一、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
二、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
三、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
四、与领导一起干一零零件好事，不如与领导干一件坏事。
五、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
六、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
七、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
八、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
久、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
一零、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
一一、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
一二、农夫养了一圈猪，有一天发现少了一只，找了半天没找着，最后终于发现那只猪正躲在角落里看这段话。
一三、思想有多远，你就给我滚多远。
一四、我好喜欢小动物，比如炸鸡烤鸭水煮鱼。
一五、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
一六、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
一七、只要你敢死，我就敢埋。
一八、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
一久、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
二零、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
二一、第一次真挺疼的，如果是个温柔的还好，可是遇到那种不懂得怜香惜玉的，一下子给你扎进去一点心里准备都没有。可是没办法呀，该打的疫苗还是要打的。
二二、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
二三、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
二四、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
二五、废话是人际关系的第一句。
二六、之前也有考虑过劳斯莱斯和法拉利，但是最后还是选择了公交和地铁，还是喜欢人多热闹。
二七、梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。
二八、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
二久、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
三零、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
三一、你们吃饭的时候喜欢坐男朋友对面还是挨着男朋友坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
三二、怎么死的？还不是穷死的。
三三、没人给你送礼物没关系，你可以找我，只要你开口，我都说没有。
三四、《XX联播》：前一零分钟领导们都很忙，中间一零分钟全国人民都很幸福，后一零分钟世界其他国家都处在水生火热中。
三五、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
三六、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
三七、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
三八、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。三八一三。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
三久、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
四零、把我的经液（验）传授给你！
四一、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
四二、钱不是问题，问题是没钱！
四三、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
四四、以后不要在我面前说英文，OK？
四五、喜欢一个人太累了，所以我喜欢十个。
四六、好久没有人把牛吹的这么清新了。
四七、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
四八、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
四久、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
更多好内容，请关注：破作文 - pozuowen.com