树叶落了绿，花败了开，又到了春暖花开的季节，万物复苏，生机勃勃。这个春天也是学长学姐们在这个学校度过的最后一个春天。他们让我依附于学生会，他们让我有了爱情，想杀死对方。转眼间，他们就要毕业了，他们内疚，无助，不甘心。想到他们，我就想起了我大一在学生会辩论队的青葱岁月，明白了什么叫世事无常。曾经的过去，回不去的过去，恍如隔世。
时空穿梭到二零一六年的秋天，那时我刚刚经历过军训，心中的伪装还没有完全消散，有一场热闹的征兵活动。那时候有社团报，有青联报，有团委报，但是我爱学生会。因为听说学生会是五大组织之首，所以只给学生会报了面试。那时候的我，年轻，自卑，自负。现在我觉得很可笑。我记得当时最生动的情节是，我走到面试教室门口，腿在抖，浑身是汗，因为我怕面试的人比我强，我怕自己失败。那时，我无法忍受失败。我是大四第一次尝试。前面的女生一直不发一语，紧张得不敢抬头。当时我有一点自信，虽然这样很好。正是有了这种自信，我才顺利度过了初级阶段，学长们都为我鼓掌。幸福来的太突然，我觉得自己的人生已经到了巅峰。我屁颠屁颠地回去了，回来的路上感觉很蓝。四天后，迎来了复试。经过上次的初步成功，我的自信心建立起来了。当时的我很幼稚，甚至有点自负，以为自己一定能通过复试。我被两位部长接见，女部长不苟言笑，男部长坐得很紧。虽然发挥的水平还是和上次一样，但是两位大臣面无表情，非常苦恼。当时我讲了二零分钟，他们也没有停。我以为他们不喜欢我的辩论风格和说话方式，因为他们太想证明自己了，所以最后孤注一掷，直接问他们要不要我。如果给我一个机会，我会听话，做好工作，听部长的话。离开的路上我感到很不安，一路都很压抑。我当时觉得可能错过了这个机会，但是又有一点点被录取的幻想，百感交集。几天后的一天晚上，我正在一条破小街上干活洗碗的时候，手机响了。一开机就真的被他们接受了。那时候的我太开心了，觉得整个世界都是美好的，兴奋的，激动的。心里有一股力量:我想在辩论队和学生会发展，珍惜这个来之不易的机会。可人就是这么矛盾，得不到的永远是最好的，得到了也不会珍惜。没想到我在辩论队待的时间只有三个月。直接原因是学长让我在跨年晚会上女扮男装，扮演甄嬛皇后的角色，甚至还很嚣张，甚至说* * *矫情。当时我有点舍不得。另外，学姐以她认真不苟言笑，直接直白的表达方式，是一个很好的部长，豪爽直爽，做事很有效率，能给人带来能量，就是你虽然表现的很好，她也只是轻描淡写几句。我觉得她比较适合做事，对人可能没那么敏感，但我其实是一个喜欢被别人夸的人。还有日常值班，辩论根本不多，跟我预想的差远了。我像一个气球。我一般都会选择承受所有的不开心，最后还是爆了。我做了一个决定，我要退出学生会，于是我在qq上跟我的女部长说我要退出，但是她不愿意，我觉得她会以辩论的方式顺从她的挽留。我感觉她只是要求我留下，并不同意我离开。当时就觉得辩论队不能再待了。做了一个现在觉得很幼稚的决定。我用手指敲了几下屏幕，我退出了学生会群和辩论队，删除了我所有的男部长和女部长。女部长给我打电话，我直接挂了，马上把他和她的联系方式扔进黑名单。
我以为我会永远忘记，可是现在，我快高三了，我却记得越来越清楚，每次想起来总觉得难受，堵。或者是因为对当时的大臣们感到愧疚，或者是因为在辩论队里错过了一群志同道合的人，或者是因为辩论队里确实有我推崇的那种朋友，或者是因为我自己都不了解自己，我怎么会这么轻易的放弃曾经最渴望的东西呢？我也想过再去找我的部长，向他们道歉，原谅天真的我，但现在我觉得，因为遗憾和失望，记忆就在那里，记忆里的人就不要再找了。不如利用那段记忆从错误中学习，改正错误，更好的前进。毕竟，明天又是新的一天。
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