自从早年决定不写悲伤的文字，这次等了很久，等自己不写悲伤之类的，才决定随便写。由于我很随意，所以就借用了十二的称号。
我觉得她自称十二，应该是十点二。这种女人的文章是透彻的，应该是简单的两个，过得很开心。
最近几天特别想做大家想让我做的事。可能我知道我为人处事很笨，我生性懒惰，我真的不能以己之道来评判人。这两年瘦的太多，老的太快，一点点长大。
我们随意划吧。这几年，我只觉得自己长大了一点两倍。其他时候，我总是很慢很被动，我不会拒绝，虽然我在努力学习。有一次我上大学的时候，一个人跟我说，小心点，别学坏了。一个没见过面也不知道不知名姓的人，没有联系。不知何故我听了他的话，改变了写作风格，删掉了之前的一切，不再写绝望的文字，渐渐的写了一些温暖的东西，温暖了自己，也温暖了别人。第二次是在这个月中旬，突然觉得自己很想做一件大家都希望我做的事情。也许是觉得自己不够聪明不够果断不够勤奋，也许是年纪大了，也许是觉得大家说的都是对的。
实际上，你想让我做什么？无非就是早睡，吃胖，找个好男人嫁了。可惜我天生的懒脾气和倔脾气，加上夜猫子的脾气，不自觉的熬夜了，所以评价说我的爱情生活是作家风格，我真的难过了一段时间。我不想像作家一样生活。我要自闭，要抑郁，要生气，要熬夜。我忍不住熬夜，但是我不想老得太快，不想一直抑郁愤怒。我觉得再差你也能过得像猪一样，吃喝够睡，卧床不起。就是不知道最近怎么了，特别听人劝。在对铁的持续批判和痛恨中，我深刻认识到这是一个多么大的错误。我真的下定决心，今晚早睡早起，嗯，以后。
至于吃胖，我也很尴尬。这两年不知不觉瘦了十斤，真的瘦了。反正我拒绝回来。对了，今年看到自己骨瘦如柴青筋暴露的时候，特别讨厌自己。只是我真的不想强迫自己吃东西。每天过着一堆烦心事不容易，不想吃饭。另外，时不时有心情的时候也要饿肚子，不然会忍不住上进，打自己。我已经搬了几次家，但是感觉不舒服，有很多烦恼。其实这两年真正吃的开心的人不多，每次自己浪费的食物加起来都比吃的多。确实这两年我挣钱不容易。这两年我买菜确实不容易。这些来之不易的饭菜很容易被我浪费掉。其实我之前一直很心安理得，只是最近虽然没有被批评，但是我自己也体会到了。我突然真的觉得，在今天这个资源紧张，通货膨胀的时代，最重要的是我总是穷得要把自己饿死。我浪费的比我吃的还多，真是罪孽深重。于是我最近学会了多吃多吃，经常有呕吐的冲动，于是我搬出了早年海棠李的名言来教导自己:只要不吐出来，我就全吃了。每次都让它感觉有点风和沙沙声。
至于最后一个，大概是因为今年动了心思，没有去年做的好，也很久没有听劝了。还好我没欠什么，但是睡得很香。只是带着无限的惆怅醒来，却不知道结果如何。好在这件事上我很开心，知道自己不想要什么，也知道自己在要求什么，更知道自己的无奈。于是我转身放手，转身继续睡。一觉醒来，感觉钱山已经过去了。我们可以看到，昨天过来并怀疑过去的生活，现在睡觉并感到重生并没有白费。我也体会到了吃饭睡觉大笑有多难。果然，这一年我过得很惨。四五月的时候很惨，八九月也很惨。幸运的是，我相信生命是无限的。没有好坏之分，但我都接受了。几经周折，还是不上进。我最好等这件事。反正命理说我东西南北都可以是家，符合我的本性。我也有美满的婚姻，还有一个孩子要死了。没什么好担心的。虽然我觉得这些东西和我自己一样不靠谱，但是安慰人还是很有用的。
其实还是可以找点东西安慰自己的。比如这两年自力更生就不错，没少睡。比如我坚持做一些事情，比如调研报告，家教。虽然有时候会忍不住咒骂，但还是坚持。比如我最近跑的很好，很开心我受不了打雷，风雨无阻，有些不服输。于是我决定坚持练习另一条:早睡早起。难免又有人吐槽，不过兔子虽然爱犹豫，但拿定主意就拿定主意，这点我还是很有信心的。比如我这两年看了一些书。这两年挺复杂的，看的书也挺复杂。我也不知道怎么考研，只是看了金庸的小说，所以当时的自学经常有一种刀光剑影的错觉。只是当时让我印象深刻的是，书剑里的水满了，月满了就亏了，amp; 爱得深，强则辱，谦柔如玉amp; 。没想到，两年过去了，但最近一直潜伏在我脑海里漂浮的，是《天龙八部》里的命运悲歌，执着而不求回报。所以我不得不时不时的敲打自己，顺其自然，还不如不要自讨苦吃。不过不得不感觉有些网络小说写的真的很好，总有那么几部经典让人拍手称快。学校的明月清风细雨，我经常无聊的走来走去。这些印象，方便人们在细雨缠绵的时候，在清风明月缠绵的时候，在蓦然回首的时候，甚至只是一瞬间的走神，然后就飘散了。
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