一.不想洗衣服怎么办？就带个媳妇吧。媳妇贤惠，就给你洗衣服。如果你媳妇彪悍，你就去学洗衣服。
二.如果有人恨我到要花钱找人打我，我想告诉你，如果你把钱给我，只要钱到位，我甚至会自己打自己。
三.小时候，我们都很幸福，因为那时候，我们又丑又穷。
四、别扯了，这个世界上没有天赋，只有不孕。
五.你花五十块钱深思熟虑的时候已经过去了，现在花五块钱还得想半天。
六.每次有人问路，我都瞎指，一是因为根本不认识路，二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
七.真羡慕那些腿短的人。冰冷的被子至少可以盖住他们的脚。
八.小时候看到父母吵架，经常纠结。长大了该不该结婚？直到我到了那个年纪才发现:我真的想太多了！
九.失败是成功之母。谁是成功之父？给我转十块钱，你就支付成功了。
一零.拿着热腾腾的充电手机，置生死于度外，是我一生难得的英雄时刻。
一一.远远的看到长发飘飘，我仔细看了看老虎的背影，转身看到了黑山老妖。
一二.你这么大了，没学其他技能就掌握了一门特长。白天不用安眠药也能睡好，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
一三、第一部分:风雨读书声，我不出声，第二部分:家事，国事，世事，关你屁事。横批:边打。
一四.你知道你有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她呕吐了几个月。
一五.都说机会是给时刻准备着的人的，这让我睡觉都要穿西装打领带。
一六.我从小就立志要做一个大智慧的人，但是只成功了一半，而且还是后一半。
一七.有一天，爸爸有点害羞地对我说:amp; 儿子，你不小了，我想和你谈谈性教育。amp; 我立刻严肃起来:amp; 好的，爸爸，如果你有什么不明白的，尽管问！amp;
一八.现在在街上，每当有乞丐拿着碗里的钱跟我晃，我就觉得他在向我炫耀他的财富。
一九.我做过最爷们儿的事，就是从老婆钱包里偷了一零零块钱，买了一包软中华，跪在她面前抽烟。
长得丑有什么不好？我自己看不到。恶心的是你。
二一、上天是公平的，给了你丑陋的外表，也给了你低智商，才不至于让你显得不协调！
二二.有人说药物的说明书与其功能无关，名不副实，纯属污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，医生居然给我开了感冒药，我立马感冒了。
二三.看你这样，我知道你不了解我。你之所以骂我，诅咒我，嫌弃我，是因为你不了解我。如果你认识我，你肯定会打我。
二四.早上陪姐姐去小吃店吃包子。服务员给他们上菜后，婴儿从口袋里掏出一根银针扎了扎。银针前端发黑，惊呼道:“馒头有毒。谁要杀我？”房间里的食客一瞬间沉默了。这时，老板淡定地走上前去说:“这是豆沙包……”
二五.我小学的表弟在打架。老师让他给父母打电话。他怕挨打，就让我去。老师是个刚毕业的小姑娘。她很可爱。她聊了一下午，很合得来。然后我一放学就带侄子去吃必胜客。他也很受欢迎。还没等我开口，他就狼吞虎咽的说，叔叔你放心，你一有空我就和同学打一架。热评:这么可爱的小外甥，给我来一打。)
二六.“最近没见你冒泡。”你也是，唉，毕竟我们都那么熟悉。”——两只螃蟹在锅里说。
二七、在埃及，一个男人可以娶四个妻子，那有多累啊，还是中国。
我一直不明白，为什么古人把老婆叫做“大房”、“二房”、“三房”。直到我相亲，对方要求开房，我终于明白了。古人没有欺骗我。
二九.我看透了一切，却看不透自己的内心。有时候我都不知道自己在想什么。
三零.不要以为有钱就能得到一切，就像李嘉诚，八七岁了还没有我的微信！
三一.可能是因为很久没有男朋友了，身体认为自己出家了，所以头发开始有意识的脱落。
三二.大一没有一个认真的，也不抢学长，就抢饭吃。
三三.我记得那年的书桌上堆满了试卷。我们埋着头，低声说话。记得那年在操场，天很蓝，风很清。我们聊天，绕着跑道走。记住你那一年很简单，记住你那一年的生活也很简单。但是现在我总是一次又一次的怀念。
三四.说实话，每次遇到那种不太好用的感应水龙头，我都有要饭的感觉。
三五.一山不容二虎，除非有一公一母。
三六.个人感觉等女生主动的男生都是猪头大猪蹄好吗？
三七.我正在遛狗。别的狗想调戏我的狗。我踢了那只狗，它试图咬我。我带着我的狗跑了，不想被自己的狗咬。(你是一只伟大的鸳鸯。你不咬谁就咬谁。)
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