城市还是这个城市，人却不是原来的人。
很多年前，我还在上大学。那个时候，我可以说我没有什么好担心的。生活简单快乐。如果惠没有出现，我也不知道我的人生会有这么一段风雨飘摇的时光。当时我并没有意识到，日复一日的陪伴，就像一滴水穿石，紧紧攥住了我的心。
最初为相思付出，是甜蜜的。当时我相信了辉说的一切。惠说他爱我，我以为他爱我。惠说他有时间就会来看我，所以我以为他会来看我。这种情况，在当时就像被放在神坛上，不容置疑，不容侵犯。
这样的生活一直持续到我大学毕业，我幼稚的头脑还没有褪去。我的眼睛被誓言蒙蔽，誓言不可侵犯；我的心被所谓的爱情深深锁住，我愿意认为那才是值得等待的幸福。
除了爱情和誓言，这是我和惠的共同点。当时我单纯的以为，只要我顺从，慧就不会变心。其实心有什么变呢？可能惠的心不在我身上，这是后来想到的。很长一段时间，只是我的一厢情愿。这样的如意算盘，时间久了，就会变得不甘心，越不甘心，越想要。
我被困在这个怪圈里八年，只为得到一点点关心和爱护，却从未真正得到过什么，哪怕是一点点怜悯。我原来的信念被惠一点一点的破坏，他还是抱怨我不够好。
毕业后不久，我在惠所在的城市工作。这样一个陌生的城市，因为他，让我觉得我可以勇敢；因为他，我觉得我并不孤单；我以为离惠越近，心就越近。其实心与心之间的距离并没有更近，有时候也说不清楚。
搬家那天，我找了惠很久，都没有消息。我只记得我给他发了一条信息，好像是求确认他能不能帮我搬家。辉说他去其他城市看他生病的前女友。当时我对这样的消息深信不疑。但就在昨晚，说好了他帮我搬家。真的是那样，看不到什么假期。我为这样的损失难过了很多天。无论如何，我和惠在一起的时候，眼泪总是比笑声多。也许正是这种心痛，浇灌了我的记忆。
在这个城市的第一个中秋节，辉说要和我一起过。但是那天早上他毫无征兆地消失了。我以为他出事了，很焦虑，自责没有让他来找我团聚。直到他来了消息，我的心才提了起来。
但他带来的不是好消息。他被迫与前女友齐发生性关系。虽然是很大的伤害，但那时候，我还是抱着辉爱我的希望。现在看来，故事很遥远，很清晰。虽然我无法知道他心里藏着谁，但我知道他既不爱我，也不爱前女友。如果是，为什么齐在和他发生过亲密关系后，又匆匆嫁给了别人？
日子还会这样过下去，因为惠，我生活的每一天都好像在幻觉中，幻觉中的爱情自然会破灭。
齐之后，伊又来了。真的是一个富二代，又一个官二代。我自然比不过他们。我没有好的背景，也没有高不可攀的学历。我所拥有的只有真诚，而真诚是惠生命中最不值钱的东西。那些闪亮的外表远比真诚珍贵！
不久前，是我和辉相恋的第八个年头。我知道我还是一如既往的坚持惠。惠回家了，她也跟着回家了；慧出去应酬，她跟着；惠出去玩了，就跟着去了。当他不在家时，她甚至睡在他的床上。他从不拒绝，从不忽视我的感受。
眼泪流的太多，但是没有眼泪。心被伤得太重，再伤就不痛了，留下的只有无数的麻木。
我知道。我要走了。我要离开他我相信结束八年等待的决定对局里的任何人来说都不容易。一个不被爱的人终究是等不到永远的。
不久前，好像是很多年前。因为钱，哥哥闹了很多事，妈妈也很无奈。我只好向惠求助，希望他能说些安慰的话。然而，这次我失望了。短信没人回，电话一直挂着amp; hellipamp; hellip
我知道，八年的等待应该结束了。我知道这八年的等待耗尽了我所有的爱。
虽然当年，我信誓旦旦的说他不会结婚。但是八年过去了，事情总是可以改变的。我知道这个结局不是我的错。也许，这是上天的安排，安排我和另一个男人过平凡的生活。
诚然，我付出了最宝贵的时间。曾经，我被自己的真诚感动，但这并没有改变最后的结局。就这样，我的心一点一点死去。只有死了心的人才不会这么贪婪。
在我的余生里，我不祈求任何东西。只愿再也不与过去相遇，好好过完余生。
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