俏皮文案短句
一、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷，有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
二、男人没钱，犹如菜里少盐，多少欠些味道。，温馨提示，食盐过多，不益于身心健康。
三、钱不是最重要的，但没钱我就是最不重要的。
四、你是我兄弟，钱是我亲兄弟。
五、我的钞票总是很湿，因为给钱的时候他总是哭得厉害。
六、世界太大，大到我走遍千山万水也无法找到你；世界太小，小到yi 转眼就在旮旯拐角遇到你，千言万语化作一句：哥们，你该还钱了吧！
七、别人都说我有才如唐伯虎，我TMD更愿有钱像雷老虎！
八、一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴，但我还是愿意卖掉我一天的光阴换点金子来用用。
九、在这世上唯一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。
一零、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
一一、我们所鄙视的，正是我想要却又得不到的！
一二、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
一三、钱虽不是万能的，但有啥比钱更接近万能？
一四、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
一五、床前明月光，没钱憋得慌，举头望美女，低头空悲伤。
一六、钱不是万能的，这句话是有钱人说给穷人听的，让穷人不要骚动，抢了他们的钱，钱不是万能的，是穷人说给自己听的，对自己无能的安慰，让自己心安埋得！
一七、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
一八、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。”
一九、人不能低下高贵的头，但捡钱的时候例外。
二零、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！
二一、莫愁前路无知己，钱多自然有红颜！
俏皮又逗笑的文案短句
一、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”
二、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线四元，过桥米线一零元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵六元？”老板说：“过桥费六元。”
三、昨晚吃宵夜，结账是七五元，搜搜口袋只有个张五零的零钱，就给了老板一零零。老板找了我二五、放口袋时我脑子一抽。叫老板：老板来来我这有七五零的，你把那一零零给我……高潮是老板真把那一零零还我了，还念叨有零钱早说嘛……
四、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
五、“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起…““戒烟了？““不看这节目了。“
六、一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下幽默说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”
七、幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟？男孩低下头说：船长还没回来，我很郁闷。老师叹了口气后问：还有烟吗？
八、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了……自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
九、唐僧在五指山下问：“你这泼猴，若我救你出来，你该如何报答我啊？”悟空：“师傅，你若放我出来，我定会送你上西天……”
一零、我一朋友岁数大了，他妈催他去相亲。见到对方后，各种装娘。最后没招了，把我叫来，我一到。这货拉着我的手臂，一脸羞涩叫道：“这是我男朋友”我永远忘不了妹子看我的眼神…
一一、昨天路遇两女边走边聊，一女说：她跟老公说要减肥，逆天的老公回答实在经典：他妈的，这些肉都是花了多少钱才吃出来的，你要减肥？不是把这些子个钱都浪费了吗 ？靠，浪费了。
一二、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直像一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一头一零块，两头一八。”
一三、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”
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