幽默文案
首先，老王买买了一桶酒，写了一张纸条，怕被偷amp; 这不是酒amp; 结果第二天只剩下半桶了。然后他换了一个音符amp; 尿桶amp; 我觉得这次应该没人偷了。早上起来一看，满满的！
第二，本来想买件羽绒服，但是花了三零零零多。后来我仔细掂量了一下，感冒药才几十块钱。买感冒药还是划算的。
那些给我泼过冷水的人，我以后一定会把你泼的水烧开还给你。
第四，先是光棍节，然后是期中考试，然后是家长会。这叫爱情、事业、亲情的全面崩塌。
动词 （verb的缩写）amp; 老板，你在这酒里掺了水！amp; amp; 对，买酒送水。你看，我连水费都没问你要！amp;
六.恋爱中的恋人，不管一个女生长得多丑，男生都会夸她真的很漂亮。而且一个男生再帅，女生也会说他真的丑。
七.闲着没事就喜欢板着脸问老公知不知道怎么了。每次我得到意想不到的东西。
八、就因为我在人群中多看了你一眼，你追着我问:amp; 去哪里？去哪里？坐出租车？amp;
九、胖子天生凡人，或重于泰山，或重于华山，或重于黄山，或重于喜马拉雅山。
一零.想借钱买坦克，最后又怕还不上。后来我仔细想了想。有了坦克我还怕什么？
除了睡觉的时候，我不想睡觉。
十二、都说孩子是留下的珍珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我是上帝掉的陀螺，我妈是喜欢拔陀螺的魔鬼。
十三，我谈了很久很久的恋爱，那是自恋，我连情敌都没有。
十四、收拾屋子的时候发现家里有些感冒药快过期了，都是用钱买的。过期了就浪费了，于是洗了个冷水澡，吹了吹空调。我成功感冒了，最后发现药不够了！
十五、智能手机摔在地上，成了智障手机。
世界上最好的闹钟是妈妈。你让她七点给你打电话，她六点半就来了，跟你说:快点，快八点了。
十七，妹子，还敢跟妹子抢男朋友。我妹妹吃的醋比你吃的还多。
我单身，昨天有了女朋友。我们去逛街，我女朋友上厕所，我在厕所附近的公共座位上玩游戏。之后我就忘了我在这干嘛了，然后直接回家了。
朋友圈里的幽默文案
第一，我这个月的表现不好。本来打算吃土的，万万没想到，突如其来的大雪改变了我的食物。
二、小学生当街分手。网友:请给九零后空巢老人更多关爱。
第三，我今天在英语课上练习了听力。我皱着眉头，终于选择完了答案。我看了一眼学霸，还没选。我嗤之以鼻，但仅此而已。学霸似乎也意识到了，竖起大拇指:amp; 厉害了，没看题目就看完了。amp;
四.婚后两个人在一起最重要的是什么？上帝回答:就当这婚还没结吧。
五.一群鸭子在门前的桥下游过amp; mdashamp; mdash鸭子说:姐姐，常来玩~
四大发明用英语怎么说？上帝回答:星农。
七、广播体操太假了，女生做了十几年的扩胸运动没有任何效果。上帝回答:男生跳拉丁舞没用。
八、当今社会，生米煮成熟饭是没有用的。就算变成爆米花，跑的人还是会跑。
九.一个胖子遇到另一个胖子最难过的一句话是什么？上帝回答:哥们，你这衣服哪买的？怎么这么合身？
十、总说输赢不重要，输赢怎么可能不重要？如果输赢不重要，一个游戏有什么用？
一一.问:二六岁学钢琴晚吗？答:很难。父母打不过你。
一二.今天路过一家店，挂了一只八哥。我盯着它玩，那货盯着我。过了一会儿，这货说，你怎么不说话了？好，你赢了amp; hellipamp; hellip
十三。amp; 一见钟情是什么感觉？amp; amp; 你见过人民币吗？amp;
一四.很多人问我和Jackson Yee是什么关系，我说是朋友。杰克森绮突然抱住我的大腿，哭着说，老婆，别这样。
一五.你这辈子说过最后悔的话是什么？上帝回答:你觉得好看就剪吧。
十六、不要追公交车，追我，我跑的慢，我还有点可爱。
幽默爆笑的文案
第一，做一个成熟的成年人，秋衣塞进秋裤，秋裤塞进袜子。
第二，不知道半年谈一次的人是怎么做到的。感觉一天不谈，自己的才华无处施展！
第三，我终于知道人为什么要选择结婚的好日子，因为结婚后可能就没有好日子了。
第四，你永远不会明白我的难过，就像胖子不明白瘦子为什么要减肥一样。
五.小时候我觉得摔倒是一件很严重的事情。不管疼不疼，先哭。
第六，儿子突然问我:amp; 妈妈，我有一个大姨妈，一个二姨，一个四姨，一个五姨。为什么我没有三姨？她死了吗？amp;
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