我一直过着很懵懂的生活，不知道自己真正想要的是什么，不知道真正为一件事奋斗并打磨是什么感觉。
我一直很天真的以为自己有很好的生活，很好的家庭，很好的学习，很好的社团等等。可是，慢慢的我发现，现实从来不是我想象的那样，残酷，残酷，残酷。
对于家庭来说，我一直都不是很喜欢那个小哥哥，觉得他这么受别人喜欢。他带走了我的父母和本该属于我的爱。我不理解，觉得很压抑。我生气，和父母吵架。慢慢的，我发现事实并非如此。弟弟懵懂无知，对世界和未来充满憧憬。他也是我父母的孩子。我做不到。他给我爸妈带来了更多的欢乐，下班后他们疲惫的脸上出现了笑容。我马上感谢弟弟给这个家带来了更多的欢声笑语。
妈妈，我一直觉得妈妈很理智。在我小时候的印象里，妈妈一直是一个知性的女人。他总是带着大家闺秀的气质。那种智慧，那种理性，那种气质，我永远比不上。我一直很羡慕我的母亲，她的家庭，她的一帆风顺，她的包容，她的胸怀，她的单纯。但是，我从来不知道妈妈不开心。直到昨晚我妈跟我聊起微信，我才知道这么多年我妈承受了多大的压力。我不知道该说什么。我只是一直劝我妈，她可以好好工作好好学习。在妈妈心里，她是那么的懦弱，不敢尝试新鲜事物。他不舍得旅游，不舍得化妆，不舍得穿好衣服，也花不起，但她把所有的心血都给了我，唯一和他有血缘关系的人。她爱我胜过爱她自己。他总是把我的利益放在第一位。这么多年过去了，我不知道和她打过多少次架，吵过多少次架，但她还是像以前一样对我。我真想回到过去的美好时光。学习没有压力。每天下班后，妈妈都会带我去公园玩，给我看很多植物，给我看花，给我欣赏草地。我们曾经肆无忌惮地坐在草坪上看夕阳西下。看夕阳下绯红的脸。夕阳下的妈妈太美了，太美了。太阳照在我妈的头发上，她微微歪着头，我躺在她怀里，好美。这么多年后，我想起那张照片，无比怀念，无比幸福。现在，我几乎不跟妈妈出去玩了。每次还没走两步，我妈就会催我赶紧回家。我家还在等，做饭，接孩子，照顾孩子。各种各样的事情，就好像妈妈掉进了一张渔网，无数的线束缚着她，她却努力的往上爬却始终出不来。现在四零岁的母亲似乎更像个老太太，唠叨个不停，怕这个，担心那个。勤快，从来不懂打扮，穿衣服从来不看时尚杂志，打扮成老太婆。没有青春。在我的印象中，四十岁的女人都是女人味十足的。一个四零岁的女人，喷着优雅的香水，穿着时尚却大方的衣服，一条珍珠项链，化着淡妆，漂亮地踩着微高的鞋子。大胆一点，女性化一点，昂首挺胸展现自己的风格。然而，今天的妈妈，却不是这样的，穿着打褶的丝袜，总是穿着裤子，一件外套随便披在身上。似乎衣服对他来说只是个幌子，并不是提升自信心的亮点。衣柜里总是深色的衣服，没有亮色的。感觉整个衣柜都是灰色的。没有色彩，就没有激情和活力。在我的记忆中，我妈妈喜欢爬山。我们爬了驼梁山和天桂山。我妈不是不能运动，而是现在，我从来没见过她运动。不知道是长期的懒惰和忙碌消磨了她对生活的激情，还是身体原因。如果你是因为身体原因生病，我们可以给你治疗。但如果是因为心的原因，那就只能自己调整了。以前我也不喜欢运动，因为心里真的不舒服。每次跑完，我都像死了一次一样，大声喘气，好像喘不过气就要死了一样。慢慢的通过中药的调整，我发现我会跑，虽然打排球是一个高能量的运动，但是慢慢的试一试也能打好。我能跑，跑八零零不喘气，站在太阳底下一上午也不觉得累。我觉得是真的。如果有手有脚还能运动，那就尽量多运动。只有运动才能让你心里不开心，所有的不开心都释放出来。不必有人陪伴，做好自己就好，只有自己才能真正了解自己的内心世界。为了快乐地生活，快乐地生活。
愿你在阳光下更美！
我一直都很自信，觉得没有人能超越我的优秀。他长得还行，学习还行，性格很好，平易近人，有特长。我一直以为我在大学里还能在这里独领风骚几百年，可是，没想到，我在大学里遭受了无数的挫折和痛苦。
刚来大学的时候，我是那么的天真无邪，想毫无顾忌的加入很多社团。我以为我这么优秀，怎么可能连社团都不加入呢？这不会抹杀我的才华。我才华横溢，八千里。什么是俱乐部？呵呵，现在想起来，我真是太天真了，太天真了。先是被科协撤了，后来又撤了，校史馆也撤了。直到今天，我还能清楚地记得自己被哪些社团开除了。很多人都劝过我，没事，但是你能力太好了，怕影响自己的状态。只有我自己知道，只是我太浮躁了。我想冲上去，做到最好，但我做不到最好。我一直在坚持生活的美好，但是如果做不到，最后是抑郁还是快乐的面对生活？当我看到我优秀的妹妹因为不够优秀而在医院里抑郁焦虑的时候，我觉得很难过。我以为生命如此脆弱，我不能强迫他做到最好。我们只能改变自己，让自己一步一步地前进，才不会被生活打败。仅此而已。我不坚持不代表我没有理想信念。来吧，明天。今天到此为止吧。有空再来更新。
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