风趣而精辟的幽默句子
一.我们不认识，但你可以拿钱和我套近乎。
二.听说长得丑的人要多读书。难怪我妈说我从小就不是读书的料。
三，我不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
四.现在的女生真的很有钱，年轻的机场都有。
五.你走了我很痛苦，以后只有我一个人闻到屁味。
六、不要给自己找借口，不要把便秘归咎于重力。
七.我现在有点讨厌自己了。我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
八.如何优雅地解释自己的肥胖？要记住的东西很多，瘦了也不好。
九.现在连银行卡的密码都不想设置了。想想用六位数保护两位数的存款也挺累的。
一零.不要对我说对不起。我既不能原谅你，也不能刺死你。
一一.爸爸，妈妈，开家长会要淡定，坦然面对老师挑拨你我关系。我是你自己的。你相信我还是他！
一二.为什么手机需要高像素？你觉得自己够丑吗？
一三.我没有什么突出的优点，就是对女生的眼光特别准。我追过的女生，最后无一例外都嫁了好人。
一四.这辈子最大的遗憾就是不能亲亲我帅气的脸。
一五.电风扇真的是人类最好的朋友。我刚问它我丑不丑，它就一本正经地朝我摇了一晚上。
一六.我讨厌那些告诉我amp; 为什么放弃治疗amp; 废话，让我好像得救了。
一七.拿快递的感觉就像和自己失散已久的骨肉重逢，但你经常会发现孩子拆开后很像隔壁的老王。
一八.有人跟我说福建人分不清HF，我上去就扇了他一巴掌。为什么不结婚？
精彩的句子有趣又幽默。
首先，娶一个像我一样的女人。虽然不美也不丢人，但足以让你失去一切。
第二，在这里警告有对象的人，你们最好在中午示爱。你知道为什么吗？因为迟早会有报应的。
第三，像我这样的人，几百块钱对我来说也叫钱吗？真有趣，这就是他妈的生活！
第四，昨晚和老婆吵架了。我气得用膝盖把家里的地板都砸了。
五.东北的姑娘是我见过最有礼貌的姑娘。他们会就任何事情征求你的意见，比如:amp; 我砍了你，你信不信？我可以在几分钟内砍死你，你知道吗？amp; 别问我怎么知道的，脸还疼呢！
六、女朋友:amp; 你妈妈和我掉进了河里。你会先救谁？amp; 我:amp; 傻子，当然先救你！amp; amp; 为什么？amp; amp; 你想，我救你水位就下来了，我妈就有救了！amp;
七、反思自己，如果长得像自拍，怎么会没有男朋友？
八、找女朋友，要找不爱化妆的。偶尔，你会感到心碎。找个一般的化妆师，偶尔不画一下，会猝死的！
九个。我一次又一次地通过了第三次考试，但今天我又失败了。教练终于不耐烦的对我吼道:“你怕考完试买不起车吗？amp; 我无话可说。
一零.今天，我和我丈夫有了外遇。我穿着他的衬衫早早上床，然后摆出迷魂药的姿势。我老公一进门，真的是急匆匆的过来拿我的衣服说，这件衬衫又旧又贵，不给你了！
一一.晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。感叹:好白菜啊！为什么我找不到猪？
一二.王思聪说，我交朋友，不管他有钱没钱，都不如我有钱。他的自信和我很像。我交朋友不在乎别人有没有钱。反正他们都比我有钱。
十三、和朋友吃饭，他让我买单。我觉得特别不公平:amp; 这次我为什么要请你？上次吃麻辣烫，上次吃羊肉串，上次吃拉面等等，哪次不是你请客？amp;
十四。amp; 我最近在工作中总是出错，这真令人沮丧。amp; amp; 怎么了?amp; amp; 我告诉过你，这很尴尬。amp; 殡仪馆保安沮丧地说。
十五、刚到家，老婆轻声说:amp; 回来累不累？amp; 我:amp; 有点累。amp; 她又问:amp; 你饿了吗？amp; 我:amp; 饿死了！amp; 妻子温柔地说:amp; 然后休息一下，赶紧做饭！amp;
十六、最近一直失眠。直到昨晚睡觉，被套都是倒扣的。平时脚的末端都是蒙着脸，然后就晕过去了！
滑稽幽默的句子
我听说每个中国人平均每天摸手机一五零次。我笑了。那是胡说八道。只有一次。我醒来后把它捡起来。睡觉前我把它放下了。
第二，人生如梦，一直失眠；人生如戏，我总是穿帮；生活就像一首歌，我总是走调；人生如战场，我总是走火入魔。
三、你又不是我的美容隐形眼镜，我凭什么把你放在眼里。
四.我无数次和一个人擦肩而过，只希望能和她擦出火花。目前我已经穿了三件衣服了！
五、人生在世，先被别人嘲笑，再对别人微笑，再对着坟墓微笑。
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