我一直觉得命运这个词超级老套，慢慢长大后才真正明白命运有多老，和我的人生有多近。
什么叫有缘？你我有缘吧？恋爱七年，分手了。不能说一点征兆都没有，但我们最后都没有努力去修补和改善，没有最后一次道别就再也没有见面。
是的，很多东西积累成疾病。从一开始就让病毒在体内繁殖，不用药，总以为会自愈。于是，病情逐渐加重，并发症一起出现。最后，再贵的药也无能为力。
很久以前，我们想象着每一个结婚的人会如何为对方准备座位，想过为对方当伴娘而烦恼，想过以后给对方的孩子当教母的幸福，想过对丈夫生气是离家出走的立足点amp; hellipamp; hellip我想的太多了，现在在现实面前这些都无法实现。心里那种空落落的失落感真的不是什么好滋味。
有时候在骑车上班的路上看到一个和你很像的身影。我总想往前走，看看是不是你。我稍微加速然后放开加速，但是上次在医院看到你你怎么能给我惊喜呢？你淡定的表情让我不好意思在同事面前问你该说什么。看到不会上前打招呼，只是熄了好奇心。
家里还有你二二岁生日买的手表，还有你从西宁带回来的手镯。我猜这些东西在抽屉里，我搬家的时候弄丢了。
当我在同学的相册里看到很多你的照片，名字叫闺蜜，我第一次惊呆了。我的心酸得像吃了一个大柠檬，酸得我觉得苦。像孩子的占有欲一样吞噬了我。我沉思着，那不是我的，不是我的好朋友的，不是我的，没有什么好难过的。再看这个相册会跳过你的照片，或者到了你的照片就结束这个相册的浏览。我还是一遍又一遍的觉得你不喜欢她，现在你是她最好的朋友，但是后来我觉得我们睡一张床，穿一件衣服的关系变成了这样，这迫使我放下。真正的释怀方式是骗自己，说出来作为掩饰。
一开始是为了你，还有另一个她。最后，是那个可以陪我一辈子待在这个小城的人。结果除了我，你们都消失了。我不怪你，因为错误是双方的。说白了就是缘分尽了，什么都不强求。这个结果可能是最好的。
我想忘记那些不愉快。我只记得我吃面条的时候，你是用勺子卷的。只有你把饭放在勺子里，其他的小菜放在桌子上给我吃。我没吃饭的时候，你炒了我最爱吃的土豆丝给我吃。夏天的时候，你把西瓜切块装在饭盒里送到我宿舍给我吃，陪我买东西搬家。心情不好的时候，听我哭，听我抱怨。我们去逛逛这个小镇的漂亮小区，讨论一下哪家的一楼花园最好。在你之后没有人这样了，没有，我写这个的时候眼泪都出来了。想不到你也是个多愁善感的人，哭的比我还厉害。每次见面，你都觉得我快走了。你总是说再呆十分钟。我现在站在你的立场上。我一点都不珍惜。你说过会很棒的。我们约在东仙桥吧。我将乘一零路公共汽车去车站。你在站台等我，否则你就走。我们会去买我们需要买的东西或者偷偷逛公园，吃零食，在小学门口买无聊的东西。然后就告别回家了，好像每次离开都是去蚌埠实习，告别西宁，告别西关。谁会想到最后我们会连再见都没说就消失了呢？
有时候觉得自己很讨厌你，想念你的坏心情，把自己的情绪逼到墙角。我出不去那个角落。我越想越生气难过。我想一辈子都这样。不要回到过去骗自己说缘分已尽。算了，我们只是记忆中的路人。但我还是不甘心。我总是想念你。我七年的感情不是那么容易忘记的。总想在课间休息的时候一起出去，像以前一样通电话。你会在假期给我发可爱的信息。唉，完了。
别想了，只是回忆。我们在这么小的城市里没有见过面。
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