人为什么不能一个人生活？为什么他们要在这拥挤的人群中找到一个位置？我不知道。很多问题我都显得太笨了。我都不知道错过了多少美好。
今天高中的好朋友南突然给我发了一条微信。她说看到我的微信，看到我照片里幸福的笑容，她很替我高兴。我不知道该说什么，只能一遍又一遍的说。其实还行，还行，挺好的。她说我真的长大了，不像以前那么愤世嫉俗，就像一个愤世嫉俗的女人。原来，原来的我，是什么样子的？我回忆了很久，却渐渐模糊，碎片仿佛是破碎的珠子，落在地上，发出清脆的回声。在沉默中，更显得孤独。我真的想说，我很开心，我真的真的很开心。幸福是一件多么伟大的事情。你们都有。为什么我不能？但是，我真的受不了为了短期的快乐而付出长期的激情。我总是很容易陷入回忆，不管是开心的，难过的，甚至有点傻，回忆起来总是开心的。没有什么比回忆更美好的了。回忆就像看一部老电影。那些东西似乎不再属于你了。
王千几天前对我说了同样的话，为我感到高兴。看到我和朋友聊天的照片和截图，我终于开心了。然后我明白她现在一定不开心。不知道为什么，我的姐姐，我最好的朋友，我的父母，甚至我自己，都处于这样的困境，总是不开心，不满意。那天上课，主题是自由。老师让我们每个人提一个问题。我的问题是，为什么每个人都从来不满足于自己的自由？我自己也不知道。自由的概念是什么？恐怕每个人的答案都不一样。且不说得不到，你敢有你所谓的自由吗？
那天下午，我去莫大旁边的莫斯科地球上最伟大的表演看马戏。去的时间刚刚好。本来还担心不知道入口座次，结果随着人流都发现了。整部杂技讲的是一个小女孩因为在学校被欺负而陷入自己的玩具世界。随着音乐和旁白的变化，我好像突然变成了舞台上的那个人。被孤立，被忽视。趴在课桌上让别人把书包文具扔得到处都是。唯一的快乐就是在小书报亭里借书看书，然后一遍又一遍的告诉自己，什么都没有，什么都没有，只是太小了，长大了就好了。但现在长大了，我更茫然了。我哭了，但周围的人都在疯狂地欢呼和大笑。我都不知道自己为什么那么容易哭，就像一泓静静的泉水，稍有风吹草动就会溢出来。爸爸说他讨厌别人在他面前哭，所以每次我的眼泪只会让爸爸更生气。然而，我实际上变得更容易哭了。但我并不以此为耻。我愿意这样做。这意味着我并没有被生活麻木，我依然能触摸到生活的细微脉络。我愿意时不时被钢丝做成的生命之弦所伤害，至少它会告诉我，我还活着，有血有肉的活着。
我想念每一个人，爱每一个人，却又忍不住恨他们。我爱他们可爱的性格，但同时我又反感他们的虚伪、狡诈、贪婪、自私和虚荣。我不想成为他们愚蠢炫耀的接受者，那样我会变得虚伪愚蠢。如果我是个傻子，那我就安心做个傻子，开开心心的，而不是努力打扮成一个自以为是天才的小丑，让人觉得可悲又愚蠢。我不想看这种恶心可怜的表演，就像我不想看一只猴子被鞭子抽打一样。这个表演我看了很久，甚至让人不自觉的怀疑自己和一切，最后甚至觉得整个世界都是愚蠢和绝望的。
更多好内容，请关注：破作文 - pozuowen.com