行,但至少你还有一个说自己胖的体型。
二十,剪完头发,理发师问我怎么样。我沉默了一会,对他说,你开心我就开心。
微信上很流行的幽默句子
第一,我亲了你的脸,全是面霜,bb霜,防晒霜。感觉一口吃了不少钱。
第二,前半生流浪,后半生煲汤,熬夜涂眼霜,啤酒里放枸杞,可乐里放人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。
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