一.当我正在吃饭的时候，停电了。我赶紧吃了两口饭，突然灯亮了。我惊呼:这就是传说中的拉拉吗？
二.语文考完，我哭了。数学考完，发现自己哭的早。
三、考试，三分注定，七分靠努力。剩下的九零分我们也无能为力。
四.我生气的时候一定要哄我，多给我买吃的。我妈吃饱了我才能杀你。
五.单身的唯一理由是丑吗？不，不仅自己丑，还总觉得别人丑！
六.都说恋爱中剩下两种人，没钱的男人和不会包装的女人。
七.当我和我的妻子去购物的时候，我用日语在电话里遇见了一个女人。我忍不住好奇地看着她。结果我老婆抓着我耳朵说，哎，她在硬盘上吗？
八、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会觉得温柔。如果太久没有牵手，拿着一个泡椒凤爪会觉得浑身发抖。
九.我想成为臭豆腐一样的人，闻着臭，吃着香。这叫内涵。
一零.人生最大的悲哀是青春不在，痘痘还在。
一一.今天给了我妈一个一零零元的红包。她问我为什么打不开。我说你再试试，我又给了她一张一零零元的。然后她把它们都拿走了。
对有些人来说，世界上最幸福的事就是吃饭，第二幸福的事就是以后吃饭。
一三.我没有什么突出的优点，就是对女生的眼光特别准。我追过的女生，最后无一例外都嫁了好人。
一四、不要无休止的修图，我们都知道现实中的你有多丑。
一五.一切都要结束，但如果你请我，我可以和你一起多吃点。
一六.平时喜欢开劳斯莱斯和宾利。如果我和朋友出去玩，我会开保时捷。如果我想开一辆车，我更喜欢法拉利。当然，我喜欢开玩笑。
一七.长得好看的人会莫名其妙地被附加上很多属性，比如聪明、善良、可爱amp; hellipamp; hellip看起来别扭的人就一个字:实用！
一八.除了和你结婚，转账，不要把你的喜欢和想念看得太重。有爱心，细心，不如赚大钱。
一九.马上就要过年了。我的新年愿望是:人瘦了，钱包鼓了。上帝啊，求你了！不要再犯错了，二零一八年给我整改。
二零.有些人表面上见多识广，背后却连小猪佩奇都没见过。
二一.在遇到感情挫折的时候，漂亮的女生更可怜，因为丑的女生至少可以用“谁让我丑的？”。
二二.不要总是闷在房间里，偶尔在客厅、厨房、卫生间到外面走走。
二三.想念那些被我欺负过的同桌，现在手又痒了。
二四.人生不仅仅是眼前的事，还有买不起的房子，拿不起的工资养家糊口。
二五.整个学期完全荒废了，临近考试我都心痛。我一周没睡觉。考试前，我都是仰面朝天。我走进考场就崩溃了。当我拿到纸的时候，我哭了。我没考，也什么都不知道。
二六、比一个人吃火锅更孤独的，一个人没钱吃火锅！
二七，第n次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型。介绍的时候他说他以前是个花花公子，现在变了。几天后，经过慎重考虑，我们开始交往。有一天，我们手拉手逛街的时候，遇到了她不认识的女朋友。女生盯着我看了半分钟，一脸轻蔑的对我的相亲对象说了两个字:报应！
二八.我室友每天半夜打游戏，很吵。还能安安静静的练架子鼓吗？
二九.加我，不要和我聊天，不要给我赞，不要勾搭我。你在找机会暗算我吗？
三零.别问我心里有没有你。我的余生都是你。
三一.我姐姐是个大女孩，男孩们都不理她。一天晚上，隔壁的帅哥敲门，问她能不能陪他散散步。我姐激动的说好，叫他等一会儿，关上门，涂口红吹头发，穿上新裙子才出来问帅哥，你要带我去哪里？帅哥说:我家不在，我要取钱，你给我勇气！
三二.儿子问父亲节约和小气有什么区别，父亲说；我舍不得给自己买东西。你妈妈说我很节俭。你妈妈问我要十样东西，但我只买了八样。她说我小气。
三三.一个女人去医院问医生:医生，医生，我老公这几天每天早上都会咬人。你认为这是怎么回事？医生淡定的回答:嗯，这种情况很常见。这两天天气变冷了，你老公呢...良好的...应该冻成狗。
三四.你真聪明。你从七件事情中知道六件事情，换句话说，你什么也不知道。
三五.小时候，我很穷，但我很快乐。现在不一样了，不仅穷，还不幸福。
三六.今天在街上看到一对中学生手拉着手，不禁想起了中学时代的自己。那时候我还在街上看一对中学生手牵手。
三七.我和我帅气的男朋友从电影院出来的时候，一个女生看着我们，突然大哭起来。刚看完前任没想到什么难过的事吧？快点过去安慰她。女孩哭了:姐姐，请告诉我你是极其富有的，不然我会很难受的！我惊讶地看着她。当时是什么情况？她:我比你漂亮多了，而且我是你男朋友的前任...
更多好内容，请关注：破作文 - pozuowen.com