有一天中午在家做饭，两个简单的菜，红烧土豆和脆皮茄子，花了一个半小时，家人用异样的眼光看着我；一天晚上，我不知道为什么打破了常规。我先洗了脚，然后洗了脸。洗完脚，敷了面膜在脸上，才发现根本没洗脸。前几天去银行的ATM取钱，插了卡，却忘了密码。我站在地上想了很久，怎么也想不起来。然后我干脆把卡掏出来，走出银行，静静地坐了很久。突然，我想起来了。
哦，原来这就是传说中的amp; 旧amp; 表演吗？不管你喜不喜欢，你现在需要面对的现实是，你真的到了中年！精力和智力明显下降。但是，我对自己的感觉还停留在十几岁，二十几岁，三十多岁。印象中，还是经常被那个老师表扬amp; 快速大脑反应amp; 我的小女儿就是那个看似文静却天天去万里的少女，那个屡战屡败却不甘平凡又激情四射的梦想少年amp; hellipamp; hellip然而，穿梭的时光已经变成了樱桃红和香蕉绿，却让我变得暗淡了一点。我不知道什么时候多了皱纹少了天真，多了烦恼少了期待，多了阅历少了激情，多了平和少了气势amp; hellipamp; hellip走在街上，坐在熟人中间，二十多岁的少男少女已经开始叫我阿姨了。唉！真的是变老了！仿佛一夜之间，我从青春迅速步入中年，还没来得及品尝那段稚嫩岁月特有的甜蜜。时间在我眼前匆匆而过。中间那么多次，那么多次失败或成功，或悲或喜，却又热情满满，多姿多彩，哪里来的？
记得十几年前，我还在乡镇工作的时候，大概二零零一年左右，乡镇机构改革，分为笔试、发言、考评三个程序。第一轮笔试结束后，我觉得自己考得不好，很紧张，很害怕。中午在小餐馆吃饭的时候，因为紧张摔倒在地。接下来的程序，我也是带着极大的紧张参与的。谁知道，我是总分第一。那次事件让我第一次意识到，做同样的事情，我往往要用别人几倍的精力，消耗太多的精力。
那时候在乡镇，经常对自己的工作和生活环境不满意，对一些人和事总是不喜欢。比如有的人能说会道就能赢得领导的注意，获得更好的机会，而我总觉得像我这种不善言辞的人是对的。人应该是我这样的人。因为他们的思想与工作环境脱节，在单位肯定是被边缘化的，所以他们选择了逃避，以为我也会像别人一样参与。于是我和别人一样报了名，只是表面上努力做到了和别人一样，内心却缺少了别人的韧性和毅力。我也复习了，看书了，熬夜了，但是花在书的内容上的时间少了，想别的事情了。我总是看着这本书，心想，要是我考砸了该多可惜啊！总是这样想，总是这样想，不专心学习，就会学得似是而非，可以想象你的成绩上不去，不会是最好的，考公考也考不上。失败很正常，但我要想到天塌下来了，哭了，抱怨了，自卑了，然后让时间这个好医生，在失落中抚平我心中的痛，然后一段时间后继续幻想，重复昨天的故事。考了两次，就再也不敢考了。说到底，我怕的不是失败后别人嘲讽的目光，而是自己心里那个难迈的坎。现在回头看自己走过的路，才真正意识到自己的错误。乡镇工作具有乡镇工作的特点。它需要用语言沟通来搭建与群众的桥梁。正确利用自己的知识积累去做群众工作是很正常的。但那时候我就是觉得那个口若悬河的人不可信，只有我一心扑在工作上。退一步说，就算我不适应工作环境，也很正常。选择通过公考来追求进步，实现人生价值，无可厚非，但我最终还是败在了不敢面对惨淡成绩的思想里，或许比能力差更可怕。
年初，我代表我们单位去某单位办理业务。不知道为什么，负责办理业务的工作人员好像是故意刁难。一开始他说这个地方不适合，那个地方不适合。在他的要求下，他回到单位做了修改，然后把表格交了上去。他一连来来回回做了三次，最后还是没做成。当时我很生气，但我还是勉强笑了笑，至少我没有把局面定格在当场。回来后，我开始担心，开始抱怨，心里害怕那个人。我不想再见到他，就委托和他熟悉的人处理，但还是失败了，我的怨恨更大了。我向同事投诉，向领导投诉。我像个祥林嫂一样到处诉说我的烦恼，让公司所有人都知道了。眼看着一个多月过去了，我们单位从最早开始办理到几乎所有单位都开始办理，到现在还没办完。我虽然无聊到了极点，但也想不出什么办法，甚至连面对困难的勇气都没有。这个时候，我还没有当面见过那个人，还在想着找人处理。最后是在别人的帮助下完成的，却发现一个多月了，我什么都没做，因为一个多月了，我对那个近乎陌生的人生气，什么都做不了。
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