朋友圈讲搞笑的好句子
第一，不要再抱怨在一四亿人中找不到合适的人。在考试的四个选项中，你找不到一个正确的。
第二，女人不喜欢男朋友和别的女人亲热，因为女人最清楚什么样的女人不是省油的灯。
第三，男人不喜欢自己的女朋友和其他男人亲密，因为男人最清楚男人什么时候会变成人渣。
第四，你看起来很凶。正好我的QQ农场缺一只狗。明天来上班。
五.减肥的原因是一旦发现自己瘦了一点，就想吃点东西庆祝一下。
六.你以为别人的成功需要付出很多努力，其实聪明人一点努力都没有。
七，我读书的时候，钱不多。我刚刚打折买了衣服。工作后就不一样了，打不起折扣。
八、现在的男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！！！
九、其他精通琴棋书画。我太棒了。我油炸，烹饪，什么都吃。
别问我有没有男朋友。我们神爱上凡人是违法的。
十一、别说王子有多爱灰姑娘，只过了一夜，TM就忘了靠玻璃鞋是什么样子了。
十二、上天是公平的，给你一个丑陋的外表一定会给你一个低智商，以免让你显得不协调。
懒惰是一个很好的借口，好像只要勤奋就真的可以做大事。
十四，我只是把我的泥巴铺在地上，不需要你帮忙。
十五、如何描述你的厨艺，烹饪一个好厨房。你可能不相信，但是锅先动了。
十六、我从来不把朋友分成三六九等。，但有些人用行动让自己变得一文不值。
朋友圈搞笑好句
第一，自从有了女儿，感觉全世界的男人都是坏人。
第二，我最佩服长颈鹿。它的脖子那么长，喝冰镇饮料可以凉很久。
第三，有个同学叫黄光林。他每次去商店，都不断听到有人叫他的名字。
第四，房子太小，老婆想养狗，但是狗很听话，知道房子小，上下摇尾巴。
五.都说婚姻是爱情的坟墓，但单身多年，还是觉得葬在地下比死在大街上好多了。
六、凡事要提前准备，这个月的工资还没发下来，我会安排下一年的工资！
七、如何考验一个男人？如果一个男人玩游戏，秒回你消息，请记住这叫猪队友，你不能和他玩游戏！
八，我经常上学迟到。今天早些时候去上学，路上遇到一个同学。当我的同学看到我时，他大叫了一声:amp; 结束了！我们迟到了！快跑！amp;
九、晚上无聊，对着镜子玩石头剪子布，总是被绑着，很生气，就一直玩，最后连赢两把，然后就安心睡觉了。
X.前女友结婚喝了三轮，我站起来喊:amp; 新娘的前男友，干杯！amp; 话音刚落，就有一半人站起来照做了，新郎气得脸都绿了。
一分钟有多长？看你是蹲厕所还是在外面等了。蹲厕所的话，要看你手里有没有手机或者卫生纸。
一二.爸爸觉得我长得丑，让我在玉米地里当稻草人吓乌鸦。结果我不仅成功吓跑了乌鸦，连几只乌鸦都吓得送了些玉米回来。
十三、据说结婚不能买大床，以后会吵架。床太大就分开睡，床小又容易哄老婆。但我万万没想到，吵架后连床都上不了！
十四、夫妻一起帮孩子做作业，会严重影响家庭和谐。九五%的夫妻会认为孩子的智力不如自己，一零零%的夫妻会认为这是对方的基因造成的！
一五.去年我想买房子。算了一下，还需要三万块，于是决定继续攒钱。今年终于攒了三万块钱。去售楼处问了一下，还需要三零万！
十六、半夜十一点，老婆还在看电视，我喊她赶紧睡觉。她很不情愿的关了电视，然后和我大吵了一架。我赶紧打开电视，百般道歉，还是没用。最后我才知道，她关电视的时候我没有夸她这么好。
朋友圈讲搞笑的句子。
第一，每天被闹钟吵醒后，脑子里都会有两个小人在打架。一个说，还早。去睡觉吧！另一个冲上去揍了他一顿:叫你他妈扯淡！
第二，恋爱三年了。分手的那一刻，我发现我的微信里已经没有女人了。所有追女生的技巧都忘了amp; hellipamp; hellip前任的举动太残忍了！
第三，都说聊天以呵呵结束，我不信。昨天给男神发信息说:我很喜欢你。他说:呵呵。我回答:呵呵，你是个大男人。所以我骂了他一晚上。
四.刚被吵醒，就听到小区里有个男人在喊:杀，杀，打死，倒车，倒车。这是大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起身跑到窗口amp; hellipamp; hellip我去，一个男的在指挥他媳妇倒车！
五.和闺蜜出去旅游，累了就在树下休息。突然几滴鸟粪落在我脸上，我还没反应过来，我闺蜜就帮我擦均匀了，说，你的防晒霜还没擦均匀。
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