很久没动笔了，不是因为不需要说，是因为轻松愉快。相反，我的焦虑和抑郁并不比以前少。反而好像深化到了一个更高的层次，一个我不知道怎么说，怎么释放的境界。我的病一直没有好转，反而越来越严重。曾经，我还处在一个深入自己的内心和灵魂去探索自己，审视自己，希望找到拯救自己的方法的境地。现在，我已经没有信心和精力去做无谓的探索和挣扎了。我渐渐明白，如果注定要有这样的阶段，我什么都做不了，除了每天像被恶魔缠身一样的痛苦。我想要的一切都离我越来越远。所有我想逃避的东西都纠缠着我。我下定决心要做一件事，但总会被各种理由阻挠，最终以失败告终。我恨自己一文不值，让人失望，但我打不过自己。身边认识我的人都很同情我，同情我，但是他们不能amp;hellip我。不理解我的人抱怨，责怪我。我懒得解释我的痛苦，除了忍受。amp; hellip如果真的注定要经历这样一个阶段，那我只想知道什么时候才是尽头。
这个阶段持续了太久，久到我都忘了快乐是什么感觉了。我曾挣扎着走出绝境，但越挣扎，陷得越深。心里那个孤独无力的灵魂就像一个魔咒，时刻提醒着我自己的脆弱和无能。太久的焦虑和压抑让我失去了阳光的自己，伴随着孤独、脆弱、压抑和悲伤，所以我很脆弱，随时可能消失。
人的忍耐总是有限度的。当身体预测自己无法再承受时，大脑就会发出信号，想尽一切办法增加容量或者释放一些痛苦。我一次又一次地自言自语，一次又一次地寻找走出困境的方法。可是，无论我怎么倾诉，怎么释放，还是救不了自己。相反，我每天都在加速到拐角，史诗般的坠落。
我选择忽略它。我觉得只要我不在乎，一切都会逐渐变好，被冷落的一方会觉得无聊，会退缩。我的心灵被我隐藏。他们真实的样子太可怕了，我没法赶走他们。所以我必须把它们藏起来。只要不一直折磨我，我什么方式都行。
很长一段时间，我选择了对自己的真实状态视而不见，忽视和欺骗自己内心的选择。如果我不能到达终点，那么我选择什么都不做。如果我想要的只会离我越来越远，那我就什么都不要了。如果我想要逃避的越来越紧，那么我什么都不会摆脱amp; hellipamp; hellip我别无所求，只求安宁。
然而，我又错了。
我的演技再好，骗过了所有人，但还是过不了内心那一关。我的伪装，我的假装坚强，我身上的每一滴血，每一个细胞，都是我的见证者和记录者。一个一个记住。
不再诉说，不再自言自语，不是我不需要了，而是我放弃了和自己妥协，选择了和自己冷战僵持。但是，我坚持不了多久，总会被打败。这一切我的心早就明白了，所以就任其胡来。等我醒来，除了更多的痛苦，情况不会有任何改善。我和自己的战争将会继续。
我不知道该怎么办。如果真的要经历这样一个阶段，我只希望它早点结束。但似乎对我来说，这不是一个阶段，它已经是我生活的一部分，我的生活决定了我只能活在这样的状态中。我必须和自己长期斗争，努力的生活，努力的生活。
当我选择沉默的时候，我知道我的处境已经加深到了一个新的层次。人的孤独和痛苦真的是太强大的东西。到目前为止，我还没有办法克服它们。我只能徘徊在被孤独和痛苦占据的身体上。
无论是阶段还是生活常态，久而久之，我都能习惯他们的存在，与他们和平相处，而不是逃避或者互相伤害，最终被打得千疮百孔。我很感激。
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