在这个人分不清东西方的嘈杂世界里,我们手里并没有多少干净的意图。挺住,别丢了,明天的路还长着呢。amp; mdashamp; mdashamp; mdash七年维奥拉
好久没写了,字好像被遗弃在一个偏僻的角落。除了工作,我没有时间坐在电脑旁,也没有心思看图赏字。甚至此刻,我已经偷了半辈子的命,下班后对着电脑说话。过年后开始上班,每天都很忙。上班,下班,喂奶,做饭,洗碗,日子琐碎而充实。偶尔心里一动,想去码点字,却被小星星的一声啼哭给扔了。
几年前,我丈夫骑自行车出了点小事故。他住院的时候,我每天要在家和医院来回三四次,更复杂的手续还要去上班和医院。最后他推进手术室做手术,我抱着小星星在外面焦急的等待。幸运的是,手术很成功,我恢复得很好。虽然生活很苦很累,但我觉得离它更近了,生活有一种荣辱与共的感觉。半夜醒来,一见如故,心安理得,春夜有情人。此时此刻,我们与这漫长而无常的生命在一起,我们彼此依恋。愿这淡淡的温暖抵御漫漫长夜的寒冷,获得岁月的安宁与安稳。
自从做了妈妈,我知道贤娃疯是每个麻都逃不掉的诅咒。每天都要给小星拍照,录视频,然后欢天喜地的晒朋友圈。每次被老公严厉禁止,警告这种行为在法国是违法的,我还是忍不住和朋友分享了小明星的成长。亲爱的星宝贝,从你出生的那天起,我就意识到生命是多么神奇。你越来越大,技术与日俱增,对麻的依赖越来越深。而我最开心的事,就是和你在一起的每一次时光都是珍贵的,一去不复返。我最大的希望就是你能快乐健康无忧的成长。
我对我的家庭深感内疚。自从有了孩子,回家的时间就少了,每次回去都留不住匆忙。爷爷总说,想我,想小星星。听舅舅说,每次总是看日历,算上周末和节假日。唉,想想自己真是不孝。不能一直陪在家人身边,也不常回家看。有时候会梦到他们,然后偷偷醒来,虽然他们总跟我说你工作忙,还要照顾孩子,不用担心家里。但我知道,他们长大后是多么渴望我的陪伴。结婚生子后有太多的无奈。好在天气终于暖和了,星娃也渐渐大了起来。我会尽量一个月回一次家,无论去哪里,家都是我不离不弃的牵绊。
我对自己极度失望。我是一个过度悲观的人。我总是习惯把事情看得太重,太喜欢杞人忧天。有时候一件小事很容易滋生太多的恐慌。即使我是一个母亲,这种担心也会增加而不是减少。总觉得自己天赋有限,技艺不专,努力在世俗生活面前保持冷静。有时候觉得自己总是活在自己的世界里,固执,偏执,有棱角,就像孩子眼中的世界,黑白无法改变。虽然我有时会尝试改变自己,但总是徒劳无功。好在我一直喜欢看一些鸡汤文,在被黑暗负面情绪纠缠的同时,给自己打气,希望自己能努力释放自己的小宇宙。即使身体虚弱,我也会保持最强的意志力和精神。
关于摄影,我愿意却无力。以前,我可以一直看照片报纸上的图片,对图像保持敏锐的直觉。但现在越来越多的琐碎生活逐渐消失。我喜欢拍照,喜欢用镜头记录自己的情绪。这是除了码字之外,我内心渴望的另一种表达。希望生活越来越光明,黑暗中多曲折,光明中满满。我喜欢光影构筑的梦幻世界,迷恋影像带来的魅力,能深深地印下回忆,让我在若干年后,透过时间的门楣,仍能窥见往昔和故人。希望星宝更大。我可以偷点时间抱抱视频。
我想我不会放弃码字的。至少此时的我可以和内心的自己进行一次安静的对话,哪怕是活在世俗的世界里,过着平凡的生活。但是,我的心里还是有一朵又一朵理想之花,灿烂地绽放,让我的人生熠熠生辉。即使世事变迁,内心依然充实、坚定、光明、无畏。我需要这样一种方式,让自己在世界的喧嚣中安静下来。我希望我的生命是干净的,是盛开的,去除了阴郁,只留下美丽,如莲花绽放。
如此美丽的春天,陶醉在春风中,我想保存我所有的力量让自己变得更好,即使有大风,生活也不会放弃。我所期待的只是阳光和温暖,和我爱的人在一起,十指相扣,欢乐地吃一顿简单的饭,拥有一个被世俗烟火包围的家。如果能一直拿着相机定格家人的日常,或者坐在电脑前码字,那就太好了。哎,各位朋友,我还是那个爱码字,爱拍照,爱想象,爱做梦的阳光。我幸福地活在世俗中,不敢辜负这灿烂的春光。
祈祷,
幸福。
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