搞笑文案
生活就像超级玛丽。在你吃蘑菇之前，一只小乌龟可以杀死你。
第二，amp; 你有一段糟糕的关系吗？amp; amp; 顺，一路上没有人。amp;
第三，你真的超级可爱。你是我见过的最公平的人。你的傻行为太感人了，它迫使我的心为你写一首西藏诗。
第四，我很想谈一场你妈妈拿了一千万让我离开你的恋爱。
五.曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜。如果我能再做一次amp; hellipamp; hellip我想选李白。
六.如果把我的人生拍成电影，那我早就想好了电影的名字，叫穷命。
七、有一种悲伤，我秒回你，你轮回我。
八、以前虽然穷，但是快乐，现在不一样了，现在不仅穷，还不快乐。
九、我承认我做过整形手术amp; mdashamp; mdash我的肚子鼓起来了。
毫不夸张的说，跟我打，不到五秒就要跪在地上，掐我的人会求我不要死。
十一岁。今天我在街上遇见了我的老同学。没想到他这么穷，我就往碗里放了一块钱。
每次在街上看到瘦瘦的人，我都想和她分点肉，因为我有一颗善良的心。
十三、同样的懒，但是大熊猫和猪完全不一样。归根结底，这是一个看脸的世界。
十四、我终于明白一个道理:长得丑的人要多读书。难怪大家都说我不是看第一眼的料。
十五、这个夏天，不出门感觉是浪费生命，出门感觉是死亡。
十六、有时候讨厌自己，不会说话，太善良，没头脑，太可爱。
一七.我想问你几点了，没有别的意思。我只想提醒你，时候不早了，你要喜欢我。
我会努力，不然别人会说我除了好看什么都不是。
朋友圈搞笑幽默的文案
先是女朋友吵着要我给她买个苹果。第六，我说:亲爱的，我们学生党哪来那么多钱？非要买的话就逼我卖肾！你为什么不问你爸爸？她明智地点了点头，给她爸爸打了个电话。爸爸，你知道哪里可以卖肾吗？amp;
第二，和老公走在路上，打架，生气，骂人。前两个男人回头，我就装天真少女。丈夫说:amp; 拜托，他们没在看你。他们在看哪个男人这么胆小。amp;
今天放学后，我买了一个冰淇淋，在回家的公交车上吃了。旁边的小哥哥看着我吃冰淇淋。弟弟转身拉着妈妈的衣服说，妈妈，我也想吃冰淇淋。然后我就听到我妈说，回答说，儿子，别说了。我也想吃。
四、一天，猪给驴出了个难题，问amp; 愚蠢amp; 单词下面的两只虫子哪个是公的，哪个是母的。驴子绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂:你真是个蠢驴，男左女右！
第五，物理课上，老师在讲授雷电的危害，有一个常识:老师，平时应该怎么防雷电？老师脱口而出:别做错事！教室里有笑声。
昨天晚饭后，老公在里屋看电视。我在洗碗，有一个碗裂开了，我没注意，一下子就把手抓破了。我举起流血的手指，走进后屋给我丈夫看。这货看了看，一边找创可贴，一边嘟囔着:amp; 发生了什么事?用的洗洁精不是无害的吗？amp;
七.一个赌徒看到别人家门口贴的“春”“福”这两个字，就问他们是什么意思:意思是“祝福到春天到来”。想到自己老是赔钱，就在门口倒贴了一个字，说是钱回家的意思。这不是他老婆一边拿扫帚一边追求的。她说，我不杀你就让你还钱。
老公:医生说我有关节炎！妻子:你问是怎么造成的吗？老公:不用问了吧？你让我每天跪在洗衣板上！
九，有一次我练习开车刚好下坡，结果加速了。我太紧张了，不知道为什么猛踩油门。教练喊:刹车，用脚刹车。我赶紧打开门，一只脚踩在地上。摩擦就像魔鬼的步伐！拖了二十多米，终于停了！教练吓得拿着一零零块钱让我给他买一盒中华减压。当时我很沮丧。为什么我要用牙膏来镇定我的神经？
十、吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会儿就感觉嘴唇麻了！问服务员是不是锅不对，麻到我吃不下。服务员检查了一下，说amp; 实在不好意思，我给你换锅吧！这个锅漏电！amp;
十一，晚上室友和男朋友无聊回来后，掀开我的被子钻进去了！我嘴里还念着:来吧，让你在单身狗身上体验多年的爱情滋味，滋味还在。
最近很喜欢听小苹果。在公司，我去洗手间抽烟的时候，突然响起了小苹果的音乐，我忍不住跳了起来。大概过了三零秒，后面那个弱弱的来了:哥们，你跳完了吗？跳完就能接电话amp; hellipamp; hellip
十三，我问同桌amp; 我高吗？amp; 他:amp; 不高！amp; 我:amp; 果然狗看不起人！amp; 该死的，你为什么还在做？它伤害了我！
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