小时候一直和家人住在一起，没有经历过离别的痛苦。直到我去了十几里外的邹县十八中读书，这种味道才开始充斥我的内心。那时候我才一二岁，远离贫困却有一个温暖的家。我一个人住在学校，周六下午才能回去。平时和同学在一起的时候没什么感觉。每当没有人可以依靠的时候，思念家人的感觉总是困扰着我，让我睡不着。周五晚上，我简直睡不着，因为分开太久了，想你想得像陈年老酒一样浓烈。我总是有点兴奋，因为我要去见我的父母和兄弟姐妹。最难过的不是在学校的那些日日夜夜，而是回到学校的时候。我总是在妈妈的再三催促下，害怕天黑到不了学校，才依依不舍地离开家。这种离别和思念持续了六年，直到我中学毕业进入大学遇到现在的老公才结束。被另一种情绪冲淡了。
我和老公是同学同事，可以在一起。
还是那句话，区别是我和我儿子。由于工作调动，儿子留在奶奶家上学，当时才八岁。我的小儿子和我一样，被无尽的思绪折磨着。为了安抚儿子，我和老公会在周三去看他，给他买些喜欢吃的，然后周五放学后赶紧去接。在一起两天，各种安慰，各种推心置腹，儿子又该离家了。他会经常在离家后回来拥抱我，把脸埋在我胸口一会儿，然后含着泪跑开。这一次的分离，已经走过了四个春秋，儿子也从一个小屁孩成长为一个迷人的少年。后来我儿子的一篇作文被我偶然发现。他写道:孤独和思念是两个怪物，吞噬了我童年的欢乐。泪流满面。当时真的很后悔让儿子在外婆家读书。
然而去年，在和儿子团聚两年后，我又选择了离开。
这次我怀着自私和虚荣。从前年开始，邹城制定了农村支教政策。没有农村经验，不允许晋升中高级职称。去年暑假后，我离开家人去古路口教书。为了那个虚无缥缈的学长头衔，我又一次离开了九年级的儿子。我青春期的儿子开始疏远我，他的想法写在一本锁着的日记里。他不再向我倾诉离别的痛苦和思念的感觉。我没有办法知道他青春期的抑郁，他是否有中考前的焦虑，他的孤独和悲伤。可是，我回来，他喜欢让我躺在他身边，一言不发，无所事事，静静地让时间溜走；他喜欢写完作业后和我坐在沙发上看电视。他喜欢黄昏后陪我在唐王湖上散步。
暑假来了，我已经教完了一年的书，决心陪儿子走过三年的高中之旅，一天不离。
还有一种离别伤心肺，伤肝肠。这种离别，叫做死亡。
我父亲在二零零一年农历八月初一去世。我当时没有和他在一起，也没有亲耳听到他最后的话。只是在我妈的一次次抱怨中，我才深深地想起了他生前的所有情况。我最惨的一次，是他火化的灵车开走的时候，是他的棺材放进坟墓的时候。我知道这辈子再也见不到父亲了。我知道我永远记得的，是他深深的善良，还有他的音容笑貌。我忘不了的是，我穷的时候，他给我留了半个馒头。我忘不了的是，冬天早上下班前，他喝了半碗鸡蛋水。我忘不了我考上学校时他的喜悦，忘不了我结婚离家时他的泪水。
父亲带着无奈和对生活的不舍离开了。
亲爱的父亲，愿你安息。
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