因为心痛，因为谁也说不出什么，所以写作可能是最好的方式。
过了一个暑假，我以为我们应该想家了，可是好像渐行渐远。因为婆婆的存在，鸡毛之类的事情很容易成为导火索，瞬间升级。我真的累了。你必须忙于你的学习和工作。我理解你的忙碌，但不太理解你越来越烦躁。你很体贴，你为家庭和孩子做了很多。但是，却忽略了最好的爱，其实就是关爱。
至于婆婆，我尽量做我能做的。除了言语不巧妙，孝顺善良都有保证。我以为这些东西你一直都懂，其实你好像不懂。从八月底迎接新生，军训，上课，我是新手。我已经颤抖了近二零天，濒临崩溃。你了解多少？我已经尽力调整自己了。我从没听过婆婆一句爱字。你做梦去吧。你了解我多少？
那天我从卫生间出来，听到她老人家在抱怨，孩子不要她了，她也不要她了，心里已经不舒服了。我可以问一下，这些是给孩子们的吗？而且在这一点上，你还让我做面子工程。一块糖这种小事，已经升级为对别人有礼貌了。在车上，我以为争执结束了。我也不想，可是你丢下我和包，开车走了。虽然路不远，但我从未有过慌乱。当恐慌平息后，它就成了伤疤。时间久了，疲惫不堪，伤痕累累，心也疲惫不堪。
我很困惑。回来后被你妈反复质问，猜测我做事慢，你就先走了。心中的火球瞬间被点燃。我承认，我控制不了，但是她一点都不屈服。不可理解的偏爱火上浇油。我就像一个火球，我无法控制自己。
你出差一个星期，我以为杭州的美景会让你恢复到原来的温柔善解人意的田地。不幸的是，我一个星期都等不到你的消息。当我回家时，天还是冷的。好冷的心，我想过很多次，现在也无法理解你。交流变得非常困难。看着你熟睡，我泪流满面。有一次，我们吵架，没过夜；有一次，我们分开一天，晚上回来聊三个小时，不够；曾几何时，你更关注每一次生理期，你比我更记得日期。现在几乎每个生理期，我情绪低落的时候，都会粗暴的吵架。一个星期不能交流，一个暑假近两个月不能见面。
房子从无到有，从小到大，你的工资越来越高，学历越来越高，我们却渐行渐远。我不知道如果妈妈回去了我们还能不能回到过去。你越来越生气。我知道你很忙，没有耐心。我渐渐放松自己的心，去迁就你的脾气。我不拜金，但我把你当成我这辈子最荣耀的财富，你是我的。曾经，我总觉得你把我当成了手里的宝贝。现在，很多时候，我认为没有什么能让你生气。现在很多时候，想从你那里听到一句关心的话，哪怕是一句温柔的话，也要等待一个机会。为什么一切都悄然改变了？是我的错吗？也许真的是我做的不够好，但我还是你认识的那个天真无邪的傻丫头。我还是把你当成我的宝贝，我的一切。但似乎一切都开始褪色了。
可以测量的距离不是距离。真正的距离近在咫尺，却冷若冰霜。
多么寒冷漆黑的夜晚。
我一向胆小amp; hellipamp; hellip只是在等一个拥抱。
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