朋友圈的短而搞笑的复制
问:你有没有为一个女人哭过？答:我哭了。问:谁？a:我妈被打得嗓子都哭哑了。
成功的男人能赚的钱比老婆花的多，成功的女人也能找到这样的男人。
第三，金子总会发光，但是满地都是金子的时候，我不知道自己是哪一个。
四、骂人最痛苦的是别人用你的话来来回回骂你，分量会飙升很多。
动词 （verb的缩写）amp; 以我的颜值，在古代，可以撑起整个青楼！amp; amp; 你是说你看起来像根柱子？amp;
六、出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。我拿出手机:amp; 爸爸，给我一零零万，我要杀一个老太太！amp; 老太太拿着刷子爬起来，打了我一巴掌说:amp; 你为什么假装骑自行车？amp; 我立刻倒在地上，身体开始抽搐。
七、amp; 为什么给别人那么多感情建议，自己还是单身狗？amp; amp; 下一场比赛你是什么时候看到教练上场的？amp;
八、我亲了你的脸，全是面霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了不少钱。
九、当生活恶毒地把一切都变成黑色幽默的时候，我搭上了船，把自己变成了一个受过高等教育的小流氓。
十、和闺蜜去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟粪落在我脸上，我还没反应过来，我闺蜜就帮我擦均匀了，说，你的防晒霜还没擦均匀。
十一、有心无力，有力缺钱，有钱无情，无爱，没缘分，没分，有的正在离婚。
十二、男人被甩:钱的问题，女人被甩:长相问题，我被甩:你脑子进水了吗？！
十三、不怕路长，就怕志短，不怕慢，就怕常站；不怕穷，就怕懒，不怕对手，就怕自己发抖。
十四、今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，不过她好像是对的amp; 局花amp; 这个标题不尽如人意。
十五、游戏和女朋友最大的区别就是一个要做副本，一个要付钱！
长得丑不是我的错，只是落地的时候很匆忙，没来得及打扮。
一七.算命先生说我八十岁会遇到一个对我人生重要的女人。她的名字叫孟婆。
“晚安”这个词似乎已经成为一种礼貌。谁知道睡不睡觉？反正话题终止。
非常有趣的副本
我的钱包像一个洋葱。每次打开都泪流满面。
第二，你不能把你喜欢吃的东西藏起来。即使捂住嘴，唾液还是会从手指间溢出。
今天我听到一对夫妇在街上聊天amp; hellipamp; hellip女:你想天天和我在一起吗？男:是的。w:我也想天天和我在一起。恐怕肖恩不会同意。
第四，年轻的时候，不要因为没钱而绝望，因为你要知道，以后没钱的日子还有很多。
五，毕竟不是每段感情都能有美好的结局，我和数学也是如此。
六.不要歌唱你的余生。女生不努力赚钱，也不想变漂亮。下半辈子，做饭是你，洗衣是你，家务是你，你被拒绝，孩子还是你。
七.什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电动车满了，男朋友每天能及时送早餐。
八、女朋友摔倒了，很尴尬，也很搞笑。我赶紧拿出手机拍照。女朋友脸一沉:amp; 你在笑的时候，有没有想过别人？amp; 我愣了一下，赶紧把刚拍的照片发到微博上。
九、每天少吃一顿饭，久而久之可以省下不少钱。这笔钱可以留着以后治疗胃病。
一零.今天，一个外国人向我问路。我和他交换英语打成平手。他不懂我说的话，我也不懂他说的话。
十一、有时候你不认真谈一场恋爱，你根本不知道一个人有多酷。
十二、大家都说我穷，但是我妈很少见。我妈说小时候带我去公园玩，很多老人围过来问我妈:amp; 姐姐，你在哪里买的这只猴子？amp;
十三、父母永远分不清解释和顶嘴的区别。解释就顶嘴，再多说一句就背。
买家:老板，你有巧克力吗？卖家:是的，多芬和金帝的。买家:我是说手机！！！卖家:哦，经你提醒我才知道我是卖手机的。
十五、最近谈恋爱太贵了，圣诞节，平安夜，元旦，春节amp; hellipamp; hellip你做梦去吧。你做梦去吧。我们等等吧。
老婆:老公，台风来了！你必须抱紧我。我吹进别人家他们不还怎么办？老公:你可以算了！就像你一样，人家会顶风送你回去！
轻松有趣的文案
有一天，我突发奇想，从隔断下面看隔壁的哥们，那是我这辈子最尴尬最恐怖的一次眼神。
第二，你说你想要女朋友。男人和男人结婚，会有两套房，两辆车。人生有赢家吗？
第三，我爸说:amp; 你是我们家的老三。amp; 我:amp; 但我是独生子。amp; 我爸:amp; 两片药不会要了你的命。amp;
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