一、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
二、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
三、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
四、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
五、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
六、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
七、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
八、我今年一七岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
九、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
一零、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
一一、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
一二、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
一三、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
一四、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
一五、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
一六、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
一七、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
一八、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
一九、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
二零、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
二一、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出五零零种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
二二、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
二三、我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。
二四、特步：踩，死一般的感觉。
二五、最后一句话很重要，不管写什么内容，如果最后一句是这个社会到底是怎么了，你就是社会学家，最后一句如果是；实施大抵如此，你就是哲学家，最后一句如果是古今中外，概莫能外，你就是史学家，最后一句如果是这就是人生啊，你就是文学家。
二六、儿子犯错被老婆罚面壁思过，我看他委屈的小模样不忍心，就趁老婆不注意，扛起儿子跑出了家门玩了一整天，晚上回家后，老婆阴沉着脸看着我俩，儿子立即说道：妈妈，你老公绑架了我，还逼我吃烧烤，他自己喝了两瓶啤酒还抽烟，对了，他剩下的钱藏在袜子里……真是亲儿子啊！
二七、老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离得很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！
二八、我还是喜欢素颜的你，因为可以肆无忌惮的掐脸蛋。
二九、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了！
三零、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
三一、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。
三二、自从播了花千骨，虫子不再叫虫子，叫糖宝。算命的不叫算命的，叫异朽君。神经病不叫神经病，叫执念。谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！
三三、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
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