(一)
前几天告别了温暖的天气。写完最后一篇文章《裸》，我坐着不动，开始了新的记录。阳台前，外面风在吹，树枝在吹，透过窗户和玻璃有沙沙的声音，但声音是虚幻的。真实的是来自心灵的挥之不去的回声。
而这一个，取名“远方的她”，可能有它自己的含义。
在这个叫博客的方方正正的地方，我停了六年，可是这辈子一直有人停，我却没能拉住你。如果人生安排的每一个阶段，其间的种种艰难和变故都有深刻的寓意，都是为了考验人生，这种意志的力量太强大了。你必须是一个勇敢的人才能在夜里被推着穿过这片黑暗的森林。大海在前面。这条路必须走完，你才能靠近它，才能跳进它。
但仔细想想，我一直在努力做任何事，努力不去忘记。这是勇气还是懦弱？我能穿过这片森林到达大海吗？
我总是告诉自己，每年至少要去背包旅行一次，去行走，去发现，去释放，去接受。看到自己想去的地方，看到曾经向往的目的地。我够不到地平线，但是那些额外的疲倦和困倦会把我被过分强调的情绪上的悲伤和厌世抢走。走在脚下的路，就是这么简单直接，不需要细看，不需要绕道，还能经得起眼睛的直观感受，不需要斤斤计较。
在四六零零米的玉龙雪山上，那一声呐喊，无论是和你，还是和我，都显得太晚了，或许我能做的也就这些了。熄灭了时间和生命的死亡纪念物已经排成一列。有时候写作的时候，我会质疑自己。我是不是根本不应该通过走路来追溯？可是到了该离开的时候，我总觉得自己很可怜，只好一次次远离，一次次努力忘记。然而，只需要一个短暂的瞬间，我就可以重新拾起我的悲伤。
(二)
这里我放慢了写、说、听的速度，像一个经久不衰的阴户。从写作开始，我感觉自己越来越像一个自言自语的人，和自己面对面坐着，开始说出那些难以启齿的话。
我被自己批评，也为自己写的字难过。
我一直和你生活在同一个城市，却感觉不到我们之间的距离。初春的风让人清醒，你灿烂的笑脸在我脑海中闪耀。是你还是那个你？活在我记忆中的你。
这六年来除了我自己还有谁会有耐心看完那些无聊的文字？还有谁还在写？还有谁还在这里？它现在就像一个长满爬山虎的老房子，满是灰尘的纸箱里装着回忆。但我不能像强盗一样残忍，把它扫走或者放火烧掉。
以前我会相信，陷入回忆深渊时的糟糕心情，是一种偶然的情绪，是生活中的一种装饰，最终演变成了自己和自己的战争。积极的，消极的，开心的，不开心的amp; hellipamp; hellip
战争没有结束，实践也没有结束。感恩的心，有突如其来的自责、后悔和愧疚，为自己这些年的偏执和沉迷，也为那些年犯下的错误。
也许什么都不会消失，一切还是会在原来的地方装扮，但是当我静下心来，在另一个时间看不到，听不到，过去的一切其实还是存在于原来的地方。他们可能是在等待被记住，被记住，被重访，也可能是在等待跨越时空的藩篱，远离它。
写给自己，讲给自己听。
(三)
这种定期的写作，这种定期的自省，渐渐的看清楚了，有时候我还是会欺骗自己，但是我不会背叛自己，就像坐在镜子前，即使羞于承认一些事情，只是需要一点时间和耐心。
有时候是一场谈话，有时候是一场游戏。
其实我们每个人都站在自己的深渊面前。对或错，真或假，或者它是否真的重要。我们被对待和对待他人的方式是一种真正的训练。
接纳，温柔，开放，付出，比什么都重要。
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