休假回家快二零天了，我只愿意承认，我从之前到现在做的很多看似理所应当的决定，其实都是我胆怯或者懒惰的借口。
我一方面讨厌这种一成不变的生活，另一方面又害怕改变生活的本来面貌。
告诉自己需要改变，明白只有勇敢的迈出第一步，才有机会让自己的后期生活按照自己内心的方向慢慢发展。但是当你真的做到了，达到了自己理想的第一步，你又开始怀疑了。一切都显得太容易，让你觉得莫名其妙。你害怕容易得到的东西更容易失去，害怕自己的选择是错误的。于是，我开始想，还是先这样吧。时间还很长，未来还很远。然后，我真的干净利落地忘记了自己为改变所做的努力，继续回到自己构建的看似安全的空间。里面是空的，但是因为习惯，被改变惊吓的心会渐渐安静下来，然后很长一段时间，什么美好的东西都进不来。
有时候内心太安静了，对那种安稳的生活不满意。那颗矛盾的心因为外界的吸引又开始蠢蠢欲动。
我感觉这是一个死循环。无论怎么走，最后总会回到原点。每一次，无一例外，这么多年来，千千的一万个想法都在我心中浮现，但真正能实现的却屈指可数。
有时候，我很讨厌自己，讨厌生活，甚至讨厌身边的人。我知道，人生之所以这样，没有好坏之分。我不能怪别人，但我控制不了自己对自己的厌恶，蔓延到别人和其他事情上。
我也知道这是一种动力的缺失，一种正能量的缺失。但你并没有试图通过那些鼓舞人心的话来鼓励自己，但那毕竟是别人在生活中学到的。你只能通过别人的经验和自信来过自己不靠谱的生活。
站着不动那么久，我都忘了是懒得动还是不敢动。有时那amp; 其实现在还不错amp; 不知道是学会了知足，还是慢慢被自己的懒惰和胆怯吞噬。
说颓废没用，有时候说奋斗前进也没用。有时候那些看似向上的话，不过是为了掩饰自己的懒惰。有时候心在往前走，脚却总是在犹豫。曾经那么多的誓言好像都是说给别人听的，所以对自己没有太大的作用。久而久之，我渐渐不太愿意去听和相信那些鼓舞人心的话。可是现在，生活失去了很多愤怒的誓言，却逃不过自己内心的鄙视。
但是，如果你从另一个角度去思考，你可能会产生这样的想法:这是发自内心的警告。或许，你真的不该变得麻木不仁？毕竟，我所期待的未来生活在我的世界里的人、事、物，还是在很多个沉睡的夜晚偷偷潜入我的梦里。他们是我微笑的理由，也是激励自己的动力。
人自然不能妄自菲薄，但现在依然可以对自己生气，把怨恨变成文字和符号，在键盘上重重一击。这是否意味着他们不愿意放弃？认真想想，前方没有人站着挡路，也没有人能真正称呼一个内心一直向前的人。如果你没有遇到你的敌人，你会被你自己打败。那你会无语而死。人连对生活呐喊的机会都不给自己，那么来到这个世界的意义是什么？
总说生活太无聊，但很多人还是在这种无聊的状态下维持着内心的躁动。都说不知道活着为了什么，退一步说，人总要养活自己。你想不想看到有一天，你除了唠叨生活什么都没有了？无论如何，人存在于这个世界，注定要奋斗。那么，选择为自己热爱的东西积极奋斗，还是等到生活最终逼得你咬紧牙关，就不再是一道选择题，而是一道判断题，答案显而易见。生活一直在高调地把正确答案往我们怀里推。
其实我们不怕改变，只是怕改变后的结果不尽如人意。作为一个从未为自己或任何人全力以赴的普通人，他真的没有权利去说服任何人amp; 不要害怕，努力吧amp; 也不好意思劝解。现在我能做的就是，在发了这么多牢骚之后，尽量把第一步来回走，然后尽量不重复，一步一步往前走。至于其他的，真的无法预料。总之，人总是要养活自己的，所以快乐地选择自己喜欢的方式吧。
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