星期六的幽默句子
首先，有些女人穿丝袜是为了好看。还有一部分女性穿丝袜，说明质量很好。
第二，我真的不明白，一个只会把吃的东西变成屎的人，有资格嘲笑一个把吃的东西变成肉的人。
第三，当有人讨厌你的时候，不如反省一下自己。你善良可爱完美到让人嫉妒吗？
第四，我刚刚给自己做了一个占卜。五行缺房，生活缺地，卡里缺钱，恋爱缺爱，掰着指头算。这个占卜真的很准，除了没人，到处都疼。
五、不要胖，不然以后穷了也没人相信你是乞丐。
六.人民币早就有人建议了。钱少了就去看山看水，钱多了就去看房子买房子。
七、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就简单多了，因为我是瞎子。
八、妈妈说，不要早恋，你说的是以后别人的老公，我一听，哎呀，别人的老公想想就兴奋。
九、真爱是他能穿越千千百万大胸长腿美女，一眼就能看出你的粗鲁，狂野，没有内涵。
十、其实唐僧也挺。说丑的叫恩人，说美的叫菩萨。
嫁给我，你想洗碗就洗碗，想洗衣服就洗衣服，想拖地就拖地。这还不够自由吗？
十二、女人一定要对自己更好。一旦你精疲力尽，别的女人就会花你的钱，住你的房间，睡你老公，打你宝宝。
十三、我看过的一句话:越是炫耀，越是缺乏。但我觉得:越是缺少什么，越是觉得别人在炫耀什么。
十四、我每次去ATM取钱都是取一零零块钱，但是ATM的声音却像是给了我几万。
十五、这个世界上，有趣又专一的人很少，就像你找不到一种既好吃又不胖的零食一样。
十六，考试考了十分，被父母骂了一顿。爸爸先踢了我一脚:不争气的东西！妈妈接着说:你被驴踢了那点分数。
十七，以前，只要感情是真的，年龄不是问题。现在只要感情是真的，性别都不是问题。
十八，现在上不起AA制。我发明了一个AAB系统，就是你的AA。我不好意思去。
十九、长得好看的人会莫名其妙地被附加上很多属性，聪明、善良、可爱amp; hellipamp; hellip磕头的人就一个字:踏实！
手肥胳膊粗的女生不用担心，男朋友送的金戒指和手链以后会更大！
让人发笑的幽默句子。
一、不想洗衣服怎么办？就带个媳妇吧。媳妇贤惠，就给你洗衣服。如果你媳妇彪悍，你就去学洗衣服。
第二，放假在家的时候，听不到手机震动的声音，但是到了学校，手机震动的感觉就像地震一样。
第三，女子双人跳水的最佳搭档是婆婆和媳妇，她们总能同时落水。
永远不要和父母吵架，因为赢了只会被骂，赢了只会被打。
五.我每天都是规律的状态。早上不醒，下午不醒，晚上打鸡血，半夜悔肠。
第六，最高级的无聊，开电视，按手机，嚼零食，看电脑。
七、高三去银行办卡，柜台给了我一张单子。我填的证件类型是:长方形。
八、小学课贵，初中课贵，高中课贵，大学课贵。
九、再次严肃告诫我妈，我们年轻人只有虚岁，请不要对亲戚朋友谎报我的年龄。
X.马云曾经说过:一个人的事业和他的长相成反比。我不忍心照镜子。看来我这辈子注定一事无成。
十一、年轻时，还是尽量不要早恋，过早地知道自己魅力不足，又丑又矮，会影响考试。
十二、当你觉得自己一无所有，也没什么可爱的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉！
十三、都说男人有钱就变坏。其实这样的男人没钱的时候也好不到哪里去，但是钱给了他勇气。
十四、闯红灯一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
十五、有时候你不是真的谈一场恋爱，你根本不知道一个人有多酷。
一六.不要再抱怨在一四亿人中找不到一个合适的人。考试四个选项你都找不到一个对的，何况一四亿个选项！
十七、承诺就像女人说要减肥，但是经常说的时候很难做到。如果一切都是假的。
十八，以前打王者的时候天天被队友骂。慢慢的，我的战斗能力提高了，现在也不骂我了，因为他们已经骂我了。
一九.不要沮丧。虽然你没有一次刚走的旅行，但至少你还有一个说自己胖的体型。
二十，剪完头发，理发师问我怎么样。我沉默了一会，对他说，你开心我就开心。
微信上很流行的幽默句子
第一，我亲了你的脸，全是面霜，bb霜，防晒霜。感觉一口吃了不少钱。
第二，前半生流浪，后半生煲汤，熬夜涂眼霜，啤酒里放枸杞，可乐里放人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
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