一.老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了……
二.隔着屏幕都能闻到你蠢蠢欲动的荷尔蒙
三.你会像保护你的小JJ一样保护我吗？
四.夜阑卧听风吹雨，铁马是你，冰河也是你。
五.有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”突然冒出一句：“干净是谁?”又有一人说：“净是谁啊?”
六.男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！
七.不说话，直接发一段呻吟声的微信语音给他。嗯~啊~嗯~~啊~啊~啊
八.我向来桀骜不驯，却为你在床上人仰马翻。
九.就这样一直坚持走下去，直到走到一无所有
一零.A：天里我最喜欢哪天你知道吗？B：哪天？A：我喜欢你的每一天。
一一.有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”突然冒出一句：“干净是谁？”又有一人说：“净是谁啊？”
一二.不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮?
一三.传闻人有根骨头，暖风吹起妹妹的裙时，我有根。
一四.花有什么好种的，来和我种草莓，我给你当牛做马，你给我草就行。
一五.我能想到最浪漫的事，就是和你用遍所有的姿势。
一六.我要与你做尽艳情之事，目中无人至随处拥吻。
一七.那年，我有一个同桌。他彷徨，我迷茫；他神经，我失常；他浪荡，我疯狂；他禽兽，我流氓。
一八.甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔!乙：是什么啊?说来听听!甲：可是很黄。乙：那黄色的地方就跳过嘛!甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕!
一九.用嘴巴只能说服别人的耳朵，用行动才能征服别旳人心
二零.以后我的小舌头就是你的个人零食了。
二一.面对你，我不仅善解人意，还善解人衣。
二二.取悦你的方式有种，一是shopping，剩下
二三.说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
二四.我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子，我就喜欢你进进出出专注的神情
二五.女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。
二六.别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
二七.不说话，直接发一段呻吟声的微信语音给他。嗯～啊～嗯～～啊～啊～啊！
二八.老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
二九.老公，奴家生病了，给我打一针呗！
三零.为什么法海不懂爱？答：因为法海无“鞭”
三一.我喜欢古巨基，也喜欢张根硕。
三二.我想对你做春天在樱桃树上做的事。
三三.一位大姐感慨：中国股市有点像阳痿的丈夫。抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。每天好吃好喝伺候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，你衣服还没有脱完，他就已经不行了。关键是你刚穿了衣服，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等……
三四.每当想起你我的中指总会勃起 毒句
三五.我最重要的几件事情就是：吃，喝，拉，撒，睡，你
三六.为了节约用水，以后可以一起洗澡吗。
三七.我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。
三八.有人说女人看韩剧，每年卫生纸都要用不少，其实，男人看日剧，又何尝不是呢!
三九.A：我一看到你就想跑！B：干嘛要跑。A：因为秀色可餐。
四零.下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他就你腿细，你三条腿都细。
四一.A：你怎么这么狠心，既然害我。B：我害你？A：是的，你害我越来越来爱你了。
四二.取悦你的方式有种，一是shopping，剩下。
四三.你是我死到临头还想拔下氧气管再来一次的人
四四.孙悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”铁扇公主：“叔叔，你快出来啊~啊~啊~”孙悟空：“嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”铁扇公主：“啊~~”
四五.想与你倾囊相授，想为你深入浅出。
四六.A：我有点害怕你。B：干嘛怕我。A：因为我怕老婆。
四七.“女生送青蛙玩具给男生，代表什么意思?”“我送你个青蛙，你好歹还我点蝌蚪吧!”
四八.我是个实际的人，我只相信日久生情。
四九.在他耳边吹口气，然后说人家好想要。
五零.我若是海，你就是岸。我想把所有的浪都拍在你身上
五一.想在你身上 钻木取火点燃此生。
五二.我想跟你从床上到客厅，从客厅到厨房，厨房到阳台，再从阳台回到床上。
五三.流氓身体好，混蛋不显老。 李宫俊
五四.既然你已经弄乱了我的心了，什么时候来弄乱我的床啊。
五五.食，我所欲也瘦，亦我所欲也二者不可兼得，我嘞个去也
五六.一个男人的黄金时代就是不用靠刺激及意念都会勃起的年龄。
五七.小明：我们来玩个游戏，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊“红灯”。小丽：好！过了一会儿。。。。小丽：红灯，红灯！小明：消防车看见红灯是不会停的。
五八.理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了
五九.我今天出来太急，裙子下面真空的
六零.我是个实际的人，我相信日久生情。
六一.我是个性开放的人，不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。
六二.我们玩个游戏好不好 我说 让我干好不好 你说 好
六三.不要以为我喜欢你，我还宠你 养你 睡你。
六四.一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：“你今年多大啦?”老太太回答：“六十八啦!”老头一听乐着对老太太说：“呵呵，我七十三啦!比你大，你起来给我让个座吧!”没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀孕啦，二胎!”
六五.我想和你从床上到客厅从客厅到厨房从厨房到阳台从阳台到厕所在回床上
六六.A：我现在终于知道过安检为什么一直会响了！B：为什么啊！A：因为被他们发现了我心里有一个你。
六七.除了我草你之外，其他时候我都不会让你哭的。
六八.“小李，找女朋友没有啊？”“老板，还没呢！”“都这岁数了找个女朋友要紧啊！”“老板，我都这岁数了能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧。。。”
六九.从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。
七零.男生洗澡分钟，而女生要半小时。那么问题来了，如果男女一起洗要多久呢？
七一.想从你的锁骨轻轻往下抚摸抚摸胸前的红豆你的小腹直到最后的隐秘地带想要一点点把你占有
七二.我是个实际的人我相信日久生情。
七三.谎言有三宝：天长地久爱到老;韩剧有三宝：车祸癌症治不好
七四.A：记住的现在的身份。B：我什么身份。A：你是我的人。
七五.前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：“新娘很漂亮，我先干了。”
七六.A：我迷路了怎么办？B：怎么迷路了？A：因为我眼前都是通向你心里的路。
七七.丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
七八.A：我有超能力你信吗？B：什么超能力？A：超爱你。
七九.一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道：“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”女子痛苦的答道说：“苦啊!这就是我必需非常小心的原因”……!
八零.我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。
八一.感情是可以慢慢培养的，实在培养不了的话可以试试床上调教。
八二.玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想干你是真的。
八三.不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮？
八四.A：有时间吗？我们一起谈谈人生吧！B：不想谈。A：那我们就谈谈生人吧！
八五.人比较贱，似乎只有享不了的福，没有受不了的罪。 冯唐
八六.我今天出来太急，裙子下面真空的。
八七.A：别人爱你只是想和你上床而已，而我不一样。B：怎么不一样了。A：我沙发客厅厨房都可以的。
八八.A：你的腿酸不酸啊！B：没干嘛，为什么会酸？A：你在我脑海里跑了一天了。