超幽默的微信朋友圈 一) 下决心重新做人，以后说话卧槽一律改成怎么会是这样，尼玛改成你太令我失望了，滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。例句：卧槽尼玛给劳资滚蛋!稍加润色变成怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?从此现世安稳，岁月静好。 二) 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率。 三) 亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。 四) 第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。 五) 女友突然发来消息：“我看错你了!”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”。 六) 曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。 七) 爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。 八) “我可以亲你吗?”“不可以。”“我刚才说了什么?”“我可以亲你吗?”“可以。” 久) 有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。 一零) 一天，零跟八在街上相遇，零不屑的看了八一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊! 一一) 有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。 一二) 谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋! 一三) 等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。 一四) 有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。 一五) 蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。 一六) 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。 一七) 公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。 一八) “知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗?”“是因为我们爱的深，心相连?”“不，是因为你平胸。” 一久) 那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。 二零) 买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。 二一) 暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。 二二) “你的手掌很大你一定很孤单。”“啊!这都能看出来，为什么?”“因为越掌大越孤单。” 二三) 命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。 二四) 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。 二五) 说吧，你是想死呢还是不想活了? 二六) 成功的路很直很直，也很宽很宽!但，我还是不断地走弯!最后只不过是转了个圈! 二七) 老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。 二八) 一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。 二久) 在月球上强奸日本人让地球人说去吧! 三零) 复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、(一+不)复习=(不+一)挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了… 三一) 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗? 三二) 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊?? 三三) 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。 三四) 我和我父亲的相似之处是不同的。 三五) 在我的祖国，连老外也把我看作老外。 三六) 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。 三七) 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱…… 三八) 孩子，改天你家电脑中病毒了，就说明你长大了! 三久) 我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。 四零) 要不是骗子太多，我早把肾给卖了! 超幽默的微信朋友圈热门 一) 世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。 二) 做男人，还是顶比较舒服! 三) 成功的三要素：一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。 四) 妹特思棒威——不走寻常路! 五) 走自己的路，让别人说去吧!吃自己的饭，让别人吐出吧! 六) 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。 七) 我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水! 八) 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。 久) 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票! 一零) 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩! 超幽默的句子 一、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。 二、我说一年中为什么二月最短，原来是为了用来放寒假。 三、我还不及长大，就被迫转眼变得苍白。 四、我小小的世界、装不下太多、只能装下在乎我和我在乎的人。 五、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。 六、中国人就两大特点：一，不爱说实话;二，不爱听实话。 七、拖延症患者的过完年再说，已经变成，刚过完年以后再说。 八、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。 久、最狠不过流言蜚语，最差不过独自一人而已。 一零、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。 一一、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。 一二、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版! 一三、要是看不惯我，那就别看我，记住以后看见我，请你绕路。 一四、回忆，有时令你灿若桃花，有时令你潸然泪下。 一五、每个人都会犯贱，但请注意次数。每个人都会善变，但请注意速度。 一六、以前听一个高中生说自己考了，我心想这个人肯定是个小混混，现在想想，他可能是个学习委员什么的。 一七、如果考试用Q币作为奖励，那么国家就会马上富强的。 一八、他说：与其要等你变得更好，我还不如直接找一个更好的。 一久、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。 二零、为了玩电脑，为了电脑不被抢，我尿快憋死了。 朋友圈最新恶搞说说 一、我要瘦成一道闪电，雷死那些笑我胖的人。 二、当面责骂才是友，背后乱叫那是狗。 三、好马不吃回头草，是因为回头草不新鲜。 四、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。 五、我这人一向没什么原则，只要你不骗我，什么都好说。 六、我跟着风筝走，风筝被风带着走。 七、我很负责任的告诉你，如果爱上我，我是不负责的。 八、八千米海岸七厘米蔚蓝，谁会管你的真心一片深似海。 久、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是二B血型? 一零、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。 一一、临近中考，隔壁班主任说“十点半就要睡觉调整哦”，我们班主任说“十二点前你敢睡劳资弄不死你”。 一二、如果我的初恋不是你，也许我现在会更相信爱。 一三、数学老师带我们遨游在知识的海洋，他上岸了，我们却溺死在海里。 一四、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。 一五、我们就像罂粟、看似美丽妖娆，却有瘾有毒。 一六、降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖。 一七、有的人抽烟走嘴，有的人走肺，显然我是走嘴的那一种。 一八、学无止境，所以我一直都没有毕业。 一久、一场失恋就像被烫坏的头发，安慰只是温暖的废话。 二零、人活着为了什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。 二一、我没哭，只是我眼泪在下雨，心却在为你打伞。 二二、男人要像黑白电视，不图好看，但是要有内容。 二三、您好，您的寒假已余额不足，请到前台续费。 二四、不通宵、不任性、不唱歌、不吸烟、不叛逆、不早恋。你拿青春喂狗吗。 二五、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。 二六、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。 二七、她是万人迷，我是万人嫌。 二八、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。 二久、真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。 三零、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。 搞笑幽默朋友圈的说说 一、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。 二、种草不让人去躺，不如改种仙人掌! 三、都什么年代了一点流氓意识都没有。 四、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。 五、学校收钱太快，我妈都怀疑我吸毒了。 六、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。 七、我不要地久天长，只要你给我的幸福。 八、我就两样不行，这也不行，那也不行。 久、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。 一零、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。 一一、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 一二、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。 一三、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。 一四、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮… 一五、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。 一六、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。 一七、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。 一八、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。 一久、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次? 二零、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
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