困了两天，总想睡觉，大脑反应慢了很多。他们中的大多数人有时会感到困惑。时隔二四年，记忆也模糊了很多。不追求快乐和正常。说回一种说不出的惆怅。多久没有这么安静的自己打字，自己表达自己的感受了？一是因为没有在电脑上打字的习惯；第二，感觉时间不够用，像一些珍贵的消耗品。把时间花在能给我带来安全感的事情上，总会让我觉得自己做了一件事；第三，书读的越多，吸收的越多，释放的越少，想表达的越少。留着那些空白吧，希望是免费的东西，不会被扒下来。
现在想起南昌的故事。四年过去了，我再也回不来了，不能再后悔了。甚至一件事，一个人，都无法主宰。前面也有很多背景。师大，南航，南大，上饶。大一的时候，我和邓一起去师大，找到了我的同学刘鹏。高中有个同桌同学，现在是老师，职业稳定。说起来当时的景色特别好，好像每个人都在散发阳光。如何发现美好的事物？那时候，只要有一点点情感或人文上的联系，就有一个可以轻易许诺的未来。现在我明白了，即使未来是以一种近乎绝对的保证的形式承诺的，那也还是一个很年轻的孩子。美好的东西还在，只是我的心情里有太多嘈杂的声音。当时的固执，极端的言辞，泛滥的情绪，都成为了当时的符号。代表你青春的流动。热血沸腾，如火影中鸣人的坚持。对生活的态度和不容置疑的价值观都写在这里。有更多荷尔蒙的激情和失望。一步一步，一天一天，环境在变，人的观念也在变。留下的记忆也开始有了不同的解读。散发着现代的忧虑，步步后退，妥协，喜欢丑陋。因为我失恋过一次，因为我被打击过一次。都是时候挽回，忘记过去了。重点是生殖器，现在注意力是看得见摸得着的，血已经被忽略了。这是一个真正平凡的日子，一个平凡的人。在焦虑和兴奋之间，我对夜晚感到沮丧。
火车是起点，却没有终点。二零一一年我穿着高三的球鞋走在火车上，黑色的挎包，格子衬衫，蓝色牛仔裤，没有礼物，一些内心的快乐和激动充斥着我的内心。现在想起来，为什么还那么爱自己？哈哈，可能那个最帅吧。容易相信，容易感动，容易相信被它感动的价值。这就是存在的意义。
我觉得我像个诗人，我会写诗，我会跑，会喊，会唱。我朝着自己选择的方向走去。我可以体验每一段旅程。可以说我像个诗人，但我不够格。我还没有打过自己的血，越过自己的墙，飞出过死水的泥潭。
大一很喜欢玩游戏。但是玩伴不多，而且经过一年的辅导，好像已经能摆脱一个山沟一个深沟了。贺军哥哥在操场旁边的草坪上睡着了。看到满天的星星，跑步的人很多，就上网吧~这个无聊的周末。话语很冷，没有对chic的失望。这是一个平凡的世界，却被坚决否定。人是运动的载体，他必须觉醒。一杆打台球，球进了，却失去了端庄的欲望和不羁。声音惊动了坐在电脑前的我，慢慢吸了一口气，好奇怪的人。怀念却不伤感。
午夜阳光amp; hellipamp; hellip午夜韩流快四年了。多远的距离啊。
暂时出了一个跟头。
烦恼是匆匆的，但一切都是无尽的。
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