自从早年决定不写悲伤的文字,这次等了很久,等自己不写悲伤之类的,才决定随便写。由于我很随意,所以就借用了十二的称号。
我觉得她自称十二,应该是十点二。这种女人的文章是透彻的,应该是简单的两个,过得很开心。
最近几天特别想做大家想让我做的事。可能我知道我为人处事很笨,我生性懒惰,我真的不能以己之道来评判人。这两年瘦的太多,老的太快,一点点长大。
我们随意划吧。这几年,我只觉得自己长大了一点两倍。其他时候,我总是很慢很被动,我不会拒绝,虽然我在努力学习。有一次我上大学的时候,一个人跟我说,小心点,别学坏了。一个没见过面也不知道不知名姓的人,没有联系。不知何故我听了他的话,改变了写作风格,删掉了之前的一切,不再写绝望的文字,渐渐的写了一些温暖的东西,温暖了自己,也温暖了别人。第二次是在这个月中旬,突然觉得自己很想做一件大家都希望我做的事情。也许是觉得自己不够聪明不够果断不够勤奋,也许是年纪大了,也许是觉得大家说的都是对的。
实际上,你想让我做什么?无非就是早睡,吃胖,找个好男人嫁了。可惜我天生的懒脾气和倔脾气,加上夜猫子的脾气,不自觉的熬夜了,所以评价说我的爱情生活是作家风格,我真的难过了一段时间。我不想像作家一样生活。我要自闭,要抑郁,要生气,要熬夜。我忍不住熬夜,但是我不想老得太快,不想一直抑郁愤怒。我觉得再差你也能过得像猪一样,吃喝够睡,卧床不起。就是不知道最近怎么了,特别听人劝。在对铁的持续批判和痛恨中,我深刻认识到这是一个多么大的错误。我真的下定决心,今晚早睡早起,嗯,以后。
至于吃胖,我也很尴尬。这两年不知不觉瘦了十斤,真的瘦了。反正我拒绝回来。对了,今年看到自己骨瘦如柴青筋暴露的时候,特别讨厌自己。只是我真的不想强迫自己吃东西。每天过着一堆烦心事不容易,不想吃饭。另外,时不时有心情的时候也要饿肚子,不然会忍不住上进,打自己。我已经搬了几次家,但是感觉不舒服,有很多烦恼。其实这两年真正吃的开心的人不多,每次自己浪费的食物加起来都比吃的多。确实这两年我挣钱不容易。这两年我买菜确实不容易。这些来之不易的饭菜很容易被我浪费掉。其实我之前一直很心安理得,只是最近虽然没有被批评,但是我自己也体会到了。我突然真的觉得,在今天这个资源紧张,通货膨胀的时代,最重要的是我总是穷得要把自己饿死。我浪费的比我吃的还多,真是罪孽深重。于是我最近学会了多吃多吃,经常有呕吐的冲动,于是我搬出了早年海棠李的名言来教导自己:只要不吐出来,我就全吃了。每次都让它感觉有点风和沙沙声。
至于最后一个,大概是因为今年动了心思,没有去年做的好,也很久没有听劝了。还好我没欠什么,但是睡得很香。只是带着无限的惆怅醒来,却不知道结果如何。好在这件事上我很开心,知道自己不想要什么,也知道自己在要求什么,更知道自己的无奈。于是我转身放手,转身继续睡。一觉醒来,感觉钱山已经过去了。我们可以看到,昨天过来并怀疑过去的生活,现在睡觉并感到重生并没有白费。我也体会到了吃饭睡觉大笑有多难。果然,这一年我过得很惨。四五月的时候很惨,八九月也很惨。幸运的是,我相信生命是无限的。没有好坏之分,但我都接受了。几经周折,还是不上进。我最好等这件事。反正命理说我东西南北都可以是家,符合我的本性。我也有美满的婚姻,还有一个孩子要死了。没什么好担心的。虽然我觉得这些东西和我自己一样不靠谱,但是安慰人还是很有用的。
其实还是可以找点东西安慰自己的。比如这两年自力更生就不错,没少睡。比如我坚持做一些事情,比如调研报告,家教。虽然有时候会忍不住咒骂,但还是坚持。比如我最近跑的很好,很开心我受不了打雷,风雨无阻,有些不服输。于是我决定坚持练习另一条:早睡早起。难免又有人吐槽,不过兔子虽然爱犹豫,但拿定主意就拿定主意,这点我还是很有信心的。比如我这两年看了一些书。这两年挺复杂的,看的书也挺复杂。我也不知道怎么考研,只是看了金庸的小说,所以当时的自学经常有一种刀光剑影的错觉。只是当时让我印象深刻的是,书剑里的水满了,月满了就亏了,amp; 爱得深,强则辱,谦柔如玉amp; 。没想到,两年过去了,但最近一直潜伏在我脑海里漂浮的,是《天龙八部》里的命运悲歌,执着而不求回报。所以我不得不时不时的敲打自己,顺其自然,还不如不要自讨苦吃。不过不得不感觉有些网络小说写的真的很好,总有那么几部经典让人拍手称快。学校的明月清风细雨,我经常无聊的走来走去。这些印象,方便人们在细雨缠绵的时候,在清风明月缠绵的时候,在蓦然回首的时候,甚至只是一瞬间的走神,然后就飘散了。
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