亲子，不如远子!这不是故作惊人之语，如果你见过那些让人心痛或者心酸的个案——厌食症、抑郁症、强迫症、精神分裂……你会明白此话中的苦心：
那些跟宝贝"亲密无间"的父母，常常彻底废掉了自己的宝贝，让他们没法获得健康的发展，在心理甚至身体上都变成病号。为了宝贝，你得有意识地离宝贝"远"一点。
亲子不如“远子”：你的亲密正“成功废掉”你的宝贝。为了宝贝，你得有意识地离宝贝"远"一点。
让宝贝适时"滚"出妈妈的被窝
如果宝贝5岁了还跟你睡一张床，还要跟你挤一个被窝，那么是时候让他/她"滚"下去了。
如何睡觉，这里面暗藏着家庭关系的重要信号。
如果你家床上经常睡三个人，或者干脆是爸爸让位给宝贝，自己睡沙发，这可能预示着你的家庭关系比较混乱。
爸爸在家缺乏应有的地位，那么他自然也很难施展出爸爸的力量和功能。
当然，这更是暗示出宝贝跟妈妈过度纠缠，过于亲密了——如果一个宝贝不愿意跟妈妈分开，就是要跟妈妈睡在一个床上，他/她是没办法独"立"起来的。
所以，远子第一步：尽早让宝贝睡在自己的床上，而不是黏在妈妈的被窝里。
如果你很难把宝贝从你们的床上弄到他/她自己的床上去，这可能已经在提醒，之前你和宝贝的关系过于"近"了，需要你有意识地拉开点距离。
给宝贝空间，别把他整个"占满"
1.以"爱"的旗号，践踏宝贝心地
你家的儿童房，真的是你宝贝的吗?如果它是按照你的意愿布置的——
如果宝贝弄得脏乱点就会被训斥一顿;
如果宝贝不能请小朋友来玩，因为妈妈喜欢整洁清净……
那么，宝贝看起来有个房间，其实是没有自己的空间的。
另外，在宝贝专心玩的时候，妈妈让干别的;
宝贝看花呢，妈妈让看人呢;
宝贝看人呢，妈妈让看花……
有个朋友说她见到一个妈，问宝贝今天中午吃什么啊，宝贝说比萨，妈说，比萨有啥好吃，咱们吃鱼头泡饼，不给宝贝任何做决定的机会，什么都替宝贝决定了。
还有，妈妈老想着帮宝贝，比如宝贝抢玩具，妈妈赶紧说，别抢别抢，妈妈再给你买一个;生怕宝贝吃亏，着急地给宝贝灌输如何讨人喜欢，着急地支招如何胜过小朋友……剥夺宝贝自己解决问题的机会。
把宝贝所有时间都排得满满的，给宝贝报各种班：画画班、游泳班、钢琴班、讲故事班、训练班……生怕宝贝荒废了光阴，不给宝贝留白，不给宝贝时间和空间发现自己的兴趣。
而且，不允许宝贝那些看起来没出息的兴趣：玩烂泥、捡树棍、淋雨、无缘无故欢笑……每当这个时候，就泼他们的冷水，呵斥他们，把他们从兴高采烈变得缩手缩脚。
如果你也是这么当妈妈的，那么，你的宝贝就整个儿被"妈妈"占满了，宝贝并没有自己的时间和空间。
大人经常无意识地强制宝贝，不知不觉间，我们打着"爱"的旗号，以"为宝贝好"的名号，肆意践踏着宝贝的心地。
2.粗暴施压"成功废掉"宝贝
如果宝贝的反抗能让我们清醒些，看到我们的自以为是实际上在干扰和破坏宝贝的成长，赶快调整和改变我们对待宝贝的态度和方式，我们做父母的水平就提高了一截。
极端的情况是：如果我们坚决认为宝贝"不听话"，"不乖"，甚至认为宝贝有问题，更强制和粗暴施压，好让宝贝按照我们的要求做，那个"听话"的宝贝，可能真的被妈妈摧毁了。
妈妈成功地废掉了宝贝。
他/她为了妈妈高兴，放弃了自己!代价是，他/她没有了自己，也没有能力为自己的生活负责。
忘记哪位大师说的，但绝对是真理：宝贝是在我们看不到的地方长大的。
给宝贝空间，意味着我们得跟宝贝分清你我，尊重宝贝的心性，尊重宝贝的空间，不要打扰宝贝的发展!
