秘密的爱，多好啊！崇高amp; 那些话，我从没想过，在我心里藏了这么多年。
我喜欢他，恋爱快九个月了。去年九月，从我知道他恋爱的那一刻起，就总结为六个字:不哭，不笑。我做不到电视剧或者小说里的主角那么神圣高大，看着你就开心的想法。他上的是五年制大学，我跟着他读了五年制。我觉得这是一种无形的安排，必然会有交集。大一的时候，我终于把我的想法告诉了他。我想和他在一起，做他的女朋友，尽我最大的努力对他好。我记得那时候我们经常聊天，经常发短信，经常看视频。我对他的感觉越来越深，所以我不再想仅仅为了朋友而保持这段关系。我想进一步培养他，但他拒绝了我。刚上大学，内心高傲的我，怎么能接受这样的打击？所以我也学他的样子，永远不能接受别人的追求。现在是大四下学期。我不记得当时他是怎么拒绝我的。好像他说了没有，没有之类的。当时我已经尝到了心痛的滋味。
但我还是不放弃。我不敢再和他说话了。我只能默默的把他放在最深处，一个不敢对别人提起的人。常说青山不放松。就在我准备再追他的时候，他开心的告诉我，他已经有女朋友了。这就像是晴天霹雳，再次让我心碎。那天晚上我睡不着。为什么女人追男人还是隔着一座山？不，千千有成千上万座山。为什么不能和喜欢的人在一起？你知道，我喜欢的人真的不多。而他是我唯一愿意善待的人。这还是暗恋吗？我的个展什么时候结束？
我知道，他知道我一直喜欢他，但我不知道他心里有没有一刻喜欢过我，所以我不敢太主动的去追他。我害怕被拒绝的感觉。我怕自己喜欢自己，又不喜欢自己。我怕我的主动让他觉得厌烦，甚至离我更远。为什么暗恋者的身份在感情世界里如此卑微？我愿意为他卑躬屈膝。我只是希望能够和他经营好一段爱情，但是我不知道为什么他对我没有感觉。为什么你可以爱上别人，却不能给我机会？为什么他总是看不到我的好？
他一七八的身高，干净的短发，中等身材，整个组合对我来说是绝配，还有他的才华，经常写一些想法，偶尔有点自恋。更重要的是，我在他身上看到了负责任的品质。其实不管他怎么样，我就是喜欢他。我可以接受他的一切，包括他的优点和缺点。但是这个呢？这只是我的一厢情愿。我不怎么提这些事。我不是那种可以把自己的悲伤透露给别人的人。我不希望别人因为我而不开心。你并不真正了解我。为什么你不能给我一个机会？
他跟我说的时候，有一段时间，他想跟我发展点什么，但是最后失败了。那段时间为什么不告诉我？如果你跟我说清楚，我们可能早就在一起了。自从你拒绝了我，我就一直很胆小。我不想成为你的感情枷锁。我不想让你觉得我是一个放不下的人，也不敢再跟你提起。因为我心里想，既然你已经拒绝了我，你怎么能给我一个发展的机会呢？！结果你现在爱上了一个认识时间不长的女生。
你知道我有多讨厌这个女孩吗？我怪她把他带走了，把他从我身边带走了很久，把他从我身边这么轻易的带走了这么多年。不知道是谁说要谈恋爱的。不管是谁提出来的，我都不能接受。希望他们早点分手，早点分手，早点分手。但是，即使他们分手了，我也不知道他会不会给我这个机会和他在一起。因为我太害怕在我的生活中拥有它。经常有人说，你鄙视的就是别人在想的。其实有很多人喜欢我，只是接受不了别人内心矛盾的想法。我总是在做梦。我想我的坚持一定会带来好的结果。我不想这么轻易放弃，但是我没有勇气也没有方法让他喜欢我。我经常幻想他有一天真的会用我的不懈坚持喜欢上我，和我永远生活在一起。但是为什么我总是胡思乱想？为什么我总是想着他？为什么他不能花一点时间想想我，想想我们会不会有结果？每次想到这件事，我总是很担心。我真的没有能力让他喜欢我。我能做的只有默默的关注他，默默的想他。暗恋这种事太痛苦了。因为出现奇迹的那一天，真的是一个未知的结局。
他们也是异地恋，平时的联系也是短信或者视频。为什么他们可以和别人谈恋爱，却不能和我说话？他们在短信聊天中也有好感，我接受不了，正是因为认识他太早，让他的眼睛看不到我的好和我的优点。如果我和他在大学认识，我想他肯定也会喜欢我。然而，这一切都为时已晚。早认识有什么用？没有别人短暂的感情那么激烈。
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