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检验友谊的一个很重要的标准就是两个人能不能聚在一起，毫无顾忌的说别人的坏话！
二、前半生是荡妇，后半生是汤，一边熬夜，一边涂眼霜。啤酒配枸杞，可乐配人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
第三，儿子一岁了，今天终于和我说话了。第一句竟然是amp; 叫爸爸amp; 。
四、遇到傻子怎么办？支持他所有的观点，让他更蠢！
五、你我早已互道晚安，却在网游中相遇。
第六，第一次见客户，客户伸手握手，结果一紧张就出了一把剪刀。场面太尴尬了。
七、在学校上课睡觉，毕业后在酒桌上喝醉。
八.钱包就像洋葱。每次打开它们，人们都会泪流满面。
九.每次考历史，我都很内疚，因为我害怕我会改变历史。
一零.女朋友是小学老师。有一次看到她改作文，我忍不住感叹。现在的孩子胆子真大，整天帮奶奶。
十一、要人家还钱，就跟单恋一样，总觉得不好意思说。如果你鼓起勇气说出来，你可能连朋友都没有！
十二、本学科高数，三分注定，七分靠努力，剩下的九零分实在无奈。
十三。amp; 充电五分钟，通话两小时amp; 你的手机对你真的没用，因为你连一个能聊五分钟的人都找不到，更别说两个小时了。
今天是女神的生日。为了能第一个送上我的祝福，一大早准时拿起手机发了一条信息:沙发。
十五、我梦见一个小孩用弓箭射我。我打他，直到他说下次不敢了。我满意地停下来。走的时候我问他名字，他说他叫丘比特。
十六、你之所以觉得脸胖的人可爱，是因为肉没长在脸上。
十七、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
十八、春、秋、夏午睡，身体和灵魂必然有一个在床上。
十九、准备唱:希望你不如我，比我去的早，吃不好睡不好，年纪特别大。
二十、像我们这种平时嬉皮笑脸的人，偶尔正常一点，周围的人会觉得你心情不好。
制作视频的搞笑文案。
第一，真正的吃货，敢于面对粗壮的大腿，敢于挑战隆起的腹部。
第二，两个人能不能长久在一起很重要，但是对于吃货来说，三餐更重要。
最让我感动的三句话:给你带好吃的，请你吃好吃的，带你吃好吃的。
第四，不要相信一个说要减肥的吃货。她说这话的时候，一定是她刚刚受够了的时候。
五.有时候心情好了，想自拍几张，打开相机:哦？搞什么鬼！
第六，一个吃货的遗言:还要什么，给我烧个海底捞和两个服务员。
七、amp; 为什么世界上有那么多好吃的东西？amp; amp; 不是说好吃的多，而是对你来说什么都好吃。
八、有个吃菜的女朋友真好。还有人会说带你去买衣服珠宝包包amp; hellipamp; hellip而你要做的就是说，走，带你去吃好吃的。
九.作为一个吃货，我不会读书，不会谈恋爱，不会dota，不会长相，不会身材，不会经济实力。是什么支撑我活了这么多年？amp; hellipamp; hellip因为我始终相信，只要活着，就会遇到好吃的。
十、不开心的时候吃点东西开心，开心的时候吃点东西庆祝，无聊的时候吃点东西送你走。
Xi。现在学生吃饱了没事干就想找个男女朋友，我更牛逼。我没有足够的东西吃。
十二、请说出同一个偏旁但不同的四个字。普通青年:江河湖海。文艺青年:竖琴和琵琶。傻逼青春:玩玻璃球amp; hellipamp; hellip屌丝:痔疮痛amp; hellipamp; hellip高富帅:Iphone，ipad，itouch，ipod。白:呵呵呵呵呵呵！吃货就是没压力，炒，炸，烤，炖~
十三、长得好看又喜欢吃的是吃货，长得不好看又喜欢吃的只能叫gits。多么痛苦的认识。
十四、吃东西最大的烦恼不是没东西吃，而是很多好吃的摆在面前，却发现胃装不下，很难过。
十五、别人的书桌抽屉里全是书的香味，而我的抽屉里全是各种零食amp; mdashamp; mdash这就是吃货的世界。
十六，和一个吃货出去吃牛肉火锅。这货说牛筋最好吃，然后给了我一大块。结果我还在嚼那个牛筋，直到我买单。
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一.反过来，上帝不是一条狗。
一般来说，介入是出于好心，介入是别有用心。
三.因为以前太没心没肺，现在也没心没肺。
四.狗吃老鼠不一定是因为它们爱管闲事，而是因为它们被重新雇佣了。
五.上帝欺骗了所有人，因为地狱是最美的！佛陀知道真相，所以佛陀说:amp; 如果我不下地狱，谁会？amp;
六、杀了一个人，你就是杀人犯；杀死一零零万人，你就是征服者；杀光所有人，你就是上帝！
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