情侣幽默文案
一.老公下班回家，看到老婆躺在床上睡觉，没有做午饭。他生气地说，饭怎么没做好？我会去餐馆吃饭。妻子从床上跳下来说，等我的钟。丈夫说，怎么，你会用钟做午饭吗？老婆说:等我打扮好了跟你走！
二.和老公一起去泡温泉。每个人都穿泳衣。一对夫妇从我们身边走过，那人看了我一眼。我撒娇老公说，那男的看我怎么办？老公得意的笑了笑，说，没事，我也看见他老婆了，我赚了amp; hellipamp; hellip挣得amp; hellipamp; hellip
三.我媳妇昨天问我:amp; 如果我跟人打架，敌人派你一个美女来反对我，你会怎么办？amp; 我赶紧挥了挥拳头表示忠心:amp; 确保敌人来而不返！amp;
四.女人对着守财奴男人喊道:我受够了和你这个吝啬鬼在一起。这是你给我的项链。拿着！amp; 那人伸手去拿项链，说道:盒子在哪里？amp;
五.我怀孕了，有一天中午和同学去逛街。刚走到小区门口，老公打来电话，我说出去玩。只听电话里，各种咆哮。这么热的天不在家睡觉出去玩，孩子生黑了就是你的太阳amp; hellipamp; hellip
六.哥哥结婚了，嫂子是个亭亭玉立的美女。有一天，我和嫂子站在门口，听到一声长长的赞美的口哨声。一列火车经过，车里的一个男人冲我们咧嘴一笑。我问嫂子:你认识他吗？她一本正经地说，我不知道。我从不斜视。也许是你哥哥。如果他看到我看别的男人，他会生气的。
妻子:把这瓶维生素片带给你的秘书。老公:为什么？妻子:她昨天在你的衣服上留下了很多头发。
八.早上我睡着了，媳妇使劲把我摇起来说:amp; 起来，我爸爸在这里。amp; 我醒了，熟练地抱了抱衣服，滚到床底，把鞋子放了进去。媳妇跪下无奈的说:amp; 出来吧！我们已经结婚六个月了。amp; amp; hellipamp; hellip
九.老婆:哎，把胡子刮了。老公:怎么，不是挺好的吗amp; hellipamp; hellip老婆:你不适合走颓废路线。丈夫:那我该走什么路线？老婆:傻逼路线amp; hellipamp; hellip老公:我跟你走的不是一条路amp; hellipamp; hellip
一零.大哥家里弄了一把重型自动步枪。每当他嫂子发脾气的时候，他总是二话不说就去擦枪。大嫂吓得脸色发白，一场内战还没开始就结束了。忍不住问大哥:amp; 嫂子怕你杀了她？amp; 大哥非常自豪。他说，amp; 不，她害怕我会自杀。amp;
一一.在机场，出差回来的老婆对老公说，亲爱的，你就不能开心一点吗？看看你旁边的那对情侣，多恩爱啊！
一二.我昨天在新闻上看到一个男人得了癌症，为了给家里省钱而去世了。晚上睡觉前问老公:amp; 如果我得了绝症，你会治疗我吗？amp; 老公快睡着了，迷迷糊糊的说:amp; 不要乱说amp; hellipamp; hellip如果你失去了一切，你必须被治愈！amp; 我说:amp; 如果你得到了呢？amp; 老公:amp; 那就没得治了。amp; 我问:amp; 为什么？amp; 老公:amp; 光凭你一个人赚钱不容易。amp;
一三.一对夫妇在公园散步。他们看到一男一女坐在长凳上热吻。老婆问:amp; 你为什么不这么做？amp; 丈夫回答说:amp; 亲爱的，我不认识那个女人！amp;
一四.我老公突然说:amp; 我在外面有外债。amp; 我老婆愣了一下:amp; 多少/多少？amp; 老公:amp; 二零零.amp; 老婆松了一口气:amp; 我还以为是几万呢！amp; 老公:amp; 你说了算，谁敢借我这么多！amp;
一五.我老公个子小，但是他那一代人挺大的。和我父亲差不多的人都叫兄弟，这是可以容忍的。有一天，老公很开心的说，我是叔叔，你是叔叔，天知道我才amp; hellipamp; hellip
一六.自从有了儿子，家里没有经济实力，每天都在缺钱。最近支出异常大，还留了些零钱。结果裤兜烂了，丢了。现在没钱了，我舍不得，只好去申请，要点钱，亲爱的amp; 老婆amp; 。
她是世界上最完美的女人。她出身名门，落落大方，年轻丰满，皮肤白皙漂亮，懂得礼貌温柔。她拥有数不清的房产和上千万的家庭资产，但情况却难以预料。绝症夺去了丈夫的生命，但显然她没有被残酷的生活击倒。埋葬了丈夫，她打了一条鲤鱼，又上路了。风采活跃在每个电线杆上的求子广告。
一八.答:amp; 丽丽结婚了。amp; 乙:amp; 嫁给谁？amp; 答:amp; 给她一个视角的调光专家。amp; 乙:amp; 她为什么嫁给他？amp; 答:amp; 因为除了他，没有人能懂她的心。amp;
情侣幽默文案
一.有一次，我对着镜子梳头，对老公说:amp; 你说如果我老公每天下班回来做饭洗衣服，然后我除了上班什么都不用做就好了。amp; 我丈夫走到我面前，不停地摇着我说，“我不知道。亲爱的，醒醒，醒醒，时间不早了。amp; 我被我老公彻底打败了。
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