我妈喜欢包饺子，我只喜欢吃，不想掺和。我妈几乎每次都兴致勃勃，忙得不可开交，做完饭就坐在旁边看我们吃饭。
我小时候也很爱吃，经常盼着吃到热乎乎的好吃的饺子。但是吃的欲望逐渐降低，包饺子的工程太大。剁面团和擀面都是浪费时间，我也越来越没兴趣了。后来，我甚至拒绝了。我总是问我妈:你怎么又包饺子了？
我妈几乎从不解释，也不听我的建议。没有帮助，她自己做。这种情况几乎持续了和妈妈在一起的所有日子。
高中的时候离家去县城读书，一个月回一次家。我妈妈不仅做了饺子，还做了辣椒炖菜，这是我最喜欢的食物。到目前为止，没有人能比我妈妈做得更好。也许它尝起来像我妈妈。但是饺子已经被排除在我的美食之外了——我很少再吃饺子了。但是他每次去看望母亲，几乎都是立刻毫不犹豫地包饺子，早就准备好了。
不管我是在外面学习还是下班后，每到五一节，十一月节，还有其他预计该回去的日子，妈妈都会照顾饺子和饺子。虽然我吃饱了，但是我很无聊，很无助。我真的不想再吃饺子了！这种抵触情绪一直断断续续的伴随着我。
爸爸妈妈后来从农村搬到了辽中县，住在一栋楼里。如果没有农活，他们就不必如此辛苦地工作，但她工作的习惯依然存在。印象中，她把劳动变成了饺子。高中离家，后来很少回去工作。写它也是一种酸楚和惭愧的感觉。偶尔回家会在凌晨四五点左右被妈妈切饺子的声音吵醒。她辛苦的一天已经开始了。为什么这么早起床就为了吃一顿饭就要这么辛苦？而且是饺子，我不喜欢。
妈妈就是不能闲着。总是有很多工作要做，但是我吃饭的时候，我妈就坐在对面看我吃饭，偶尔会问问题。没什么好问的时候，她说:吃，再吃。现在回想起来，那是一个温馨的场景，一种甜蜜的感觉。现在老婆偶尔会像妈妈一样看着我吃饭，心里的暖流只能是家人给的，在家里体现。
三月份，爸爸妈妈又搬家了，住在我附近。妈妈很高兴，有了帮手:全家齐上阵:包娇子。母亲很热情，不时指导我们做这做那。这几乎成了每个周末的经典节目。
这就是久违的家庭幸福、充实、相互依赖的感觉。没有什么能阻碍和分开我们。
我们必须和时间赛跑，因为我妈妈的时间不多了。她一天天憔悴下去，终于躺不起来了——肺癌彻底把她击倒了。如果不是因为生病，坚强的母亲不会搬来和我们一起住。
为了照顾我妈，我们聚在一起的时候，也会包饺子，像我妈以前那样，一个个通知他们:快来吃饺子。我妈妈靠在桌子上，经常对我们微笑。他会试着自己吃东西，但是情况变得越来越糟。一开始我妈还能自己夹起饺子往嘴里送。慢慢地，她只能把饺子放在空中，紧紧地盯着眼睛，然后在我们的帮助下才能送到嘴边。后来手都抬不起来了，妈妈也完全瘫痪了。我一直以为是易瑞沙的药的副作用，反复去看医生，都没有结果。
我们一直对我妈隐瞒病情，她也从来不问。大多数时候醒着的时候，她经常跟老婆和弟妹说:包饺子，让他们回来吃。
我没有参与，也没有冲突。让妈妈做她喜欢的事。这个时候我还发现一家人幸福地坐在一起吃饺子，这是一幅非常和谐温馨的画面。我之前怎么没对比过？
平时上班奔波，结婚生子，买房还贷，脑子里也停不下来怎么赚钱养家。也许直到我们进入中年，我们对生活的理解才变得更加真实。
饺子是桥梁，亲情是纽带！也许在我妈单纯的想法里，吃饺子也是一个合家团圆的日子！
一一月的最后一天，妈妈走了。我焦躁不安的母亲终于停了下来。她可能去天堂包饺子了。而且以后还会吃饺子，但是味道已经不像我妈了。
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