幽默搞笑的朋友圈
我是一个女人，来到凡间只为了活过今生的一劫:贫穷。
第二，前几天发工资了。在下班回家的路上，我看到一个可怜的乞丐，给了他几块钱。吃完饭去银行存钱，我又遇到了他。他存了五千，我存了一千。
第三，外貌是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留下的。你怎么敢说一代不如一代？
四.你为什么近视？为了俯视这个世界，我模糊了双眼。
五.不要总是拿自己和别人比较。你羡慕别人瘦，别人羡慕你有个好胃，你羡慕别人有钱，别人羡慕没人找你借钱。
六.女孩子晚上千万不要一个人出去。真的很危险。谁也劝阻不了他们随便进一家餐厅，就会长好几斤。
七、不要爱上我，虚伪，我们敢结婚。
八、我有一个特长，就是每做一道数学题，我都能数半天，然后就能非常准确的避开正确答案。
九、语文考试的时候，总觉得自己是英国人；当我参加英语考试时，我觉得我来自中国。考数学的时候发现自己是外星人！
一零.一个叫丘比特的男孩用箭射中了我。还好我练了，一个轻闪，一个反手打击，他就再也不敢来了。
十一、男人违章停车被罚款会和警察吵架，女人会劝架；如果一个女人违章停车被罚款，她会和身边的男人发生争吵，警察会对她进行劝解。
当我十二三岁的时候，我的目标是法拉利。二零岁的时候，我的目标是奥迪A六。二五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标是上车，有地方坐，听音乐。
十三、有时候网上聊得很开心的两个人一见面就没那么多话，可能是因为不能面对面发表情包吧。
十四岁。世界上最信任对方的两个人是高中老师和初中老师。初中老师:amp; 这个知识点到了高中会被高中老师讲。amp; 初中老师:amp; 你初中老师应该讲过这个知识点。amp;
十五、告诉男同胞不用洗碗，就是我老婆每次让你洗碗都故意把碗打碎，不让你洗碗，因为她心疼。这是我在搓板上总结的经验！
经过北京二零零零万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神诞生了:贤德迷雾，自强不息，奋发图强，再创灰黄！事实再次证明，雾吸起来更贵！
一七.每次考试后你都装作很冷淡，因为当别人都在争论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么选了c。
十八岁，我现在需要一个男朋友，然后我就绿了，让我痛苦，让我生气，赚很多钱，最后赢得高富帅，达到人生巅峰。
一九.最近在网上买了一盒面膜粉，应该是蜂蜜或者酸奶做的。面膜到了，我去超市买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我觉得我的脸没有那么重要。
二零.我一七岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX。我在北京三环和上海有一套全尺寸别墅，银行有几百万存款。我不依赖父母或朋友。这些都是自己想象出来的。
晚上发一条搞笑的朋友圈
姑娘，别傻了。世界上最爱你的人娶了你妈妈。
第二，瘦有什么了不起的？我想那一年，我姐最瘦的时候，才五斤半！
第三，你有一副只有你妈妈才会喜欢的样子。不努力就完了！
四.当你步入社会，你会发现你不会拼父母，只会拼多多。
五.别担心，姑娘。迟早会有人拿着戒指笑着说:一个三块钱，三个八块钱。
六.生活就像一把无情的切肉刀，不仅没能把你雕刻好，还会把你的头发一点点剃掉。
七、amp; 你在和谁约会吗？amp; amp; 我连一头大象都买不起，更不用说一对了。amp;
八.早回家的男人给老婆讲故事；晚回家的男人给妻子编故事。
九、平胸的好处是，如果晚上遇到失明，可以撩起衣服对他说:喂，兄弟，自己人！
在父母眼里，玩一个小时的电脑会让他们失明，但二四小时看书绝对不会让他们失明。
希望你永远记得微笑，这会让你看起来像个不能随便招惹的神经病。
一个成功的男人背后一定有一个伟大的女人，一个成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
忘记爱情的酸味，你只需要记住金钱的香味。
十四、我是一个很有原则的人。我的原则是，美食在哪里，我就在哪里！
男朋友又高又帅，声音对我也不错。他唯一不好的地方就是喜欢玩捉迷藏，还没出现过。
十六、我觉得我这辈子最灿烂的笑容献给了手机和电脑屏幕。
十七、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的。你让她打开快递，不用剪刀试试。
一八、我从来不知道什么是amp; 有点饱amp; ，amp; 半满amp; ，amp; 七分饱amp; ，我只知道amp; 我还没死，继续吃！amp;
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