说到要"远"子，你得除了宝贝外，人生还有别的东西。你不能把人生乐趣、意义和价值，全押在做妈这一件事上。
如果除了宝贝你没有别的乐趣，如果除了当妈你没有别的价值，你根本无法做到"远子"。
妈妈要给自己留空间
妈妈心里流的泪，常常很容易流到儿子的心里去。不要以为藏起来宝贝就不知道，你过得好不好，有个人比你还清楚——妈妈的感受，常常变成宝贝的感受。
所以，宝贝3岁以后，你得有自己的空间，不管是工作、兴趣爱好还是朋友。总之，这个跟子无关的空间，可以让你跟别的成年人交流，能够给你补充精力，得到快乐，让你更有能量做妈妈。
这也意味着你可以对宝贝说"不"，当你需要自己的空间时，宝贝也要学会尊重和接受这个事实：他/她也不能完全占有妈妈，而这恰恰在鼓励你的宝贝自立。
请做一个选择题：
假如你有一笔闲钱，刚够你在一个自我心灵成长课程或者给宝贝的一个"不输起跑线"的早教课中挑一个，你会如何挑?
我敢打赌你会挑给宝贝的早教课!因为妈妈通常都愿意牺牲自己，把宝贝放在最前面。不过，最好的投资是把钱用在父母自己的提升课上。
这个时候妈妈需要自我充电，而宝贝不输在起跑线上的最好的课程，就是不上什么课程，开心地玩!
妈妈对自己的情绪负责
1.妈妈和宝贝的情绪互相影响
"妈妈这么辛苦，你还这么不听话!"……
"再不停下来，我生气了!"……
"不要惹我发火!"……
宝贝好像是我们的情绪主宰，我们成了奴隶。
当他们表现"好"的时候，我们情绪好上天;当他们表现"不好"的时候，我们感觉都看不到天日。我们的情绪好坏，就随着宝贝上下起伏。
影响是相互的，我们也把宝贝变成了奴隶，为了让我们高兴，他/她可能就放弃了自己的乐趣，努力要表现"好"，因为那是我们喜欢的。
情绪也成了我们控制宝贝的武器。不过，你不可能要求一个奴隶心里没有不满，所以有时候宝贝又莫名其妙地跟我们作对，把我们气得半死。
2.母子间的纠缠，说到底是情绪上的纠缠不清
特别容易跟宝贝纠缠不清的妈妈，通常都是焦虑不安型。
也就是说，宝贝那些让她生气、发火、担心的事……换作是一个安全型的妈妈，可能完全不觉得是什么问题。
焦虑不安型的妈妈，也受不了宝贝情绪低落，宝贝成长本来就是苦乐参半的事，但她们特别想宝贝"高高兴兴的"，如果宝贝遇到一点不高兴的事，她们就如临大敌，无法忍受。
妈妈们情绪的过度反应，常常让宝贝诚惶诚恐。
而一个看起来特别温和善良慈祥的妈妈，可能是最容易紧张和胆小的妈妈，她们为了避免冲突，常常过度放纵宝贝，养出无法无天的宝贝。
3.妈妈要把自己的情绪和宝贝拉开一段距离
所以，一个妈妈一定要把自己的情绪和宝贝拉开一段距离，不要让宝贝为你的情绪负责。
这是你最负责的态度，避免将自己的问题强加给宝贝。你能做的是：
a.记住你的性格是养育过程中一个极为重要的因素。
b.在你的情绪反应过度时不要"教育"宝贝。
情绪状态中我们多半会失掉些自我的正常功能，这个时候你是无法"教育"宝贝的，不过是发泄而已。
c.自我成长，改善自己的情绪困扰，不让它障碍你做妈妈的能力。
当你树立了为自己情绪负责的榜样，你才能教会宝贝为他/她的情绪负责。教学相长，共同"提高情商"。
远子，远到多远?
远子，不是说把你的宝贝扔得远远的，你跟他/她划清界限，各自不相干，让他自生自灭。那样"远"子，宝贝会向你讨债的。
焦虑不安型的妈妈根本无法跟宝贝分离，亲子不如远子这句话，更多是为她们说的;即便她们牢牢记着"远"，跟宝贝的距离也比较近，需要挣扎和努力才能做到"远"。
假如你是回避型，本来就不喜欢太过亲密的人际关系，你跟宝贝的关系已经够远了。
回避型妈妈会干脆把宝贝扔给老人或者保姆，把宝贝送进全托的幼儿园，宝贝哭闹得再厉害都懒得搭理，让宝贝自己收场……
焦虑不安妈妈需要学习才能做到的事，对回避型妈妈来说易如反掌。问题是，她们无法跟宝贝建立安全的情感联接。
那么你需要做些努力，跟宝贝靠得近点：花更多时间跟宝贝相处，特别地多为宝贝做些事，给宝贝买礼物，多多抱TA，学习对宝贝的情绪更敏感些……你需要学习如何跟宝贝亲密。
远和近，是一个相对的概念。
它意味着妈妈能够意识到宝贝的成长、变化和需要，承受住焦虑担心，逐渐放手，允许宝贝自己做主，允许他长大，允许他不需要妈妈，允许他犯错，冒险，离开我们，成为他自己