很搞笑很搞笑的短句
第一，如果我在骑马，你可以叫我马夫；如果我在开车，你可以叫我马车夫；如果我负责会计，你该怎么称呼我？
第二，我承认有时候太放纵自己了。吃到饱，睡到浑身酸痛。今天又早起了，感觉自己得了一种和年龄有关的病，叫生物钟。我不想这么早醒来。我很羡慕能吃能睡的年纪。
三、夫妻吵架，老婆是泼妇，骂了一大堆脏话；老公是教授，不会骂人，但是他舍不得，就喊:同上，同上！
四、单身有多孤独？只有单身的人才知道。钱有多重要？只有没钱的人才知道身高有多重要。只有矮个子才知道体型有多重要。只有肥胖的人才知道长相有多重要。只有丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点，重点是这些我其实都知道！
五.上帝看到了你的渴望，创造了水；上帝看到你饿了，创造了大米；上帝看到你没有可爱的朋友，创造了我；但是，他也看到了这个世界上没有傻逼，顺便创造了你。
第六，第n次去相亲，相亲对象很帅，属于可爱型。介绍的时候他说他以前是个花花公子，现在变了。几天后，经过慎重考虑，我们开始交往。有一天，我们手拉手逛街的时候，遇到了她不认识的女朋友。女生盯着我看了半分钟，一脸轻蔑的对我的相亲对象说了两个字:报应！
七、老板指着笼子里漂亮的黄鸟说:这鸟老实，不飞来飞去。客人高价买下，打开笼门:飞吧，家。黄鸟笑:上当了！我是amp; hellipamp; hellip鸡肉！
八、一个男人，他老婆经常有外遇，但是好像消失了。同事送一副对联，第一部分:只要日子过得去；一句话:哪怕头有点绿。横批:忍者神龟。
九、有一次，一个家长给老师打电话，问我儿子历史成绩怎么样。我读书的时候，历史成绩一直不好。老师回答说，历史在重演。
十、漫漫人生路，谁好走几步，家里要照顾，爱人要相处，家里养个厨子，身边养个好看的，外面养个浪漫，远处有个向往，养两个，养一个，发展三个，四个，五个，六个，七个。
今天，你一觉醒来，你的枕边躺着一只蚊子，旁边还有一份遗嘱:我挣扎了一夜，你的厚皮让我活在了这个世界上。主啊！原谅他，我自杀了！
十二、有人说药品的说明书与其功能无关，名不副实，纯属污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，医生居然给我开了感冒药，我立马感冒了。
十三，去夜市，看到一个特别小巧精致的小包。问了一下八八元的价格，我以为差不多六十，然后和老板比了六。他先是愣了一下，然后说:amp; 不行，不能卖六块钱，至少要加四块钱，十块钱可以拿！amp; 回去的路上，我的心在滴血！
十四、男女的区别:女人有丰满的，有瘦苗条的，有高挑苗条的，有矮小精致的。男人是肥猪，瘦排骨，高竹竿，矮冬瓜！
十五，和女朋友谈了四个月，他爸爸不太喜欢我。前天发现女朋友怀孕了，就想趁这个机会让他爸爸同意我们。战战兢兢地跟公公说:叔叔，你女儿也怀孕了，还是让我们结婚吧。准公公淡淡的看了我一眼，说，哎，报应啊，连我说的话都和我前年一模一样！
每句都有笑点的幽默短句。
一.有一次一个新手司机和一个女司机问我在高速公路上突然爆胎怎么处理，我就很淡定的回答她，把握方向盘，突然停车，慢慢靠边，停车后马上拿出手机拍照发朋友圈。
第二，其实人的长相分两类:一类是自然美；一个是自然灵感。
三.我妈问我为什么这么久不出来上厕所。我没敢告诉她，经过镜子的时候我被自己迷住了。
第四，二手哥们很有经验的告诉我:冬天的一个坏处就是衣服穿多了，放个屁都崩不起来。它们都绕过你的身体，然后沿着领口打在你的脸上。
五.男朋友去参加婚礼，突然停电了。大家担心有人偷菜，就建议拍手唱歌。拍拍手的时候，电突然来了。大家一看，一个人正一手扇自己一手扇自己。
六.我得到了报酬。我爸说最近钱紧。我们去找你妈斗地主吧。然后我就同意了，然后这个月工资就赢了。
七、女朋友:amp; 亲爱的，我刚刚听到一个报告说有一辆汽车在高速公路上倒退。小心点！amp; 男朋友:amp; 一个？我看有一百多辆车！amp;
老师，小刚明天要请假，因为他明天可能会生病。
九，两个学霸，两个学霸考高了，一个没写名字，一个没填答题卡。真的很开心，真的很开心。
X.女朋友:你看你，年轻，皱纹多！男朋友:没有？女朋友:为什么不呢？你不觉得每次戴帽子都像拧螺帽一样吗？
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