搞笑沙雕单本(九零句精选)
一.每个人都说我是单身，这很有趣。大家不都一样吗？谁能拥有双重身体？就算哪吒三头六臂也只是一具尸体！
二、七夕，不要到处发照片示爱，万一打脸了，就不好了。
三，爱情什么的会影响行走江湖的大哥。
四、有本事不找对象叫单身贵族，你这叫单身狗。
五.情人节谁要是在我面前示爱，我就拍照。等你结婚了，对象不是那个人，我会把照片用红包发给你！
六.我不敢吃巧克力。听说狗吃巧克力会死。
七.历史惊人的相似。前年七夕单身，去年七夕单身，今年七夕单身。
八，怪我单身，不仅仅是老头拿我的红线玩秋裤。
九.情人节，我想一个人走在路上，让情侣们看到我的骄傲。
一零.不要跟我说七夕快乐，也不要问我要去哪里。我就在家玩连连看，毁一对。
一一.世界上总有一个无私的人。他们宁愿让自己不开心，也不愿让别人不开心。
一二、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明告白，人家不应该。
一三.今天是情人节。让你的男朋友和女朋友牢牢地握住花。没有三五十万朵玫瑰戳我，我起不来。
一四.世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是你和爱人一起过七夕，我却一个人在家喝七喜。
一五.都说女人像衣服。我裸奔二零多年了。
一六.爱情可以迟到，外卖不行。
一七岁amp; 情人节你还是一个人吗amp; amp; 尼玛，我会变成狗吗？amp;
一八.快到七夕了，你开始疯狂了。听我说，大兄弟们。你一个人这么多年还不错。
一九.情人节我会在家玩连连看，淘汰一对。
二零.情人节快到了。欢迎朋友邀请我当电灯泡，管管饭。该闭嘴的时候会闭嘴，气氛尴尬的时候会讲笑话。
二一，老了，风骚。秋衣塞进秋裤，秋裤塞进袜子，这是对冬天最起码的尊重。现在我对时尚的理解是:保暖。
二二.丈夫死的时候，妻子一直用扇子扇着丈夫的身体。邻居问:“天冷为什么要扇他？”我老婆擦着眼泪说:“我男人临死前跟我说，‘要想结婚，必须等我骨头凉了。" "
二三.发现了一个很邪门的东西:你的出生年份+单身年份=二零一九年。
二四.我听说你过得不好。整晚睡不着，一个人坐在门口，玩了一晚上。
二五.一个非常漂亮的美女，左手拿着包，右手拿着饮料，走进了考场。一个男监考问，你是来购物的还是来考试的？美女弱弱的说，我是来监考的好吗？
二六.我把自己吃得很圆，才不会被人看不起。
二七.世界是属于我们和那些孩子的，但迟早是属于那些孙子的！
二八.学校的水是超级纯净水，因为我从来没有在小米汤里发现过一粒米。
二九.我武功超群，尤其是泡妞能力。那是必须的！但无奈，我也是女生，技术也没用。
三零.看病的时候，医生的这三句话能让你感受到人生的酸甜苦辣:一。你的病很严重；二.但可以治愈；三.但是这需要很多钱！
三一.两个同学谈恋爱，被老师叫家长。后来双方家长谈得很好，在老师面前订了婚。
三二，肉长，脸圆，肚子胖，腿粗。这一天也很充实。
三三.“关闭假期模式，正式开启工作狂模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能！”
三四.我很高兴找到了二零美分。当我拿起它时，我仔细看了看一九八二年的钱。我白高兴了。这笔钱应该已经过期了。
三五.今天，我心血来潮，给逗逗的丈夫发了一条短信，“帅哥，我已经注意你很久了。出来一起吃饭吧！”我以为他会配合，说好或者去哪里，但是这个家伙回答:“你妹，你这是给谁发的？”
三六.一直想把头发剪短，但又怕结婚了就长不起来。后来发现想多了，根本结不了婚...
三七.后羿，你妈叫你出来拍太阳！！
三八.谁给我愚人节，我就给他清明节！
昨天下午，我叫女朋友起床吃饭，她却躺在床上玩手机，一点都不动。我气得走过去大声问:“我是不是太习惯你了？”她说:“是的。”“好的，那我就说下去。你吃什么？我给你带回来。”
四零.洗脸时逗女儿:爸爸会给你换个新妈妈吗？女儿:没有！换了后妈我该怎么活？
四一.过去，我的座右铭是“不要欺负年轻人和穷人”。奋斗多年，终于改成了“不要欺负中穷人。”
四二.放假的第二天，我哥在家里一直缠着我妈，要我去买一双他很喜欢的鞋子。我妈说，过几天再买也不迟。老弟各种打滚，赌气不吃饭，晚上终于如愿以偿。我第二天就收到了，因为他寄出了他的成绩单。
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