一个特别有趣的笑话
一、万恶的新社会，为什么没有包办婚姻？
第二，如果我这样的人没有重量，他能抗拒美吗？
第三，真羡慕那些腿短的人。冰冷的被子至少可以盖住他们的脚。
第四，美丑有命，天上的胖瘦全靠这句话。
五.妈妈:你有男朋友吗？我:没有！妈妈:你现在可以拿着这个了。我:这个现在真的没有！
六.失败是成功之母。谁是成功之父？给我转十块钱，你就支付成功了。
你知道谁是中国最好的跳水搭档吗？婆媳因为总是同时掉进水里。
八、有一天爸爸有点害羞地对我说:amp; 儿子，你不小了，我想和你谈谈性教育。amp; 我立刻严肃起来:amp; 好的，爸爸，如果你有什么不明白的，尽管问！amp;
九、听说长得丑的人要多读书。难怪我妈从小就说我不是读书的料。
长得丑有什么不好？我自己看不到。恶心的是你。
作为一个成熟的成年人，我不赌气吃任何东西，只有吃饱了才吃。
一二.买了新手机，面部识别解锁屏。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，我还能接受，有时候说没检测到人脸也太过分了！
十三、小时候看到父母吵架，经常纠结。长大了该不该结婚？直到我到了那个年纪才发现:我真的想太多了！
一四.每次有人问路，我都瞎指，一是因为我根本不认识路，二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
一五.我做过最爷们儿的事，就是从老婆钱包里偷了一零零块钱，买了一包软中华，跪在她面前抽烟。
十六、手胖的女生不用担心，男朋友送的金戒指以后会更大！
十七，我从小就立志要做一个大智慧的人，但是只成功了一半，而且还是后一半。
都说机会是给时刻准备着的人的，这让我睡觉都要穿西装打领带。
一个特别有趣的笑话
一个，长这么大，没学别的技能，掌握了一门特长，白天不用安眠药就能睡，晚上不用兴奋剂就能兴奋。
第二，我和老公关系非常好。每天晚上我睡觉的时候，他都会用胳膊当枕头，紧紧地搂着我睡觉。后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
第三，给狗一块牛排，狗跑出去挖坑。我以为它是想把牛排藏起来，结果它居然挖出了一包黑胡椒酱！
第四，习惯了美颜相机。有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我把它扔了出去。
五.做好了，就叫自信。不要脸，如果做得好，就叫心理素质过硬。
六.希望你遇到一个好男人，不是一个垃圾，不是一个假装好男人的垃圾。
七、别扯了，这个世界上没有天赋，只有不孕。
八、男的没钱，女的想离婚；男人有钱了就想离婚！反正不结婚总比离婚好！
你知道你有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她呕吐了几个月。
十、之前有个女生找我借钱整容，整件事挺成功的，我已经认不出是谁找我借钱了。
十一、古之劫:我开此山，种此树。想路过就留下来买路费。经过几百年的文明洗礼，在当今社会，抢劫是这样的:收费站前方五零零米，请减速慢行。
十二，我不想再单身了。我想有人在我吃饭的时候给我抢饭吃，白天和我抢电脑，晚上和我抢被子，早上和我抢剃须刀。
十三、第一部分:风雨读书声，我不出声，第二部分:家事国事天下事，关你屁事。横批:边打。
十四，年初，我一无所有！年底了，我还是身无分文，我还是我，颜色不一样的烟花，看着就生气。
十五、感到孤独的时候，打开电脑，放一部鬼片。过一会儿，你会觉得厕所里、厨房里、房间里都有人。
一六.如果有人恨我到想雇人用钱打我，我想告诉你，如果你把钱给我，只要钱到位，我甚至会打我自己。
现在在街上，每当有乞丐拿着碗里的钱跟我晃，我就觉得他在向我炫耀他的财富。
十八、我以为人生就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小妖怪。现实是，老鼠扮演猫，羊扮演狼，两只熊把光头强玩死。
一个非常有趣的笑话
第一，每到冬天，床外的地方都很远，手够不着的地方都在外地，上厕所都是出差。
第二，不要指望减肥。八戒走了十万里路也没瘦下来。另外，他是素食主义者。
三、不想洗衣服怎么办？就带个媳妇吧。媳妇贤惠，就给你洗衣服。如果你媳妇彪悍，你就去学洗衣服。
四.每个女生的衣橱里都有一件衣服叫:我曾经是穷光蛋买的，现在觉得很丑。
五.拿着一个烫手的，正在充电的手机，不顾生死，是我人生中难得的英雄时刻。
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