我马上就走，去你那里。也许我注定要一个人行走江湖，但我还是要走。其实我还是很害怕的。我在这里有朋友、亲戚、熟悉的生活方式和工作。其实我去的地方可能什么都没有。很多人劝我，理由很充分，让我觉得自己像个江湖上的大叛逆者。但是为什么一定要这么清楚呢？有些事情不是应该想做就做吗？
我还是要去。我还是要去。我不用要求她给我一个家庭什么的，就算她最后不嫁给我，我也不在乎。我只是对得起自己。
她第一次向我表白，是在我刚刚回苏州上学的时候。她连续几天失眠，晚上赶到我学校，只因为她说我喜欢你。她一直在认真地想我。她有点傻，但是我看到她，就觉得我的生活很舒服。她现在做了很多努力，但是我感觉我们越来越远了。
照这样下去，我们可能要分开了。但是我一直爱着她，我不想放弃。为什么没有那么多人支持我？我只想争取一下。我想知道什么是爱。我想知道很多人说不相信爱情，是因为爱情变质了还是人变质了！我想知道，我们每天都在谈论爱情和爱情，当我们真正面对爱情的时候，能表现出多大的勇气。
也许我已经知道结果是什么，我很害怕，但我有勇气面对即将发生的一切。我怕，而且我更怕到三零岁的时候叹气太多！
十年前，我和一群朋友在操场上聊未来，憧憬美好的未来。就因为我们长得丑，家庭背景不显赫，就有几个人认定，只有赚到功名才能成就一个人的事业。他们暗暗发誓要努力学习，立志成功。事实是，所有的朋友都很有前途，但还是想从最初的科学家梦到后来的作家梦出家。这十年，太多人变了，但弟弟还在身边。偶尔也有少数人间接发现自己成绩优异，不乏美女。就因为高中恋爱毁了他们的大好前程，他们注定上不了国内排名前三的大学。想想自己就觉得释然。我没有上更好的大学只是因为我高中生活没有谈过一场轰轰烈烈的恋爱！其余人失踪，几乎失去联系。
多亏了妈妈的建议，我努力学习。在那个更年期和青春期的年纪，在和母亲斗智斗勇了几百回合后，我还是欣然落败，继续走在父母安排的道路上，坚持学习中华传统美德。如果，那时候，我爸妈让我自由了，不然，我儿子现在说不定能称霸武林，命令我回家。最好的情况是，我可以平静地种田。最坏的情况，我会变成半残废，挥舞着剑。九.三阅兵甚至可能给我特赦！
整个高中生活，在黑暗中度过，没有理想，没有目标，目标就是早点放学，老师！在班里成绩还可以，不用站在班里一直等。还记得有一次物理考试，不知道哪个老师心血来潮，不把学生打死不罢休。结果作为物理课代表，我勉强及格，然后就出现了断层和一大堆混乱。我还记得当时物理老师的脸都绿了。还记得英语课上英语老师念错了我的名字，我生气地把dog念成了狗的尴尬，全班哄堂大笑。然后我就可以在英国老人的课上睡个好觉了！只有英语老师很抱歉。
感谢学生时代喜欢我的人，祝福学生时代喜欢的人。初中的时候，给喜欢的女生写情书，而不是同桌。内容充实，情感强烈，艺术手法丰富。结果那个女生不喜欢我同桌。哭着我起诉了老师，威胁并校对了我的字迹后，我成了替罪羊。好吧，我承认，我作为一个男人，竟然当着老师的面掉眼泪。这是不科学的，也不符合社会学的基本原理。的确，老师一巴掌太疼了。于是，我在全班同学面前写了一封道歉信，低头答应是必然的。我就是不明白一件事，这件事困扰了我很多年，以至于我以后会和女生保持一定的距离amp; mdashamp; mdash为什么女生写情书会哭？字体有那么丑吗？
那个阶段，我对自己的感情一无所知，对自己的爱情无比向往。我也跟女生表白过，给的回复都是血淋淋的。女生说我还小，所以醉了好几年。直到高三才发现自己已经结婚生子了！然后我就变傻了。高考最后冲刺阶段，我想读书，逃离家乡。梦想实现后，发现那么多朋友都走了！
高中生活遇到了这样一群闺蜜，不是人脉关系，不是交换关系，只是闺蜜。他们不会因为我的社交属性而疏远或亲密。不是因为我穷，也不是因为我富，而是因为我表明了我的国籍，他们都会笑着看我。我膨胀，他们叫醒我。我霸道，他们包容我。在我孤独的时候，他们递给我一支烟，提议干杯。在我有难的时候，他们无声无息的动了，发生的时候，他们自己爱抚自己，不是为了我。我给他们写了一本书amp; mdashamp; mdash“爱悲伤”，只因为我们在每一段感情中都一起走过！
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